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sábado, 31 de maio de 2008

Padre Gaucho

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai né?!

- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

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Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Homem Aranha

Veja como os heróis que fizeram parte de nossa infância estão hoje.

Homem Aranha

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Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Batman e Robin

Veja como os heróis que fizeram parte de nossa infância estão hoje.

Batman e Robin

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Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Mulher Maravilha

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Mulher Maravilha

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Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Incrível Hulk

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Incrível Hulk

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Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Thor

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Thor

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Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Super Homem

Veja como os heróis que fizeram parte de nossa infância estão hoje.

Super Homem

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quarta-feira, 28 de maio de 2008

Viagra para dor de barriga

Um certo dia a mãe pega o filho tomando viagra, ai ela pergunta:

mãe : filho porque que você está tomando isso?

filho : é porque estou com dor de barriga

mãe : mas isso num é pra dor de barriga

filho : claro que é ontem a noite eu vi você dando isso pro pai e falando assim : Toma isso aqui e vê se essa merda endurece!!!

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segunda-feira, 26 de maio de 2008

Filha virgem e vaca

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina ! A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

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quarta-feira, 21 de maio de 2008

Silvio Santos caindo na água no Topa Tudo Por Dinheiro

Mais um video clássico.
O apresentador e dono do SBT Silvio Santos caindo num tanque de água em uma brancadeira no programa Topa Tudo Por Dinheiro.
Deu pra ver que nessa época ele não usava peruca.



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sábado, 17 de maio de 2008

Truco Valendo o Toba

Bêbado contando como foi o jogo de truco valendo o toba... ele perdeu... vale a pena assistir.



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sexta-feira, 16 de maio de 2008

Seu Madruga - Don Ramon ao vivo na TV

Veja ao video do Seu Madruga ou Don Ramón (Ramón Valdes) do seriado Chaves e Chapolin cantando ao vivo num programa de TV no México exibido em 1982 no "FESTIVAL DE LA UNA".



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segunda-feira, 12 de maio de 2008

Jorge Kajuru vs Boxeador (Clássico)

Relembrando a clássica briga ao vivo entre o reporter esportivo Jorge Kajuru e o boxeador Mário Soares, o Marinho.
Na época Kajuru era apresentador do programa Esporte Total na Band.



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domingo, 11 de maio de 2008

Zelda Merda

O apresentador do Jornal da Globo, William Waack, se confunde e chama a repórter Zelda Melo de Zelda Merda ao vivo.



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Video Game: Tombo de Angelica

No programa Video Game apresentado por Angélica, com os participantes Rodrigo Faro e Samara Filipo, durante a prova da platéia, participante derruba a apresentadora Angélica.
O cara fica muito sem graça...



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SBT Brasil - Apresentadora esquecida

Apresentadora do SBT Brasil, Juliana Alvin, esquece qual o próximo programa que vai passar a seguir.
Olhem a cara do Hermano Henning feliz com com a situação.
O problema disso é provavelmente do Silvio Santos, que muda tanto os programas de horários, tira programa do ar, colocar programa no ar que nem os próprios funcionários do SBT sabe o que está ou vao passar.



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Apresentadora peidando ao vivo

Video de apresentadora de um programa de Tv europeu peidando ao vivo.
Ela não se aguenta e começa a rir e fica totalmente sem graça.



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sábado, 10 de maio de 2008

Video: Propagandas Engracadas

Assista algumas propagandas engraçadas... de morrer de rir



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sexta-feira, 9 de maio de 2008

O Aluno

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

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Com quantos paus se faz uma canoa

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

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Curada da Gonorréia

Curada de uma gonorréia, uma loira bem gostosa recebe a conta do médico.
— O senhor se esqueceu de me dar o desconto, doutor!
— Desconto? Que desconto? — pergunta o médico.
— Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes...

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quinta-feira, 8 de maio de 2008

Vida a dois

Vida a dois...

'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o carro, o computador, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei, em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.'

Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada !!!

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.'

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa, e a outra é o marido...'

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quarta-feira, 7 de maio de 2008

Contos de Fadas

- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."

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Cebolinha comilão

A Mônica perguntou pro Cebolinha:
- Cebolinha vocÊ come acelga?
Cebolinha:
- Eu como a celga, a mulda, a sulda e até a palapléugica!!!

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Beleza não é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele, é áspera e a minha lisa e sedosa! Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente! Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante! Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Querida, o que adianta ser linda se ninguém te come!!!!!

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O chefe

Quando o corpo foi criado todas as partes queriam ser o chefe.
O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe pois controlo todas as partes e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Eu deveria ser o chefe pois carrego o cérebro para onde ele quiser.
As mãos logo falaram
- Eu deveria ser o chefe pois eu trabalho duro e recebo dinheiro.
Ai depois falaram os olhos, a boca, os pulmões, os rins, o coração até que chegou a vez do Cu falar. Todos deram risada do cu, por ele querer ser o chefe.
Então o cu entrou em greve, logo os olhos encheram de lágrimas, as mãos soavam, a boca secou o coração e o pulmão entraram em pânico.
Até que eles decidiram que o cu deveria ser o chefe.
então o Chefe sentou em seu trono e deixou a merda passar.

