Julgamento da Velhinha

Promotor: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 80 anos.

Promotor: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,
num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem muito bonito sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Promotor: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo gostoso, ele começou a acariciar minha coxa.

Promotor: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Promotor: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Promotor: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Promotor: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Promotor, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,
rapaz!

Promotor: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!

Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

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Advogado honesto

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

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Primeira vez da mulher

O empresário rico tava em um pesque pague, pescando sossegado. De repente chega uma mulher de cadeira de rodas, observa o rapaz e diz:
- Ah meu caro, hoje é meu aniversário e ninguém nunca lembra. Sabe, eu nunca fui abraçada na vida, sera que você não poderia me abraçar?
O cara deixa a vara, levanta e abraça a mulher, depois volta a pescar.
- Sabe, eu também nunca fui beijada por ninguém... - diz a mulher.
Novamente, ele levanta, deixa a vara e beija a mulher e volta a pescar.
- Sabe, eu também nunca fui fodida por ninguém...
Dessa vez ele levanta, estende um lençol no chão, pega a mulher nos braços e coloca-a no lençol. Depois disso ele pega a cadeira da mulher e joga na represa. Olhando para o rosto horrorizado dela, ele diz:
- Pronto, agora você está fodida.

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Adivinha o que é

Mariazinha se aproxima do Joãozinho e fala:
- Joãozinho, adivinha o que eu tenho na mão!?!
- Uma bala?
- Não!
- Um pirulito?
-Não!
- Um doce?
- Não!
Cansado de responder errado, Joãozinho pergunta:
- Então o que é?
Mariazinha abre a mão com muita dificuldade e responde:
- Paralisia!

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Casa para deficientes

Numa casa pra deficientes, o professor passa pelo refeitório e o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

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Pérolas dos famosos

"Realmente minha cidade é muito facultativa" (Elivélton, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (Josimar, ao ser perguntado o que havia achado do jogo)

"Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha." (Dadá Maravilha, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá." (Dadá Maravilha)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha)

"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana." (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Quero mesblar jovens e velhos da diretoria." (Vicente Matheus)

"De gole em gole a galinha enche o papo" (Vicente Matheus)

"Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-Lero." (referindo-se ao jogador Biro-Biro)

"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"O Santos tava vencendo mas no finalzinho tomamos dois gols e perdemos o jogo." (Valdir, atacante do Santos, ao responder a um radialista a pergunta: "O que aconteceu com o Santos que tomou dois gols e perdeu no finalzinho do jogo dentro de
casa?")

"É, a Seleção ainda tem que subir muitos degrais." (Cafu, em entrevista ao Jornal Nacional)

"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto." (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol." (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

"Clássico é clássico, e vice-versa." (Jardel)

"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente." (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar para minha avó." (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar." (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil." (Vicente Matheus)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão." (Vicente Matheus)

"Se entra na chuva para se queimar." (Vicente Matheus)

"O maior general da França é o general Eletric." (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável." (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma." (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

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Pérolas do Galvão Bueno

"Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol."
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)

"O jogo só acaba quando termina" (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

"Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico." (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!)

"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!)

"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?)

"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...)

"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora)

"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?)

"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..."

"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)

"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)

Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???)

Em uma partida de vôlei: "E os jogadores estão entrando em CAMPO." (Mostra o campo então, não a QUADRA)

"Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover." (No resto do planeta também!)

"Luz vermelha, lá vem a verde!" (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

"Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm." (Dêem uma régua para ele)

"Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!" (UAU! Que coisa impressionante!)

"E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO"."

"Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador..." (Onde?)

"O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?." (Sim Galvão... então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)

"Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA." (Ah, bom. Então assim, sim)

"O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade." (Que será que ele quis dizer?)

"Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo." (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

"Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco..." (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

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Malandro é o Camelo

- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.

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Malandro é o Canguru

- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.

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Malandro é a Vaca

- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.

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Malandro é o Carangueijo

Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.

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Malandro e o Gato

Malandro é Gato... que só come as gatinhas!!!

