Marido endividado

O marido endividado chega em casa e diz para sua mulher:
- mulher, vista sua melhor roupa e venha comigo!!! (Mulher) - O que vamos fazer benhê?
(Marido)- Deixa de conversa e entre no carro agora....
Chegando numa esquina, parou o carro e pediu que a mulher dessese , se escodeu atrás de uma pilha de tijolos e ficou aguardado...
Pouco depois passou um rapaz e disse?????
- E ai gostosa, tá fazendo ponto????
(Mulher) - Só um minutinho ....amorrrrr....amorrrrrr o moço tá perguntando se eu faço ponto ?
(Marido)- Diga para ele que sim, você faz...
O moço pergunta:
- quanto é?
(mulher)- Só um minutinho...amorrrrrrrr...o moço ta perguntado quanto é???
(Marido )- Que carro ele tem?
(mulher)- um fusca..
(marido)- Carro velho não tem dinhero...fala que é 50,00 reais
(mulher) - Moço, é 50,00 reais.
O moço pois a mão no bolso e tirou 30,00 reais.
(mulher)- amorrrrrrrrrr... ele só têm 30,00 reais.
(marido)- Então fala para ele que é só uma chupadinha...
a mulher voltou entrou no carro abriu o
zíper viu aquela coisa enorrrme e falou ... só um minutinho...
(mulher)- Amorrrrrr........aaaaaaaaaaaaaaaamorrrrrrr....você não têm 20,00 reais para emprestar para o moço???

Continue lendo

Pro céu

Uma vez o professor perguntou a todo mundo da sala de aula se eles queria ir pro céu.
maria respondeu : sim eu quero
pedro respondeu: sim eu quero
carla respondeu : sim eu quero
lucas respondeu: sim eu quero
joãozinho repondeu: não minha mãe disse que depois da escola é para eu ir direto para casa.

Clique aqui e veja mais piada de Escola

Continue lendo

Dedos e Mãos

Jacó explica para o filho pra que servem os dedos da mão:
- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó". Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e mostrou o anular - é pra Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é pra Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
- Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer!
- Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

Continue lendo

Morcego

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos para ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Ta vendo aquele boi ali?
- To!
- Foi dele!
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Ta vendo aquela mulher ali?
- To!
- Foi dela!
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Ta vendo aquele muro ali!
- To!
- Eu não vi!!!!!

Continue lendo

Enchendo Bexiga

O garotinho de 5 anos vê pela primeira vez a foto com uma mulher com os seios de fora e pergunta para o pai o que era aquilo.
O cara dá uma explicação meia-boca:
- Ah, são bexigas que nem a do seu aniversário!
- E servem para quê!
- Bom. Se a mulher estiver murchando...que quer dizer morrendo...é só soprar ali no bico que ela enche de novo e volta a viver.
E o papo morre aí. Dias depois, o garotinho chega todo esbaforido, gritando para o pai:
- Pai! Pai! A MAMÃE ESTÁ MORRENDO!
- Credo, meu filho!Por que você está dizendo isto?
- Ela ta lá na garagem, deitada dentro do carro, gemendo! E o vizinho ta soprando no bico da bexiga dela, tentando salvar! E ele até tampou o buraco, que ela tem embaixo, para o ar não escapar!!!!!!!

Continue lendo

Zé Galinha

Certo dia Zé foi dormir e acordou com um sujeito barbudo na frente dele.
- Hei! Quem é você? O que ta fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto! Está no céu!
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça-me voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fala com seus botões:
- Cadela é f...Na época do cio é aquela cachorrada enrabando a infeliz. Já galinha...Eu nunca vi pinto de galo, mas deve ser pequeno...
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...PUUF.-Zé se vê num galinheiro.
Quando Zé olha para frente, vê um galo vindo em sua direção, o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro?
- Sim sou sim!
- Bom...aqui só tem duas opções, ou você vai para ala das reprodutoras ou para ala das poedeiras.
Zé pensa:
- Se eu for para ala da reprodução, vou ter que dar para esse galo...Mas também não sei botar ovo!
- Bom, seu galo... Eu não sei botar ovo!
E o galo dispõe a ensinar:
- Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócócórocócócó!
Zé segue os passos que o galo lhe disse...ploc! Sai um ovinho...Zé se empolga... Tenta mais uma vez e... ploc! Sai outro ovinho.
- To começando a gostar deste negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Acorda, estrupício! Ta cagando na cama toda!

Continue lendo

Pequena Confusão

Um Homem liga em sua casa, um mordomo atende:
- Alô!
- Eu quero falar com a minha mulher!
- Não ela não pode atender!
- Pode sim!
- Mas ela esta no quarto com outro homem.
- Então vai lá e mata os dois!
- Ta bom!
Ele foi lá e matou e voltou ao telefone:
- Pronto já matei!!!
- Bom, agora enterra no canavial, ai atrás da nossa mansão!
- Mas nossa mansão, não tem canavial!!!
- A então desculpa, foi engano!

Continue lendo

Má notícia

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele...mas ele morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Continue lendo

Gauchos e Argentinos

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gauchos compraram um só bilhete.
-Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.
-Espere e verá. - respondeu um dos gauchos.
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gauchos se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
-O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.

Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.
Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gauchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos gauchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gauchos não compraram nenhum.
-Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.
-Espere e verá. - respondeu um dos gauchos.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gauchos em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos gauchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:
-A passagem, por favor.

Continue lendo

Pegue o que quiser

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Mas bah, tchê! Onde conseguiu essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me, "Pegue o que quiser".
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria!!!!

Continue lendo

O trem

Um caipira foi morar na cidade grande, e sem saber o que era, entrou na linha do trem. Foi andando sobre os trilhos até ser atropelado por um trem. Teve que ser socorrido com urgência no hospital e passou dias se recuperando do acidente. Depois que recebeu alta, o caipira fico traumatizado, foi preso em um shopping, por ter destruído um ferrorama, enquanto berrava:
- ESSE MONSTRO A GENTE TEM QUE MATAR ENQUANTO É CRIANÇA!