Moral da história: Não precisa ter cérebro para ser o chefe qualquer cusão pode se-lo.

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Principe nada encantado

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve,
Mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moça, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

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Resposta mal criada

A certa altura da aula, a professora vira-se para o Joãozinho e pergunta:
- Joãozinho, do que é que você mais gosta?
- De boceta, professora!
A mulher ficou vermelha que nem um pimentão. Arrastou o menino para a diretoria.
A diretora repetiu a pergunta.
- Então, Joãozinho, do que é que você mais gosta?
- De boceta, diretora!
- Seu malcriado! Vou chamar o seu pai!
Meia hora depois, o pai do garoto entra na sala e a diretora vai logo explicando:
- Desculpe-me ter que chamá-lo, senhor, mas o caso é grave! O senhor precisa dar um jeito neste menino. O senhor imagina que hoje a professora perguntou pra ele do que ele mais gostava e ele respondeu: de boceta!
- Ah, dona! É que o menino é muito novo, ele nunca experimentou um cu!

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O sabe tudo

Um dia de prova, o aluno chamado Leonardo fala para o professor:
- Professor eu sei todas as perguntas.
Depois da correção das provas o aluno tirou 0 então o professor falou:
- Leo, você não falou que sabia todas as perguntas?
Leo falou:
- Professor, mas eu sei todas as perguntas, agora só preciso aprender as respostas!!

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Como se chama?

Na escola a professora pergunta.
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro.
- Por isso se chama?
- Quadrupede.
- Muito bem, e você quantos pés tem?
- Dois.
- E como se chama?
- Luis Carlos!

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Quanto mais alisa mais cresce

Certo dia na escola antes de começar as aulas Joãozinho desenhou um pênis no quadro. Quando a professora chegou na sala de aula ela foi e apagou o desenho.
No outro dia Joãozinho desenhou no quadro um pênis maior do que o outro que ele tinha desenhado. A professora quando chegou na sala de aula apagou novamente o desenho. No outro dia joãozinho desenhou um pênis bem maior, mas era bem maior do que os outros dois que ele tinha desenhado. A professora quando chegou na sala de aula tornou a apagar o desenho. No dia seguinte Joãozinho desenhou um pênis bem maior do que os anteriores esse era bem grande mesmo, mas era tão grande que levava o espaço todo do quadro. Dessa vez quando a professora chegou na sala de aula ela perguntou:
- Por que sempre que eu chego, na sala de aula, tem um desenho de um pênis no quadro? E cada dia que passa ele ta maior?
Joãozinho respondeu:
- Professora é que quanto mais você alisa mais ele cresce!!!!

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Quanto é 1 menos 1?

A professora perguntou para o aluno:
- Você sabe quanto é um menos um?
- Não sei professora!!!
- Vou dar um exemplo, faz de conta que eu tenho um abacate, se eu o comer, o que é que fica?
- O caroço oras!!!!!!!

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Ouro e ferro

Na aula de ciências a professora quer saber:
- O que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
um dos alunos responde:
- Enferruja!!!!
- Muito bem! E se for um pedaço de ouro? O que acontece?
- Some rapidinho!!!!

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terça-feira, 6 de maio de 2008

Mulher do proximo

O cara está no elevador quando entra a mulher do Osires, o vizinho que está viajando.
— Que loira! Que peitões! Que pernas! Que tudo! — pensa ele, se segurando pra não agarrar a gata. Mas o Osires estava viajando, se ele não tentasse traçar o mulherão agora, talvez nunca mais tivesse a chance. Então resolveu arriscar:
— O que você acha de ir no meu apartamento assistir um DVD... Eu aluguei um monte hoje, sabe? Acho que você ia adorar e...
— O que? — interrompe ela — Você está cansado de saber que sou casada! Não é porque meu marido está viajando que vou tolerar essas intimidades! Na Bíblia está escrito que é pecado mexer com a mulher do próximo!
— O seu marido foi pro Japão, certo?
— É! — responde ela, ainda irritada.
— Na Bíblia diz alguma coisa sobre a mulher do distante?

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22cm de fumo

Um padre chegou em uma cidadezinha para a missa. Só que ele chegou meio cedo. Havia umas pessoas bebendo todas e chamaram o padre para beber também. Deram logo uma pinga de engenho pra ele e o mesmo ficou de fogo logo. Quando ele olhou no relógio, já estava na hora da missa. E ele se atrapalhou e em vez de pegar a bíblia, acabou carregando o caderno de anotações do bar.
Na hora da missa ele disse assim para as pessoas:
- gente, eu vou falando, e vocês vão repetindo. Ele abriu o caderno e começou:
- 2kg de arroz! e as mulheres: - Rogai por nós!
- 2k de farinha! - Rogai por nós!
- 22 cm de fumo! - Deus tendem piedade de nós!