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Ultima frase antes da morte

"Tem certeza de que seu marido não costuma passar por aqui?"
"Calma gente, eu também sou corintiano! Esse adesivo do Palmeiras não é meu..."
"As chances disso acontecer são de uma para um milhão..."
"Esses cogumelos não são venenosos, eu os conheço..."
"Atira se for homem!..."
"Que caminhão?"
"Anota aí. Vou quebrar o recorde mundial..."
"Xaaa comigo! Eu até dirijo melhor quando eu tô bêbado..."
"Eu vi fazerem isso na televisão..."
"Sim, eu já assinei o testamento..."
"Calma amigo! Eu sou só o encanador..."
"Ei! Essa aí é a minha mochila! Seu para-quedas tá aqui!..."
"Não se preocupe. Já conferi o equipamento de `bunge jump`. Pode saltar..."
"Eu não levo desaforo para casa..."
"O que aconteceu com o freeeeiiiooooo???"

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Palmeirense se afogando

Você sabe como salvar cinco palmeirenses que estão se afogando?
Não?
Ótimo!

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Palmeirenses e Santistas

Sabem por que existem mais palmeirenses do que santistas?
Simples....
Ratos nascem em ninhadas ...burros apenas uma vez por ano!!!

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Corinthians vs Palmeiras

Era um jogo de futebol entre Corinthians e o Palmeiras. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do corinthians. Marcelinho Carioca vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

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Flamengo campeao brasileiro

O que os flamenguistas fazem quando ganham um campeonato Brasileiro?
- Eles desligam o vídeo game!!!

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Flamenguista e o ar condicionado

Um flamenguista cai de um prédio de vinte andares. Por que ele demora a chegar no chão?
- Porque parou para roubar ar condicionado!!

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Flamengo na Rede Globo

PORQUE NA REDE GLOBO SÓ PASSO JOGO DO FLAMENGO?

É UMA QUESTÃO DE ESTATÍSTICA

VEJA BEM:
JOGO DO BOTAFOGO PELA TELEVISÃO:
OS PROFESSORES, CIENTISTAS, JUÍZES, CORRETORES DA BOLSA DE VALORES, MINISTROS E DESEMBARGADORES (JÁ NÃO FAZEM NADA MESMO) E PROFISSIONAIS LIBERAIS PRODUZEM MENOS 49%
NOS TEATROS, CINEMAS E EVENTOS CULTURAIS O MOVIMENTO CAI 32%

JOGO DO VASCO PELA TELEVISÃO:
O MOVIMENTO NAS ADEGAS E RESTAURANTES ESPECIALIZADOS EM BACALHAU CAI 55%
NAS PADARIAS, CONFEITARIAS E BOTECOS O MOVIMENTO CAI EM 12%
NO BAIRRO DE SÃO CRISTÓVÃO O MOVIMENTO NAS RUAS CAI 75%

JOGO DO FLUMINENSE:
OS RESTAURANTES DE LUXO, OS CLUBES DE GOLFE, AS BOATES DA MODA TEM QUEDA NO MOVIMENTO DE 76%
O MOVIMENTO NOS SHOPINGS CAI 65%
AS RUAS DA ZONA SUL TÊM QUEDA NO MOVIMENTO DE PEDESTRES DE 45% TENDO EM VISTA QUE TODOS OS TORCEDORES ASSISTEM AO JOGO PELO SISTEMA PAY-PER-VIEW DA TV A CABO.

JOGO DO MENGÃO:
ASSALTOS A MÃO ARMADA DIMINUEM 85%
ASSALTOS EM SINAIS DIMINUEM 73%
CASAS DE PROSTITUIÇÃO TÊM QUEDA DE 98% NO MOVIMENTO
BOCAS DE FUMO FATURAM MENOS 89%
BAIRRO DE FÁTIMA, LAPA E GLÓRIA FICAM DESERTAS.
LACRAIA NÃO FAZ SHOW
LATROCÍNIOS CAEM 68%
SEQÜESTROS CAEM 91%
REBELIÕES E TENTATIVAS DE FUGA EM PRESÍDIOS E DELEGACIAS TEM QUEDA DE 100%

ATÉ NISSO O MENGÃO AJUDA PARA QUE A CIDADE FIQUE MENOS VIOLENTA!!!

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Pior emprego do mundo

A escova de dente reclamando com a pasta de dente e diz:
- A minha vida é limpar a boca das pessoas de manhã, de tarde e de noite. Às vezes penso que tenho o pior emprego do mundo!
Então, muito bravo o papel higiênico diz:
- Você é que pensa!

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Conta bancaria

Um rapaz entrou em um banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta, nessa merda desse banco!
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoá, mas eu acho que não entendi direito!! O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se me ouve dessa vez caralho! Eu disse que quero abrir uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informa-lo da situação francamente desagradável! Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
- E essa filha-da-puta, está dificultando as coisas para o senhor?