Continue lendo

Exame de próstata

O mineiro Houston foi fazer um exame de próstata. Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num to agüentando, doutor, vou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes aguardando e vai ficar feio para você.
E o médico continua o exame:
- Não agüento! Vou te que gritar! (disse o mineirinho novamente).
E o médico impaciente:
- Grita então!
E o meirinho:
- ÔÔÔ, trem bom, sôo!!!!

Continue lendo

No museu

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre
diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos!
Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!"
E o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser inglesês!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem:
não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer...
e ainda pensam que estão no paraíso!
Só podem ser Argentinos !!!

Continue lendo

Definindo o casamento

Como a maioria dos homens define casamento?
Um jeito muito caro de ter as suas roupas lavadas de graça.

Continue lendo

Qual o nome do Filme?

Numa festa de aniversário, todas as crianças estavam estorando balões mas tinha uma que não estava, ela tava triste.
Quando o dono da festa viu aquilo ele ficou com pena dela
e pegou uma balão e entregou a ela.

Qual é o nome do filme?

"Tó istore" (Toy Story)

Continue lendo

Qual o nome?

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

Continue lendo

Aula de Pilotagem

Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

Continue lendo

Sogra no Hospital

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

Continue lendo

Chaminé

O negão está fazendo um xixi num banheiro público quando chega a bichinha, observa o seu bilau e exclama:
- Nooooossa! O seu cacete parece uma chaminé!
- No tamanho ou na grossura?
- Não, na sujeira!

Continue lendo

Camping Gay

Duas bichinhas foram acampar as margens de um rio. Levaram o dia todo para armar a tal da barraca (no bom sentido).
Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAAASSS.
Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido).
Então a mais serelepe delas disse:
Imagine com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa:
- EFFE, UUUU, IIIII ... FUI.
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir as margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré e CCRRAAAAUUUU...comeu a
bichinha (literalmente). Na manhã seguinte, a sensata levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza aaiiiii...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré
parado lá e só a cabeça da bicha pra fora da boca do bicho....
Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENNNTTEEEE, EH UM ESCÁNDALO ESSE SEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE.

Continue lendo

É obvio

A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão " é óbvio".
Explicou, explicou, e entao começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:

Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
_ Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "è óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...

Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
_ Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei: "é óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...

Então, pra terminar, Joaozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
_ Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumé os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo: "é óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...

Clique aqui e veja mais piada de Joãozinho

Continue lendo

Patrocinadores do Corinthians

Novos patrocinadores do Corinthians:
RAY-O-VAC: para acender a lanterninha.
PHILCO: para melhorar a imagem.
VOLKSWAGEN: para fazer um gol.
TOYOTA: para sair da lama.
IGREJA UNIVERSAL: só Deus salva.

Clique aqui e veja mais Piadas de Futebol e Esportes

Continue lendo

Dor estranha

A mulher se queixa ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Já sei! É enquanto a senhora masturba o seu marido... ele demora muito pra atingir o orgasmo?
- Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à novela!

Continue lendo

A bicicleta

O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...

Continue lendo

Pinto para Governador

1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.

Continue lendo

Vida de espermatozóide

O Espermatozóide, além de ter esse nome ridículo!!!
Tem uma vida muito infeliz!!!
Quer saber por que??
- A casa dele é um ovo, o condomínio é um saco, a área dos fundos fede,
os vizinhos de cima são uns pentelhos e para completar inquilino, quando fica duro, manda todo mundo para fora!!!!!

Continue lendo

Engenheiro no inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo ?

E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!

O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?

Continue lendo

Advogado Esperto

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Coloca o fone no gancho e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!

Continue lendo

Engenheiro de informática

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro de informática: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Continue lendo

Pai do Joãozinho

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!

Clique aqui e veja mais piada de Joãozinho

Continue lendo

Bêbado no ônibus

Eis que um bêbado entra num ônibus e parando exatamente no meio dele, grita, apontando para a frente do ônibus:
- "Daqui prá lá, só tem corno!" e, apontando para o fundo.
- "Daqui prá lá, só tem viado!
Nisso, um usuário do ônibus, que estava no fundo, grita:
- "Ei, eu não sou viado!", no que o bêbado retruca, rápido - "Então, passe já prá lá!"

Continue lendo

Brasileiro e o Argentino

Tinha um brasileiro e um argentino jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica na praia. Então, o argentino esfrega a lâmpada e sai um gênio que diz:

-Vocês têm um desejo cada um.

Então o argentino pede:

-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais entra e sai.

-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.

Então ele responde:

-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?

-É

-Bem forte?

-É

-Então enche tudo de água.

Continue lendo

Sequestro de português

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

Continue lendo

Telegrama

* Clique na imagem para ampliar

Clique aqui para ver outras imagens

Continue lendo

No Inferno

Um cara chegou no inferno e o diabo lhe perguntou em qual porta ele queria passar a eternidade.
Abriu a primeira e viu um cara sendo espancado
Abriu a segunda e viu um cara sendo chicoteado
Abriu a terceira e viu uma diabinha, muito gata, fazendo uma chupeta para um velho amarrado.
- É nessa que eu quero passa a eternidade!!!
O capeta disse:
- Amor pode sair, arranjei um substituto para você!!!!

Clique aqui e veja mais piadas de Humor Negro

Continue lendo

laranjeira

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento, para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo, a fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
senhora, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a senhora, indagou:
- A senhora, com esta idade, ainda trepa?
- Trepar, eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!!!!

Continue lendo

Ginecologista

A mãe leva a filha ao ginecologista. O dr pede para a mãe aguardar na ante sala. Após o exame, ele chama a mãe e fala:
- O clitóris da sua filha, está igual a uma tampinha de caneta bic!
A mãe apavorada pergunta:
- Dr está azul!
O DR responde:
- Não, está todo mordido!!!!

Continue lendo

Pontinhos coloridos

O que eh um pontinho verde, amarelo, preto, vermelho, e rosa no quintal:??

R: 5 Formiguinhas brincando de Power Ranger!!

