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quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Piada do LINDEMBERG e camisa do São Paulo

JÁ SURGIU UMA PIADINHA SOBRE O LINDEMBERG.

Dizem que o negociador ligou pro Lindemberg no cativeiro e perguntou:

- Você está usando as meninas para prática de sexo ai dentro?

- Não tô não senhor.

- Não mesmo? como posso ter certeza? preciso de uma prova...

e ai surgiu a camisa do São Paulo na janela.

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terça-feira, 28 de outubro de 2008

Campanha bate nele Rubinho

Dia 02/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço. Mas e o Rubinho?
Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo. Como?
Mole! Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.

Está lançada a campanha ....

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sábado, 25 de outubro de 2008

Frases antes de morrer

Frases que geralmente são ditas antes da morte:

* Atira se for Homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
* BUU! Te assustei, hein vovó?
* Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* É uma cirurgia simples...
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este Leão é manso...
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
* Relaxa que a arma tah descarregada olha só...
* Relaxa que ninguem me espiona a semanas, não tem problema de deixar a frota parada hoje...

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domingo, 19 de outubro de 2008

Dicionário Inglês-Português

A fair lady - Feirante
A hot day - Dei um arroto
A star in the sky - Estar no céu
All night long - Tudo de náilon
An ice cream - Crime cometido com frieza
Any time - "n" vezes
Apple pie - É pro pai
Are you sick? - Você tem CIC?
Barbecue - barba e cú
Because - Inflamação do bico
Before - Esteja fora, saia.
Between - O que você grita quando batem na porta: Entre!
Big Ben - Benzão
Born to loose - Nascido em Toulouse
Broken heart - Coração bloqueado
Corn Flakes - Cornos Frescos
Everybody - Todos os bodes
Farewell - Vender roda na feira
Feel good - Bom frio
Forever - Quatro ervas
Four Seasons - Quatro dentes de siso
Fourteen - Pessoa baixa e forte
Free Shop - Chope de graça
Go ahead - Gol de cabeça
Go home - Vá a Roma
Good ball - Bola de gude
Good bye - Boa compra
Halloween - Quando a ligação não está boa: ... alô, hein?
Handsome - Alguma mão
Happy New Year - Feliz ouvido novo!
Her eyes - As dores dela
He's tall - Ele é o tal
Hightlights - Ali, luzes!
His my son - Ele é maçon
I don't care - Eu não quero
I dont go - Eu dou um gol
I go now - Agora não
I go tomorrow - O gato morreu
I'm alone - Estou na lona
I'm hungry - Sou húngaro
I'm sad - Estou com sede
In the U.S. Mail - No meio dos Estados Unidos
It's ten o'clock - Tu tens relógio
It's too late - É muito leite
Know How - Saber latir
Layout - Fora da lei
Merry Christmas! - Maria Cristina!
Monday - Dei uma ordem
Oh, my god! - Oh, meu gado!
Orient Express - Antiga imprensa do Oriente
Post one a party - Colocar uma parte no poste
Prisioneer - Prisão próxima
She is cute - Ela escuta
She is trying again - Ela está traindo alguém
She must go - Ela mastigou
She's wonderful - Queijo maravilhoso!
So free - sofri, padeci
Stock car - Estocar, fazer estoque
Telling the truth - Talão da TRU
That's all - Este é o tal!
The boy behind the door - O boi berrava de dor
To be champion - Ser bicampeão
To sir with love - Tossir com amor
Up-to-date - Levanta que eu quero deitar
Welcome - Coma bem! Bom apetite!
With noise - Conosco
Yellow river - Ela é horrível

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Dicionário Português

A:
ABISMADO - sujeito que caiu de um abismo.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ASPIRADO - carta de baralho completamente maluca.
ASSALTANTE - um "A" que salta.

B:
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para gays.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACÃO - proibe a entrada de caninos.
BIMESTRE - mestre em duas artes marciais.
BISCOITO - fazer sexo duas vezes.

C:
CAATINGA - cheiro ruim.
CAÇADOR - sujeito masoquista.
CALICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
CERVEJA - é o sonho de toda revista.
CLEPTOMANÍACO - mania por Eric Clapton.
COITADO - pessoa vítima de coito.
COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande.
CONVERSÃO - papo prolongado.
CONTRIBUIR - ir para algum lugar com vários índios.
COORDENADA - que não tem cor.

D:
DEMOCRACIA - sistema de governo do inferno.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma moça.
DETERMINE - prender a namorada do Mickey.
DIABETES - as dançarinas do diabo.

E:
EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - estudo das propriedades da letra "F".
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal feroz amansado.
ESTOURO - touro que sofreu operação de mudança de sexo.
EVENTO - constataçao de que realmente é vento, nao furacao.
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
EXPEDIDOR - mendigo que subiu de vida.

F:
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.

G:
GENITÁLIA - órgao reprodutor dos italianos.

H:
HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

J:
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho
do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado,
bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo.

K:
KARMA - expressao mineira para evitar o pânico.

L:
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
LUZ SOLAR - luz proveniente da sola do sapato.

M:
MINISTÉRIO - aparelho de som de dimensões reduzidas.
MISSÃO - culto religioso com mais de 3 horas de duração.

N:
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

O:
OBSCURO - "OB" na cor preta.

P:
PADRÃO - padre muito alto.
PORNOGRÁFICO - o mesmo que "colocar no desenho".
PRESIDIÁRIO - aquele que é preso diariamente.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q:
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R:
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.

S:
SAARA - muulher do Jaacó.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordância com a irma da mae.
SOSSEGA - Mulher que tem os outros sentidos mas é desprovida de visão.
SUBURBANO - habitante do buraco do metrô.

T:
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TESTÍCULO - pequeno texto.
TIPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
TRIPULANTE - especialista em salto triplo.

U:
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria "um é").

V:
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada, no Nordeste.
VIADUTO - tubulação por onde fluem homossexuais.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIOLENTAMENTE - observou com lentidão.
VIÚVA - ato de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Z:
ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os
três líderes da prova acabaram de passar a sua frente.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.

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segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Comemorando a separação

Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, surpresa:
- Amor!!! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, por quê? O que tem esse babaca?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
- Não fala besteira! - discorda o marido - Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

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Perguntas e Respostas feministas

1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.:Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: Que é particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.


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Crise financeira

Casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:

- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.

- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?

À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:

- Você faz programa?

A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:

- Benhê, eu faço programa?

E o marido:

- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:

- Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:

- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:

- Benhê, quanto eu cobro?

E o marido:

- Diga pra ele que 100 reais.

Foi até o carro e falou: 100 reais.

- 100 reais?... Putzs!...eu só tenho 70.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:

- Benhê, ele só tem 70.

E o marido:

- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou:

- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher falou-lhe:

- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz ???????????

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sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Marta Suplicy candidata a prefeita

Em época de campanha, "candidatos" dão bom dia até pra manequim de porta de loja.

Na imagem abaixo a candidata a prefeita de São Paulo Marta Suplicy cumprimentando manequim.

Marta Suplicy candidata a prefeita de São PauloClique aqui e veja mais imagens engraçadas

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Joãozinho se masturbando no banheiro

A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

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Mãe Zena - Pó para Despacho

Experimente Mãe Zena - Pó para Despacho !!!
Muito mais rápido...

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Tá na moda...

Abuse e use...

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quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Frases e Pensamentos

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês"

"Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!"

"Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!"

"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."

"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou."

"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."

"Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão..."

"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!"

"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja..."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca"

"Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto"

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Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e o pior... acreditam que estao no paraiso????
Só podem ser BRASILEIROS!!!!!!!!!!

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