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Assistente de Ginecologista

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Uruguaiana...
- Puxa, são 730 km de Porto Alegre! É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila!!!!

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Empregada baiana

A baiana foi trabalhar de doméstica, como baiano não gosta de serviço, logo queria deixar o emprego e foi quando ela falou:
- Patroa, eu quero sair do serviço.
A patroa disse:
- Porque?
A baiana:
- Estou grávida.
Logo a patro respondeu:
- Se é devido o bebê, não tem problema, nós ficamos com a criança!!
Então a baiana continuou o serviço e a desculpa da empregada se repetiu por cinco vezes e a atitude da patroa sempre foi a mesma ficando com as 5 crianças.
Quando 3 meses depois do último bebê chega a baiana novamente querendo largar o emprego e a patroa assustada pergunta:
- Não vem me falar que você ta grávida de novo?!?
A empregada responde:
- Não senhora, é que eu não aguento trabalhar em casa que tem muitas crianças.

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Padre mentiroso

Havia um padre que era muito mentiroso. Um belo dia ele resolveu pedir ajuda a um sacristão que teve uma ótima idéia.
O sacristão sugeriu amarrar um barbante no pinto do padre e ia ficar lá da sacristia, quando o padre começasse a aumentar muito o assunto ele puxava o barbante e o padre diminuía.
No primeiro domingo na hora do sermão o padre disse: Irmãos hoje nós vamos falar do maior muro do mundo, o muro tinha 170 metros de altura. (o sacristão puxou o barbante). E o padre disse: Falei 170, não, desculpe...Tinha 80 metros de altura...
O padre notou que a idéia do sacristão tinha surtido efeito, logo pediu pra que continuasse no próximo domingo.
Quando chegou o domingo novamente o padre na hora do sermão disse: Irmãos hoje nós vamos falar de São Jorge que lutou com o maior dragão do mundo o dragão tinha 170 metros de altura (o sacristão puxou o barbante).-E o padre: Falei 170, não gente...Tinha 80 metros (novamente o sacristão puxou o barbante). E o padre: Falei 80 não...Tinha 50 metros de altura.
De repetente entrou um ladrãozinho na sacristia e roubou o ofertório e o sacristão começou a correr atrás dele até que em um determinado momento ele observou que o barbante estava esticado. Ele voltou correndo para a Igreja e quando chegou na porta se deparou com o padre ajoelhado no chão dizendo:
- Eu juro que era uma lagartixa desse tamanhinho!!!!!

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Namoro no carro

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visívelmente excitado).
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade).
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

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Caipira brocha

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Médico fia da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

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Filosofia de Bêbado

Altas horas da madrugada, aqueles dois bêbados filosofavam e, de repente, um deles pergunta:
— Supunhetemos e vaginemos catso um dia o mundo foda-se acabaço, o que fezes tu?
— Nádegas!
— Oh! Que pênis!

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Mijando na geladeira

O bêbado chega em casa trançando as pernas, vai até seu quarto e deita na cama. Vira de um lado pro outro e levanta. Depois de algum tempo ele volta pro seu leito e pega um cobertor. A mulher, que dormia tranqüila, pergunta ao marido:
— Você está com frio?
— Hic! Muito...
— Onde você foi?
— No banheiro.
— Você apagou a luz?
— Não. Ela apagou sozinha.
A mulher levanta nervosa.
— Não acredito, Marco Aurélio! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?

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Conversa no veterinário

Na ante-sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
— Estou aqui para ser castrado — dizia o gato.
— Por quê? — perguntou o Pastor Alemão.
— Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou pra pagar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram completamente arranhadas...
— Noooossa? — espantou-se o gato. — Ele também vai castrar você por isso?!
— Que nada, eu vim só fazer as unhas!

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Sapo e a Cartomante

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo
sobre você...
— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
— Semestre que vem, na aula de Biologia!

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Macacos viajando de jegue

Um bando de macacos resolveu viajar e, dada a distância, eles pegaram uma carona com um jegue.
Quando já estavam mais ou menos na metade do caminho, o pobre
jeguinho se excitou e parou, então um dos macacos resolveu descer
e ver o que havia acontecido.
Ao olhar debaixo do animal, gritou:
— Desce todo mundo que o cardão quebrou!

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Casamento do Ratinho com a Elefoa

O ratinho casa-se com a elefoa e, em plena lua de mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
— Uaaaaaaauuu! — grita a elefoa.
— Desculpe, meu amor — intervém o ratinho todo orgulhoso. — Não tinha a intenção de ser brusco... Mas é que você me deixa maluco!