Continue lendo

Piadas de Animais

Piadas de Animais

30 - Gorila no Cio e o tarado
29 - A formiga, a cigarra e a centopeia
28 - Vaca que entende de motor
27 - Moradia das pulgas
26 - O Galo Gaudêncio
25 - Briga de Galo
24 - Ovelha e o Carneiro
23 - Conversa no veterinário
22 - Sapo e a Cartomante
21 - Macacos viajando de jegue
20 - Casamento do Ratinho com a Elefoa
19 - Cantada de coelho
18 - Jacaré Milionário
17 - A Formiga e a Cigarra
16 - Gato e Rato
15 - Luta do século
14 - Macaco tarado
13 - Frango mal passado
12 - Festa no céu
11 - Ratinhos no cinema
09 - O Leão e o Jumento
08 - Árvore de natal
07 - Bar na Selva
06 - Cachorro Risonho
05 - Peixe Fresco
04 - Fome na Selva
03 - Morcego
02 - Má Notícia
01 - Porcos

Continue lendo

Porcos

Um homem tinha 3 porcos ai, um certo dia o fiscal passou lah no sitio dele
e perguntou o que ele tava dando pros porcos comerem..
ai o matuto respondeu:
Oia eu tô dando o que sobra de comida que nois aki num cumemô!!!
Ai o fiscal ficou indignado e mutou o matuto em 500 reais..
Passado um mês o fiscal voltou de novo no sitio do matuto e perguntou o que o
matuto tava dando pros porcos ai o matuto respondeu:
Oia agora as coisa Miorô eu to dando caviar, eu ração importada p'ros porquinho cumê.
Ai o fiscal ficou indignado e disse: Vc tah ficando loco,um monte de crianças
passando fome e vc dando comida de primeira qualidade pros porcos vou mutalo em mais 1500 reais.
Passado 2 meses o fical voltou e perguntou de novo o que tava dando pros
porcos comerem ai o matuto respondeu:
Oia agora eu to dando 10 R$ pra cada porco ai eles comem o que quisé e onde quisé!!!!!

Continue lendo

BBB 8 - Big Brother Brasil 8

Clique na imagem para ampliar.

Clique aqui e veja outras imagens.

Continue lendo

Imagens Engraçadas

Imagens Engraçadas - Página 1 - <<< Anterior | Proxima >>>

• Garfield: Pedindo uma pizza!


• Lei seca está passando dos limites


• Batman - O Cavaleiro das Trevas


• Lei seca


• Dá um BEIJING no chão


• Michael Phelps vs Carlitos Tevez


• O menino e o cocô


• Talento especial


• Campanha: Limpe a bosta do seu cachorro


• Vendendo Balas


• Lei Seca


• Alexandre Nardoni na prisão


• Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Homem Aranha


• Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Batman e Robin


• Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Mulher Maravilha


• Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Incrível Hulk


• Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Thor


• Como estão os heróis de nossa infância hoje em dia - Super Homem


• Novo plano Real - Moeda Créu


• Mapa ideal da América do Sul


• Mais um acidente de carro


• O Verdadeiro São Paulino


• Mc Donalds da Paraíba


• Ratinho em: Missão Impossível


• Bebê maconheiro


• Fusca - carro ecológico


• Carro Anfíbio


• Moto Rebaixada


• Dentista


• Placa de trânsito


• Bombeiros posando pra foto


• Cagando e andando


• Loira Tirando foto


• Ilusão de Ótica


• Jogo do São Paulo


• Salão de Beleza


• Velhinho Safado


• Kama Sutra do Técnico Informática


• Passeio de Barco


• Verdadeiro Shrek


• Seu Madruga no Metrô


• Ronaldinho Gaúcho na Balada


• Dois Filhos de Francisco


• Crime organizado


• Cachorro com Frio


• Cyber Café do Google em Olinda


• Quadrinhos Engraçados


• Novo Viagra


• Telegrama


• BBB8 - Big Brother Brasil 8

Continue lendo

Flores

Um dia o Joãozinho entra na aula e a professora pergunta para ele:
- Joãozinho, quantos irmãos você tem?
Daí o Joãozinho responde:
- Eu não tenho irmão professora, eu só tenho irmã!!!
Daí a professora pergunta:
- E quais são os nomes delas?
Daí o Joãozinho responde:
- São, Margarida, Rosa, Orquídea, Violeta e a Jasmim!!!!
Daí a professa disse:
- Que legal os nomes delas, são nomes flores!
Daí o Joãozinho disse:
- É sim senhora!!!
Daí a professora pergunta:
- E qual é o nome da sua mãe Joãozinho?
- Trepadeira!!!!

Clique aqui e veja mais piada de Joãzinho

Continue lendo

Piadas de Joãozinho

Piadas de Joãozinho

16 - Aula de Redação
15 - O Menor Inseto do Mundo
14 - Joãozinho dançando com a irmã da professora
13 - Joãozinho e Jesus pegando mangas
12 - Santos Dumont, Joãozinho e o aviãozinho
11 - Sorvete de Azeitona
10 - Joãozinho e o Orkut
09 - Mãe só há uma !
08 - Resposta mal criada
07 - Quanto mais alisa mais cresce
06 - Hino Nacional
05 - Primeira mulher
04 - Sacaneando o pai
03 - É óbvio
02 - Pai do Joãozinho
01 - Flores

Continue lendo

Teste de bafômetro

Um guarda pára uma loira na estrada e pergunta para ela se tinha noção da velocidade em que estava, a loira responde que sim.

Então o guarda vai até seu carro e conversa com o delegado:

-Eu parei uma loiraça aqui porque ela estava acima da velocidade, o que eu faço?

-É uma loira numa BMW azul?

-É - responde o guarda

-Vai lá e tira o bilau pra fora.

-Mas eu não posso fazer isso.

-Vai lá!

Ele foi até a loira e fez o que o guarda mandou.

Aí a loira disse :

-Ai, não acredito, outro teste de bafômetro!

Continue lendo

Dez motivos

Dez Motivos Para Ser Argentino

1- Nenhum.

2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.

3- Nenhum.

4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.

5- Nenhum.

6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).

7- Nenhum.

8- Ser vizinho do Brasil.

9- Nenhum.

10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .