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Chovendo caralho

Tinha duas bichas conversando quando uma disse para a outra:
- Ja penso se chovesse caralho?
Então a outra respondeu:
- Bah, se chovesse caralho eu não tirava meu cu da goteira!!!!!

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Como saber se está chovendo

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente será que ta chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada.
- Vai você...
- Vou não, to cansado...
- Então, chame nosso cão.
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, para e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, ta chovendo?
- Ta não... O cão ta seco!!!

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Medo de assalto

O delegado prende dois ladrões que assaltaram o bar do seu Manoel um pouco antes do meio-dia. Achando os dois muito ousados por saírem a assaltar durante o dia, o delegado pergunta ao primeiro:
- Por que é que você anda assaltando em plena luz do dia?
- Porque à noite a concorrência é maior...
Ainda não satisfeito com a explicação do primeiro, resolve fazer a mesma pergunta ao segundo, o qual responde, sem pestanejar:
- É que de noite eu tenho medo de ser assaltado!!!!

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Vasco na justiça contra a Microsoft

O Clube de Regatas Vasco da Gama, entrará na semana que vem, com um processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes do Vasco, é que a Microsoft está usando um slogan do clube em aplicações como o Word, Power Point e Excel.
O presidente do clube e advogado Sr. Eurico Miranda explica:
- Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do arquivo é:
“ Sem Título ” .
- O Vasco sente-se lesado ao ter um slogan tão identificado com o clube e sua torcida, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.
-“ Iremos até as últimas conseqüências” -afirma o dirigente.
Bill Gates não quis comentar o assunto.

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segunda-feira, 5 de maio de 2008

Testemunha de Jeova

O pastor resolve sair a rua, para procurar de fiéis e encontra um homem, jogado na calçada o mesmo estava bêbado.
Mas assim mesmo pergunta a ele...
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
O bêbado responde...
- Mas eu nem vi o crime!!!!

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Bêbado se achava Deus

O bêbado entra no bar e diz:
- Eu sou Deus!
O pessoal indignado grita:
- Cala boca, você não sabe o que diz.
Então o bêbado responde:
- Mas não sou eu que digo, é o padre!!!
O pessoal pergunta:
- Que história é essa?
O bêbado:
- É isso mesmo, o padre me chamou de Deus, e agora eu sou Deus!!!
A multidão se revoltou e foram até a igreja tirar essa história a limpo, como que um padre conhecido como sendo muito severo, colocaria na cabeça de um bêbado que ele era Deus. Então levando o bêbado junto chegaram na igreja, e o bêbado disse:
- Deixa-me ir à frente, que essa casa é minha!
E empurrando a porta, se adentra na igreja e vai dizendo para o padre:
- Meu filho, vim te ver de novo!!!
Então o padre balançando a cabeça, diz:
- Meu Deus, você aqui de novo!
Então o bêbado indaga para o povo:
- Eu não falei!!!!!!!

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Despedi minha secretaria

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniverssário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

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Idade exata

Depois de uma plástica muito bem sucedida, aquele sujeito super vaidoso, resolveu sair a rua e conferir o resultado. Ao comprar jornal na banca, pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor acha que eu tenho?
- Mais ou menos uns 35 anos. - responde o dono da banca.
- De fato eu tenho 47 anos!
Andando mais um pouco, para numa lanchonete e depois de esperar na fila, faz a mesma pergunta a garçonete que lhe responde:
- Você aparenta uns 30 anos.
- De fato eu tenho 47 anos, minha jovem! - responde, cheio de vaidade.
Depois de comer seu lanche, decide ir embora e ao parar num ponto de ônibus, vê uma senhora e não se contém. Cheio de orgulho, lhe repete a pergunta e tem a seguinte resposta:
- Eu já tenho 85 anos e minha visão não é mais a mesma. Mas tenho uma maneira de descobrir: se você me permitir que pegue no seu pinto por uns instantes, serei capaz de dizer a sua idade exata!
Perplexo e ao mesmo tempo curioso, nosso "jovem" cavalheiro olha de um lado, olha de outro e então deixa a idosa escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou, apalpou, acariciou, brincou por uns minutos e estão disse:
- Você tem 47 anos!
- Impressionante! Como a senhora descobriu?
E então, a idosa, rindo, responde:
- He, he, he... Eu estava atrás de você na fila da lanchonete!!!!

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Ovelha e o Carneiro

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
Diz ele:
- Mas viemos transar ou fazer tricô?

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