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Cantada de Coelho

O coelhinho chega para a coelhinha e diz:
— Vamos dar uma?
E ela:
— O quêêê?
— Vamos dar outra?

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Papagaio Clarence, Deus e Jesus

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
— Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
— Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? — pergunta ele, incrédulo.
— Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
— Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

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Jacaré Milionário

Dois jacarés conversando:
— Cara, o meu pai está cheio da grana!
— Ganhou na loteria?
— Não, fizeram uma carteira com ele!

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A Formiga e a Cigarra

A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, vê a bichinha saindo cheia de malas.
— Você vai viajar? — pergunta a formiga, com voz cansada.
— Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Você quer alguma coisa de lá?
— Sim, se não for muito incômodo!
— O que é?
— Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele pra puta que o pariu, tá?!

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Gato e Rato

Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras afiadas do gato.
— Anh? O que é isso? Você imita latidos? — perguntou espantado.
E o gato:
— Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!

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Luta do século

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
— Enforca! Enforca! Enforca!

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Macaco tarado

Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau! No impulso, não consegue evitar o choque e o encaixe traseiro no coitado do leão. O rei da selva então, furioso, corre atrás do macaco para se vingar. Mas o macaco, sendo menor e mais
ágil, consegue ficar um pouco à frente dele.
Já exausto, o macaco encontra
uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se
estivesse lendo, para despistá-lo.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
— Ei, você viu um macaco correndo nessa direção?
O macaco responde, modificando a voz:
— Hum... Seria um macaco que enrabou um leão?
— O quê? Já saiu no jornal?

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Frango mal passado

Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
— Meu amigo, este frango está muito mal passado!
E o garçom:
— Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
— É que ele comeu toda a minha salada!

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Festa no céu

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e, assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.

Imediatamente o Leão, que era o responsável pela banda, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
— Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
— Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um.
— O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro.
— Ele não tem caráter — afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
— Olha... Se vocês continuarem me esculhambando, eu não vou mais!

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Ratinhos no cinema

Dois ratos que moravam no porão de um cinema conseguiram achar a sala de projeção e acabaram roendo todo o rolo do filme.
Terminado o jantar, um pergunta para o outro:
— E aí, gostou do filme?
— Não muito... — respondeu o amigo.
— Gostei mais do livro!

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O coelho e a Cobra

O coelhinho tropeça numa cobra e logo se justifica:
— Desculpe! É que eu não te vi... Sou cego!
— Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi... Também sou cega. Que tipo de animal é você?
— Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
— Quero! Hummm... você é macio... Fofinho... Tem orelhas longas... Focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!
— Que legal! E você, que bicho você é?
— Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
— Opa, vamos lá... Hummm... Você é escorregadio... Grosso... Frio... Duro... Acho que você é um advogado!

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Duvida sexual

No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
— Doutor, é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
— É sim — respondeu o médico. — Acho melhor você parar de trepar lá!

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Transplante de cérebro

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:
— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!
— Transplante de cérebro?
— Sim, e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.
— Cinqüenta mil?
— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.
— Oitenta mil?
— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.
— Duzentos mil?! Por que tão caro?
— Porque está novinho, nunca foi usado!

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Reclamando de insônia

O sujeito vai ao médico reclamando de insônia.
— Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? — pergunta-lhe o médico.
— Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia ataca!

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Acidente de moto do papagaio

Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil. De repente deu de encontro com um papagaio e não conseguiu desviar...PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o papagaio recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

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Sexta feira Santa

Em plena Sexta-feira Santa lá vão as duas bichas passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo bonitão.
— Nossa! — exclama a primeira. — Que homem lindo! Ei... vem cá... Gostosão...
— Calma, Verônica! — alertou a outra. — Você esqueceu que hoje é Sexta-feira Santa e que é proibido comer carne?
— Ah, mas, marinheiro pode... marinheiro é peixe...

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Ginecologista tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, se vestiu e desembestou porta afora:
— Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Caras do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
— Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda de psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!.
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
— E aí? — pergunta ele. — Acha que fui convincente?
— O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

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Religiosos na Alfaiataria

Um padre entra na alfaiataria pra pegar a batina que encomendara na semana passada. Quando pergunta o valor, o alfaiate explica:
— É cortesia da casa! Eu não costumo cobrar de religiosos.
O padre agradece surpreso e, no dia seguinte, envia-lhe um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico ouve a mesma resposta do alfaiate.
O pastor agradece e, no dia seguinte, lhe envia uma Bíblia como presente. Depois é a vez do rabino.
— Quanto lhe devo? — pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
— Nada! Eu não costumo cobrar de religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe outro rabino.