Dez Motivos Para Ser Brasileiro

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.

5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.

6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.

10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.

Continue lendo

O tamanho

Eis que um brasileiro arranjou uma parceria quase inédita, um amigo argentino. De passeio por Buenos Aires ficou impressionado pela beleza dos pontos turísticos da cidade. Ao chegar em um parque ficou abobalhado por obelisco que ali estava e perguntou ao argentino qual seu significado. E ele respondeu:
- Este obelisco é em homenagem ao tamanho do pinto de meu pai.
O brasileiro ficou quieto e sem graça, ao se despedirem na porta do hotel o argentino pergunta:
- Aonde nos encontramos amanhã.
O brasileiro responde:
- Ha lá na praça do seu pai.
No outro dia o argentino olhou horrorizado o brasileiro de mão dadas com outros 20 brasileiros em volta do obelisco e perguntou:
- Mas que passa?

O brasileiro respondeu:

- Estamos medindo o tamanho da vagina de sua mãe.

Continue lendo

Piadas de Argentino

Piadas de Argentino

12 - Argentino escritor
11 - Don´t Cry For Me Argentina
10 - Farmácia na Argentina
09 - Bebês prematuros na Argentina
08 - Dois Hermanos em Floripa
07 - Quanto vale um argentino
06 - Argentino e o Taxista
05 - Gauchos e Argentinos
04 - No museu
03 - Brasileiro e o Argentino
02 - Dez motivos
01 - O tamanho

Continue lendo

Professor de matematica

Um professor de matematica passava perto do muro do hospicio quando ouviu uma voz gritando:
- 17 mais 1.
Os outros loucos respondiam 17 17 17
No outro dia o professor ouviu 17 mais 1 e os loucos responderam 17 17
Então ele pensou: Estão tentando ensinar os loucos a somar e não estão conseguindo.
Vou pular o muro e ajudar com o meu metódo de ensino eles aprenderão facilmente.
Subiu no muro e TUM levou uma tijolada bem na testa.
A mesma voz gritou 17 mais 1 E os loucos responderam 18 18 18 !!!

Continue lendo

Corinthiano ate morrer

Corinthiano até morrer
Corinthiano até morrer
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais "Corintiano " do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até ao "Parque Palestra " para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Palmeiras " para o seu velho pai e compre uma camisa do Porco!!!
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso!
Tirou a camisa do "Corinthians”, vestiu imediatamente a do "Palmeiras" agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi "Corintiano"!! Não conheci outro "Corintiano" como o senhor!!! Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
- É que eu quero que morra mais um "Palmeirense”!!!!

Clique aqui e veja mais Piadas de Futebol e Esportes

Continue lendo

Fome

Mendigo um:
- Eu tive dor de estomago a noite toda
Mendigo dois:
- Eu também, será que foi alguma coisa que a gente não comeu?

Continue lendo

Onde sepultar Lula?

Um dia Lula morreu.
Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhus. Afinal, é a sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação dos bebuns:
- Em Guaranhus pode... só não pode em Jerusalém!!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado novamente:
- Em São Bernardo pode... só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Guaranhus. Nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... só não em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o cara:
- Por que esse medo que o lula seja enterrado em Jerusalém?
O bêbado respondeu:
- Por que uma vez enterraram um cara lá e ele ressuscitou!

Continue lendo

Petista e a Lagosta

Porque petista pode ser comparado a uma lagosta?=
- Tem casco duro, merda na cabeça e vive nas costas do Brasil!!!

Continue lendo

Bush, Rainha da Inglaterra e Lula

O Bush chamou a Rainha da Inglaterra e o Lula, para ir à CASA BLANCA. Ao chegar a Rainha colocou os peitos para fora e disse:
- Isso daqui é que nem a Inglaterra, ninguém põe a mão!!
O Bush mostrou a bunda e disse:
- Isso aqui e que nem o Estados Unidos, ninguém penetra!!!
O Lula mostrou o pênis para fora e disse:
- Isso aqui é que nem o Brasil, nunca levanta!!!!

Continue lendo

Caminhoneiro

Havia um caminhoneiro muito galinha, um certo dia ele viu uma loira bem gostosa pedindo carona, e ele parou o caminhão, logo falou:
- Moça já vou avisando, "Meu nome é João eu nasci no maranhão e quem entra no meu caminhão não tem perdão!
Dai os dois se agarraram na cabine do caminhão. No dia seguinte ele viu uma morena e parou o caminhão e já logo foi falando:
- Meu nome é João nasci no maranhão e quem entra no meu caminhão não tem perdão!
Dai os dois se agarraram na cabine do caminhão. No dia seguinte ele viu uma viúva e parou o caminhão e falou
- O que deus me perdoe mais meu nome é João nasci no maranhão e quem entra no meu caminhão não tem perdão!
Dai os dois foram lá pa traz, e slef pausf, aconteceu de tudo lá, mais tarde chegou na cidade, na hora que ela foi descer João perguntou:
- A eu esqueci qual é seu nome?
Ela respondeu:
- Ai meu nome é Juvenal sô homossexual nasci em Blumenau e essa era minha fantasia de carnaval!!!

Continue lendo

Briga no bar

Um certo homem estava sentado, em umas das mesas de um bar quando de repente, um bêbado aparece e grita:
- Sua mãe é boa!!
O homem sentado nem lhe deu ouvido. As pessoas do bar, meio assustadas, já começaram a se afastar, com medo de haver alguma briga.
Então o bêbado se afasta do homem, bebe mais um pouco volta para o mesmo homem e diz:
- Eu vou comer sua mãe!
O homem sentado, nem lhe da ouvidos. As pessoas do bar começaram a ficar assustada, já ficaram meio prontas para sair do bar caso houvesse briga.
O bêbado volta para o seu canto, bebe mais um pouco e volta para o mesmo homem e diz:
- EU COMI SUA MÃE, E ELA GOSTOU!!!
O homem sentado vira e fala:
- Pai, você esta bêbado, volte para casa!

Continue lendo

Crianças

Certo dia uma criança rica, estava brincando com uma criança pobre. A criança rica fala:
- ah, ah, ah, eu tenho uma boneca nova... você não!
Novamente ela fala:
- Eu tenho um pai bonito você não!!!
E de novo:
- Eu tenho um carrinho você não!!!
A outra criança responde enfurecida:
- Você tem AIDS eu não!!!

Clique aqui e veja mais piadas de Humor Negro

Continue lendo

Manuel e o Filme

O Manuel estava assistindo um filme.
No filme um homem matou sua esposa cavou um buraco na cozinha, enterrou a mulher ,tampou o buraco com um tapete e colocou o fogão em cima do tapete e nunca ninguem encontrou a mulher.
Aí o Manuel pensou:
- É o crime perfeito e eu vou fazer o mesmo.
E fez tudo igual ao que viu no filme. Meia hora depois ,batem a sua porta e era a policia.
E o Manuel pergunta:
- Como vcs descobriram se fiz igual no filme???
O policial responde:
- É que no filme o casal morava em casa terrea e não no primeiro andar como vocês.

Indicada por Edelir Ferro

Continue lendo

Bicha e o Rato

Uma bicha estava tomando banho, sem que se perceba estava virada para um buraquinho, que estava na parede, deste buraquinho saiu um rato e entrou na bunda da bicha, a bicha começou a gritar. E indo pra casa de sua amiga também bicha.
- uaiuaaaaaaiuaaaaaaaai socorro amiga! Um ratinho entrou bem no meu, você sabe aonde!!!
A amiga teve uma idéia.
- Já sei vamos por um queijo no chão, você abaixa as calças e espera o rato sair, quando ele sair você grita para eu matá-lo, ta!
Então a bicha logo tratou de sentar. Dez minutos depois a bicha gritou, bem mais forte.
- UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII
A amiga veio correndo e pergunta:
- Que foi? O rato saiu!!!
E a bicha:
- Não o Gato entrou!!!!

Continue lendo

Praia de Nudismo

Um cara estava em uma praia de nudismo com o bilau duro, ereto, então uma menininha foi lá e começou a brincar com bilau, ele fingindo estar dormindo, mas vendo e sentindo tudo, daí chegou outro cara e disse:
- Por que seu... Ta roxo?
Ele respondeu:
- Não sei, só sei que aquela menininha veio aqui e mexeu! - apontou pra menina.
Então o outro foi até ela e disse:
- O que você fez com aquele cara?
Ela disse:
- Ele cuspiu na minha cara, daí eu torci o pescoço dele!

Continue lendo

Economia

Salim reúne a família e pergunta:
- Raquel, você já foi?
- Sim, papai!
- Sara, você já foi?
- Sim, papai!
- Jacó, você já foi?
- Sim, papai!
- Ibraim, você já foi?
- Sim, papai!
- Zobaida, você já foi?
- Sim, Salim!
- Então pode dá descarga!!!!!

Continue lendo

Merda

Um dia chega um homem na casa de Bernardo e vê um monte de merda em cima da mesa e pergunta imediatamente:
- Compadre o que você tem ai na mesa?
Ele responde:
- Minha sogra! Já faz uma semana que ela morreu e eu a coloquei em cima da mesa!!
O homem pergunta:
- E por quê você não a enterra?
Ele responde:
- Eu não! Quem enterra bosta é gato!

Continue lendo

Aeromoça

Uma dia uma menina perguntou ao pai:
- Pai o que é uma pessoa?
E o pai responde:
- É um filho da puta!
E ela pergunta:
- Pai o que é um cinto?
E o pai responde:
- É uma bosta!
E ela pergunta:
- Pai o que é avião?
E o pai responde:
- É uma merda!
E essa menina quando cresceu ela virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:
- O seus bando de filhos da puta coloca a bosta
Porque a merda vai decolaaaaaaaaarrrrrrrr!

Continue lendo

No Vôo

O Presidente, o ministro da saúde e o ministro da reforma agrária subiram no avião da presidência.
Quando estavam a 9 mil pés de altura,os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais. O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem, por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes!
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem, por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes!
Por último o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem, por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes!
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 160 milhões de brasileiros felizes!!!!

Continue lendo

Socorro, um gato!!!

- Alô! É da polícia? Tem um gato querendo me matar!
- Como? Desculpe, senhor, mas isso é impossível!
- Impossível? Ele está quase me atacando!
- Quem está falando?
- É o papagaio!

Continue lendo

Mineiro e o Carioca

Um Mineiro foi para uma favela do Rio de Janeiro, chegando lá, só tinha um banheiro para toda a favela.
Então o mineiro pensou:
- Uai, já penso quando eu tiver apertado, esse tar banheiro tiver ocupado, vou comprar um pinico né!
Então o mineiro foi, chegando em uma venda, com vergonha de falar que queria um pinico, apontou o dedo para o pinico e perguntou ao vendedor:
- Como que chama isso?
- Ah! Isso chama Mineiro!
- Ah!!
- O que você vai fazer com um mineiro?
- Eu vou encher de carioca!!

Continue lendo

O mendigo e o ex-mendigo

Um dia 2 irmãos bem pobres acharam uma lampada magica, dela saiu um gênio e deu 3 ovos para cada um deles
O gênio disse:
cada vez que vocês quiserem pedir algo estourem o ovo e façam o pedido.

Um deles estourou o primeiro ovo e pediu:
-quero uma ilha bem grande.
Ele estourou o segundo e pediu:
-eu quero muitas mulheres
Estourou o terceiro e pediu:
-quero dinheiro infinito.
eles passaram um tempo sem se ver ai o irmão rico foi atrás dele, encontrou ele pedindo esmola e perguntou:
-Meu irmão o que aconteceu com você?
ele respondeu:
-foi o seguinte, eu tropecei ai estourou 1 ovo ai eu falei "caralho" ai veio um monte de caralhos pra mim! Ai eu pedi pra retirar todos os caralhos da casa! mas o meu foi junto! ai gastei o ultimo ovo para pedir o meu de volta!