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Prisioneiro educado

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
— Quantos anos você pegou? — pergunta o primeiro.
— Trinta! E você?
— Eu peguei vinte e oito!
— Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

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Nomes da filha da Xuxa

Se a Xuxa tivesse uma filha com...

... um Mecânico, seria Grasha.
... a Marlene, seria Masha.
... o Senna, seria Rasha.
... o Homem Elástico, seria Borrasha.
... o Nelson Ned, seria Baisha.
... o Maguila, seria Bolasha.
... um Pai de Santo, seria Despasha.
... o Maradona, seria Muchasha.
... o Presidente do Banco Central, seria Casha.

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Fazendo pedidos

O vendedor estava numa dureza tão grande, havia meses não tirava um pedido, que resolveu ir na igreja se benzer.
No caminho de volta, encontrou uma lâmpada mágica no meio da rua.
Esfregou-a e de dentro dela saiu um gênio:
— Meu amo! O senhor tem direito a três pedidos!
— Opa! Então peraí que eu vou buscar o meu talão!

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Dialogo do penis

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
— Vamos assistir esse aqui! — diz o primeiro, apontando para um cartaz.
— Não, eu quero assistir aquele outro — discorda o segundo pingolim.
— Mas esse daí é pornográfico!
— E daí?
— Daí que vamos ter de ficar em pé!

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Saindo do estádio

Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um pitbull.
O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.
Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:
— Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...
— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.
— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...
Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:
— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!
- Mas eu também não sou palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.
— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?
- Ah, eu sou corintiano!
Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:
— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...

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Presente inusitado

— O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?!
— É, uma camisinha, é que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

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Entrega a domicilio

A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados na na porta de casa.
Um deles diz:
— Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!

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Peidando no ônibus

Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus, deixa escapar um Megaton de 18 mil watts que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, um bêbado tenta consolá-la, falando em voz alta:
— Minha senhora... Hic! Não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca o bêbado para fora do veículo.
— Porra — reclama ele, sentindo-se injustiçado. — Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!

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Bailarina e o bebado

A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe cutuca:
— Ô bailarina... Ô bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado.
Mas o bêbado continuou.
— Ô bailarina... Ô bailarina... Olha pra mim, bailarina...
A mulher, muito emputecida, vira-se para ele e berra:
— Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
— Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

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Tapando o nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tampava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... E eu gosto dela é pura!

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Morte curiosa

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
— Parece que foi com uma estilingada...

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Mudanca de sexo

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
— João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
— Comece com a má...
— O seu filho é um travesti!
— Meu Deus, que desgraça! E a boa?
— Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!

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Movimentos quentes de um casal

Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!

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Escritorio na zona rural

Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório.
No primeiro dia de trabalho do caipira, o patrão passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
— Alguém esteve aqui?
E o caipira:
— Esteve sim, senhor!
— Quem?
— Eu.
E o sujeito, irritado:
— Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.
— Entrou sim, senhor!
— Quem?
— O senhor!

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Mae, o menino e o jumento

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
— Mãe, mãe... O que é aquilo embaixo do jumento?
— Vamos embora, meu filho! — respondeu a mãe, envergonhada.
— Mas, mãe... Eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
— Ah! Aquilo não é nada, filho!
Um senhor que estava ao lado, acompanhando a cena completou:
— Se aquilo ali não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser mesmo um fenômeno!

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Chorando a morte da mãe

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

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Novo plano Real - Moeda Creu

O Governo Federal lançou hoje a nova moeda de 1 Créu que deve começar a circular já nos próximos dias em todo o território nacional.
Agora o governo vai distribuir dinheiro!!!


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Malandro e o cavalo marinho

"Malandro é o Cavalo-Marinho, que se finge de peixe para não puxar carroça!!!"

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Loja de sapatos

Seu Manuel foi a uma loja de sapatos. Procurou, procurou e acabou escolhendo um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
— Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.

— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

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Do outro lado da rua

Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante:
— Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua?

O carioca responde, meio sem entender:
— O outro lado da rua? É claro que é ali! e aponta a calçada do outro lado da rua.

O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor:
— Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua?

Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu:
— Então você não vê que é ali?! Do outro lado!

O português fica muito feliz e fala para o homem:Bem que eu sabia que aquele rapazote estava tentando me enganar.