Continue lendo

Santo remédio

O cara vai ao médico e diz:
- Eu estou com uma enxaqueca enorme. Não sei mais o que fazer. Já tomei tudo quanto é remédio que existe por aí!!
- Quando eu estou com dor de cabeça, a única coisa que resolve é muito sexo com minha mulher!
Depois de uma semana, o paciente retorna ao médico, e ele pergunta:
- E então? Como está sua enxaqueca?
- Ah, o senhor tinha razão. To ótimo. Ah...a propósito...O senhor tem um lindo apartamento e uma mulher muito gostosa!

Continue lendo

Carta para louco

Dois loucos conversavam dentro de um hospício. Um perguntou:
- O que você ta fazendo???
O outro louco responde:
- Estou escrevendo uma carta!
O outro pergunta:
- Pra quem???
- Pra mim mesmo!!!!
- O que está escrito???
O outro louco responde:
- Sei lá, ainda não recebi!!!!!!!

Continue lendo

Sexshop

O rapaz acabara de iniciar em seu novo emprego numa loja sexshop. O dono chegou e disse, a ele, que teria que sair por um instante, e se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou e disse:
- Quanto é aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00!
- E quanto é o preto?
- R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco!
- Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes!
Ela paga e sai.
Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
- R$ 70,00.
- Quanto pelo branco?
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto!
- Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes!
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
Quanto custa esses consolos?
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto!
- Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira? Ele:
Bem, esse é um consolo muito especial..ele custa R$ 330,00 A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes!
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me saí bem! Vendi um consolo branco, um preto e vendi sua
garrafa térmica por R$ 330,00.

Continue lendo

Anjo

Dois caipiras foram assaltar a Igreja a noite. O padre percebeu o barulho e logo acendeu as luzes e pergunto:
-Quem tá aí?- os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo: -Quem tá aí?? Um dos caipiras respondeu:
-Nois é anjo...
o padre então já desconfiado diz:
-Então vôa.
O outro caipira sem titubiar responde:
-Nois é fiote!!!

Continue lendo

O Sexo dos Computadores

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese se baseia nos seguintes princípios:

* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

Continue lendo

Velhinha no Sexshop

Certo dia, uma senhora de 89 anos, chega num sexshop, vai direto ao
atendente, e pergunta toda tremendo:
- Booooa taaardeee, aquiiii teeem vibradoreees?
O atendente morrendo de rir responde:
- Sim senhora, temos vibradores!
- Teeem daqueeelee dee viiiinteee e ciiinco dee grooousouuraa ciiinqueeenta de coompriiimeeentooo?
- Sim senhora, temos de desse modelo!
- Entãaao pooodee mee dizeer comoo desligaaar essaaa meeeeeerdaaaa!!!

Continue lendo

A troca

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Conversa com o pessoal da funerária? Por mim, tudo bem!

Clique aqui e veja mais piadas de Humor Negro

Continue lendo

Gaucho e o peixe

Sabe por que o gaúcho só come o meio do peixe?
- Porque a cabeça ele chupa e o rabo ele da pros outros!!!

Continue lendo

Fudeu

Um gago chegou num bar, e foi logo se reunindo com uma roda de amigos:
- E e a a i i tu tu do do bo bo bom?
E um cara que estava ali apostou que o gago iria ao balcão e pedir uma cerveja estupidamente gelada o gago foi encheu o peito, estufou a boca e falou:
- Eu quero uma cerveja estupidamente gelada o moço!!!!
- Kaiser, Skol ou Bavária?
- Ai fudeu!!!!!!

Continue lendo

Porta do Céu

Em frente ao portão do céu São Pedro estava pronto há mandar um grupo de freiras mortas para cruzar o portão do paraíso e disse:
Senhoras aqui presentes estou aqui para fazer com que vocês possam cruzar o portão do paraíso. Mais antes terei que lhe fazer umas pergunta íntimas. Por favor, façam uma fila. E então São Pedro Perguntou:
- Irmã Maria você, algum dia já teve contato com um pênis??
A irmã se espanta e responde:
- Sabe São Pedro, um dia me deu uma curiosidade e então e peguei com a pontinha do meu dedo em um.
E então São Pedro falou:
- irmã vá até aquele barril e lave a sua pontinha do dedo com aquela água benta e então cruze o portão do paraíso!!
E então São Pedro perguntou para 2ªirmã:
- Irmã Eugênia você algum dia já teve contato com um pênis??
E a irmã respondeu:
- Sabe São Pedro eu já peguei um na mão!
E então São Pedro falou:
- Então Irmã vá até aquele barril e lave sua mão com a água benta e então cruze o portão do paraíso!
E de repente uma confusão tremenda e São Pedro falou:
- Irmã, Irmã o que esta havendo???
E a irmã respondeu:
- Sabe São Pedro é porque quero lavar minha boca logo antes que a irmã Nina ponha o bunda ai!!!

Continue lendo

Michael Jackson

Qual a primeira coisa que Michael Jackson diz quando chegar no céu?
R: Cadê o Menino Jesus?

Continue lendo

Dois filhos

Um casal tinha dois pequenos garotos, idades de 8 e 10 anos, que eram
excessivamente levados.
Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam disso. Se algum problema acontecesse na cidade, seus filhos provavelmente estavam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que um religioso tinha tido sucesso em disciplinar criança e pediu-lhe que conversasse com seus filhos.
O religioso aceitou, mas pediu para ver as crianças individualmente.
Então a mãe mandou o garoto de 8 anos primeiro, pela manhã, e o garoto de
10 anos à tarde. O religioso, um homem forte e com um vozerão, fez o garoto de 8 anos se sentar e perguntou-lhe:
- Onde está Deus?
Os lábios do garoto se abriram, mas não saiu nenhuma palavra; sentado ali, com a boca aberta, olhos fixos. Então o religioso repetiu a pergunta em tom de voz mais forte:
- Onde está Deus?
Novamente o garoto não pronunciou uma só palavra. Então o religioso aumentou o tom de voz e apontou o dedo no rosto do garoto e exigiu saber:
- Onde está Deus?
O garoto começou a chorar e saiu da sala, correndo direto para casa, indo se esconder no armário. Quando seu irmão de 10 anos o encontrou no armário, lhe perguntou:
- O que aconteceu?
O garoto de 8 anos, gaguejando e mal conseguindo respirar, respondeu:
- Nós estamos com um grande problema, mano, Deus desapareceu e eles acham que nós somos os culpados.

Continue lendo

Chamando de papai

O marido tenta se explicar:
- Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...
- Não interessa! Você não vai me convencer, Noel!!

Clique aqui e veja mais piada de fábulas

Continue lendo

Colorados

Adivinhe onde é o menor zoológico do mundo?
- É a camiseta do inter porque só cabe um veado!

Clique aqui e veja mais Piadas de Futebol e Esportes

Continue lendo

Desculpa para sair da aula

Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- Joãozinho pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chega da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
- Ta papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do termino da aula e pergunta:
- Joãozinho porque você chegou cedo hoje?
- Por que falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
- Há, meu filho, porque você não falou para ela que era dois irmãozinhos, que eles são gêmeos?
- Há mamãe a senhora acha que sô bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem né?

Continue lendo

Pontinho Vermelho

O que é um pontinho vermelho no fundo do oceano?

R: Uma ervilha!

- Calma ai, mas ervilha não é verde?

- Sim, mas é que essa ta prendendo a respiração!

Continue lendo

As Viagens de sua mulher

Minha mulher é vendedora e viaja muito.
Visita ate cinco cidades em uma semana. Nunca me incomodei, ate ela voltar de uma longa viagem, deitar-se, abraçar o travesseiro e suspirar:
- É tão bom, dormir na própria cama, com meu próprio marido!

Continue lendo

Na hora H

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer.
A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele.
Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando...
O marido entra com as preliminares e, na hora H, houve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para baixo e fica estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

Continue lendo

Caipira sem calcinha

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda vendia sacos vazios. Como a moça costurava bem, faria sua própria calcinha!
Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas.
Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.
Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha?
- O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê calcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeira vez!

Continue lendo

Bicha no Sexshop

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
- Hei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio!!!

Continue lendo

Duro na queda

Um bêbado totalmente chapado tava jogado no chão. Ele foi se levantar pra beber outra cerveja, então, caiu no chão.
Tentou novamente se levantar e...caiu no chão de novo.
Ele achou que não conseguia se levantar porque estava muito bêbado e cansado, então foi se arrastando até em casa.
Quando chegou em casa foi tentar se levantar pra abrir a porta, então, caiu no chão de novo. Esticou-se todo para tentar abrir a porta...conseguiu.
Ele fez de tudo para não acordar a esposa então deitou na cama e dormiu.
No dia seguinte ele acordou aos berros:
- Muito bem Manoel, foi beber de novo!!!(diz a esposa com raiva)
- Mas querida, como você sabe? Eu não fiz nenhum barulho!
- É porque ligaram do bar. Você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!!!!

Continue lendo

Palavreado!

Havia um homem, este homem sempre falava palavrão. A pessoa lhe complementa:
- E aí, Zeca!
- Vai á merda!
As pessoas diziam:
- Vem comer na minha casa?
- Vai cagar mané!
O Zeca ficou sem amigos, por causa do palavreado. Foi até uma igreja e disse:
- Padre, preciso de sua ajuda!
- O que foi, meu filho?
- Não consigo parar de falar palavrão!
- Por exemplo?
- Porra! Nunca ouviu um palavrão na vida??
O padre encara o Zeca.
- Me desculpe, mas é este o meu problema!!!!
- Ok! Se você falar mais 3 palavrões esse teto cai em cima de você!!!
- Caralho! Se essa porra cair em cima de mim eu to fudido!!

Continue lendo

Duende

Um anao estava caminhando quando ouviu :
-Duende de jardim!Duende de jardim!
-Duende de jardim o cacete!-respondeu ele puto da vida
Tempos depois na pracinha:
-Duende de jardim!Duende de jardim!
-Duende de jardim o caralho!Ninguem pode me chamar assim!
-Por que?
-Por que nao sou duende...sou gnomo!!!

Continue lendo

Os 3 amigos

Tinha 3 amigos: o Calaboca, o pum e o respeito.
O Pum foi preso e o calaboca e o Respeito foram lá na delegacia, soltar ele.
Chegando lá o Calaboca entrou e o Respeito ficou na rua.
O delegado perguntou:
- Qual o seu nome?
- Calaboca!
-Cadê o respeito?
- Ficou lá na rua!
- E o que que tu veio fazer aqui?
- Vim soltar o Pum!

Continue lendo

Swing do Futuro

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Continue lendo

O Juiz

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao
chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema! Não tem mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio!
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor!!
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou, abaixou
as calças e creu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é para atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!

Continue lendo

Piadas de Turco

Piadas de Turco

13 - Superstição para morrer
12 - Quer foder com Samir?
11 - Empréstimo Bancário
10 - Alugando Barcos
09 - Aprender a confiar
08 - Namorando filha de Judeu
07 - Doação de Sangue
06 - Turco cobrador
05 - Turco resfriado
04 - Papai Noel Turco
03 - Sadomasoquista
02 - Dedos e Mãos
01 - Economia

Continue lendo

Piadas de Profissões

Piadas de Profissões

26 - A importância de conhecer o cliente
25 - Licitação da Prefeitura
24 - Telegrama Ambíguo pro chefe
23 - Engravidando a secretária
22 - Decálogo do viciado em trabalho
21 - Trote no Locutor de Radio
20 - Definição do Motoboy
20 - Despedi minha secretária
19 - Pior emprego do mundo
18 - Conta bancária
17 - Assistente de Ginecologista
16 - Empregada baiana
15 - Fazendo pedidos
14 - Motoqueiro na estrada
13 - Proibido Estacionar
12 - Corretor de imóveis
11 - Gerente eficiente
10 - Dilema do Chefe
09 - Entrevista de emprego
08 - Aeromoça na TAP
07 - O mais rápido dos empregados
06 - Entrevista de emprego na Repartição Pública
05 - Metáforas com o Chefe
04 - Sorveteiro
03 - Entrevista de Emprego
02 - Caminhoneiro
01 - Aeromoça

Continue lendo

Piadas de Políticos

Piadas de Políticos

26 - Política: Relações Internacionais
25 - Morte de Fidel Castro
24 - Terceira Guerra Mundial
23 - Conferência da ONU
22 - Congresso Nacional
21 - O Balonista e o Engenheiro
20 - Eu malufo
19 - Discurso de Fidel Castro
18 - Assantaldo o presidente
17 - Recital de música
16 - Político famoso
15 - Ligação telefônica local
14 - Tomates e ovos podres
13 - Receita política
12 - Ligação de Osama Bin Laden
11 - Sistemas de Governo
10 - Paraolimpíadas
09 - Fidel Castro morrendo
08 - Titanic Presidencial
07 - Celso Pitta e o Papa
06 - Nostradamus
05 - Frases de Lula
04 - Onde sepultar Lula
03 - Petista e a Lagosta
02 - Bush, Rainha da Inglaterra e Lula
01 - No Vôo

Continue lendo

Piadas de Papagaio

Piadas de Papagaio

08 - Papagaio Clarence, Deus e Jesus
07 - Acidente de moto do papagaio
06 - Papagaios religiosos
05 - Papagaios gays
04 - Papagaio Tarado
03 - Papagaio Safado
02 - Papagaio Sorveteiro
01 - Socorro, um gato!!!

Continue lendo

Piadas de Mineiro

Piadas de Mineiro

08 - Soltando o verbo
07 - Paulista em Belo Horizonte
06 - Pescaria de Mineiro
05 - Mineiro e o Gênio da Lâmpada Mágica
04 - Morte do João Pintor
03 - Grande sonho
02 - Exame de Próstata
01 - Mineiro e o Carioca

Continue lendo

Piadas de Mendigo

Piadas de Mendigo

09 - Mendigo: Lição de Vida
08 - Mendigo: Vagabundo de sorte
07 - Dias sem comer
06 - Pedindo esmola
05 - Sem culpa no cartório
04 - Mendigo na padaria
03 - Mendigo esperto
02 - Fome
01 - O mendigo e o ex-mendigo

Continue lendo

Piadas de Médico

Piadas de Médico

30 - Médico VS Veterinário
29 - Voltar a transar
28 - Confissão na Consulta Médica
27 - Mulher com Problema de Gases
26 - No dentista: Extraindo o Dente
25 - O Segredo da Juventude
24 - Doença Hereditária
23 - Embaixo da cama, em cima da cama...
22 - Médico Chines e Médico Brasileiro
21 - 10 Mandamentos do Pronto-Socorro
20 - Curada da Gonorréia
19 - Dúvida Sexual
18 - Transplante de cérebro
17 - Reclamando de insônia
16 - Ginecologista Tarado
15 - Memória comprimida
14 - Frieza Médica
13 - Terapeuta Sexual
12 - Espaguetti
11 - Boa e má notícia
10 - Ferramentas do Médico
09 - Masturbar é preciso
08 - Engolindo a camisinha
07 - Ginecologista na praia
06 - Milagre
05 - Doença Grave
04 - Notícia do Médico
03 - Remédio para Tosse
02 - Computador Incrível
01 - Santo remédio

Continue lendo

Piadas de Loucos

Piadas de Loucos

09 - Jogo de Futebol de Loucos
08 - Louco mas não burro
07 - Luz milagrosa
06 - Lendo a lista telefônica
05 - Jogando Paciencia
04 - Mulher invisivel
03 - O doido e a doida - Teste do bafômetro
02 - Professor de matemática
01 - Carta para louco

Continue lendo

Piadas de Loiras

Piadas de Loiras

28 - Viagem para Espanha
27 - Medo da gripe aviária
26 - A Loira e a Ovelha
25 - Nem sempre é o que você pensa...
24 - Loira Alcoólatra
23 - Chorando a morte da mãe
22 - Pequeno erro
21 - Loira e a ratoeira
20 - Livro de auto ajuda
20 - Loira super dotada
19 - Secretária loira
18 - Estudando geografia
17 - Loira no Rio de Janeiro
16 - Seguir os passos do marido
15 - Aposta do Advogado
14 - Carona de Índio
13 - Couver Artístico
12 - Contando piada no bar
11 - Comprando computador
10 - Doradora de Sangue
09 - Pulando do prédio
08 - Dieta para emagrecer
07 - Comprando televisão
06 - Campeonato de Futebol Feminino
05 - Dicionário de Loira
04 - Loira e o Quebra-cabeça
03 - Aula de Pilotagem
02 - Teste de bafômetro
01 - Sexshop

Continue lendo

Piadas de Ladrão

Piadas de Ladrão

09 - Assaltante Bonzinho
08 - Assaltantes por Região
07 - Medo de assalto
06 - Prisioneiro educado
05 - Como entrar em casa escondido
04 - Assaltantes de Banco
03 - Máquina de pegar ladrão
02 - FBI, Scotland Yard e PM de São Paulo
01 - Anjo

Continue lendo

Piadas de Informática

Piadas de Informática

14 - Windows XP
13 - Brincadeira de Nerds
12 - Hino Nacional da Informatica
11 - Nerds Informatizados
10 - Uma mão lava a outra
09 - Papo de Impressoras
08 - Bill Gates x GM
07 - Bill Gates no Inferno
06 - Filmes Adaptados
05 - Como funciona a internet
04 - Que Vergonha
03 - Chat
02 - Engenheiro de informática
01 - O Sexo dos Computadores

Continue lendo

Piadas de Idosos

Piadas de Idosos

18 - Uma fantasia de Carnaval
17 - Amor Eterno
16 - Idoso com Problemas de Orelha
15 - Velhinho Recém-nascido
14 - Velhinho Safado
13 - Velhinha presa
12 - Enfiando minhocas no buraco
11 - Velhinhos no advogado
10 - Velha Surda
09 - Velha no pula pula
08 - O Velho e o Punk
07 - Julgamento da Velhinha
06 - Mísero Salário
05 - Que país é esse?
04 - Tive uma ereção
03 - Receitando viagra
02 - Mas que cabeça
01 - Velhinha no Sexshop

Continue lendo