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Rowan Atkinson - Invisible Drum Kit - Bateria

Rowan Atkinson, ator que faz o Mr. Bean tocando uma bateria invisível!
Mostrando que também é um ótimo músico! rs



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Pegando a mulher no flagra

O marido chega em casa mais cedo, e pega a mulher no flagra, trepando com o amante, puto da vida ele pega um revólver aponta para o indivíduo e diz:
- Vou te matar cabra da peste!
No mesmo, instante, a esposa se enfia na frente da arma desesperada, e diz:
- Pelo amor de Deus não mate o pai dos nossos filhos!!

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Casamento perfeito com advogado

Uma mulher em sua terceira tentativa de acertar um
casamento, toda feliz conversa com uma amiga...

A amiga pergunta:

- Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este
casamento dará certo?

A mulher responde:

- Vou explicar: Meu 1º marido era médico, e como eu
sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois
ele nunca estava em casa. O meu 2° marido era
costureiro e como todo costureiro, não era chegado
na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu
tenho certeza que vai me foder!

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Doutor Roberto morreu

O cliente liga para o escritório de seu advogado e
diz:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária, pesarosa, informa:

- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!

O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova
ligação, faz a mesma pergunta:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária informa novamente

- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!

Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária, irritada, diz:

- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe
disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por quê
esta insistência?

- Aaaah!!! - exclama o cliente - me faz tão bem ouvir
isso!

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Enterro de advogado

Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas
se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma
contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.

- Morreu um colega nosso, um advogado pobre que
terminou seu curso a um ano somente, e estamos
pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.

Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande
comerciante:

- Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente,
nos dando vinte reais, para enterrar um advogado
pobre.

- Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e
enterre cinquenta.

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Preciso correr mais

Dois advogados estavam caçando quando já dentro da
selva um leão os surpreende e sem condições de reagir
eles um deles imediatamente começou a tirar os
sapatos.

- Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um
deles.

- Descalço, eu posso correr mais rápido!- responde o
outro.

- Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr,
você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

- Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho
que correr mais que você.

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3 perguntas do advogado

P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre,
fazer para o seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?

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Beleza Interior

Para que existe beleza interior se o pinto não tem olho?!?

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Loira e a ratoeira

De viagem no interior, a loira vai até a venda da vila e pede:
— Eu queria uma ratoeira... Tipo assim, tá cheio de rato lá em casa!
O dono da venda pega uma na prateleira e mostra:
— Óia só esse modelo... É dos bão... Os danado dos rato entra por esta portera e...
— Peraí! - interrompe a loira - Os coitadinhos entram por aí e saem por onde?

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Pequeno erro

Num hotel, a loira gostosa entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:

— A senhorita vai para qual andar?

— Qualquer um, agora que já errei o prédio mesmo.

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Bicha azarada

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
- Tudo bem? - pergunta a primeira.
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
- Mas e aquele carro maravilhoso que você tinha?
- Pois é, capotei!
- E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
- Pegou fogo!
- Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
- Me largou...
- Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
- De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

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Enche o tanque

Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!

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Clodovil Suvinil - Propagandas que não vão pra TV

A melhor propagando de Clodovil!!! - Tintas Suvinil
Essa merece ir para TV



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Caixão preto

A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Ai credo! Que medo!

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Genio que da tudo em dobro

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

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Bicha marinheira

O marinheiro se apresenta ao seu comandante:
- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado à bordo!
E o comandante:
- Não, isso não é possível! Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos. Você deve estar enganado!
- Pois eu lhe garanto, Capitão! Pode confiar em mim!
- E como é que você tem tanta certeza?
- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda...

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Exame medico

A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada.
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedono rabo dela.
- Diga 33! - diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...

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Bicha de parafuso solto

A bicha chega no consultório e fala para o médico:

— Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!

— E o que você quer que eu faça? — pergunta o médico, com desprezo.

— Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!

Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca.

Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:

— Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!

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Só tem fama

No ponto de ônibus um sujeito, metido a conquistador, joga um xaveco em uma gatinha fashion. Uma bicha assiste à cena, atenta.

— Aí princesa! Você conhece o Ava Lanches? — pergunta ele — É o point do momento!

— Ah, o Ava Lanches só tem fama! — responde a menina — Legal mesmo é o Bar Tolomeu, lá perto de casa!

O rapaz insiste:

— E a danceteria Dance Gonha? É da hora, né!

— Ah, não... A Dance Gonha só tem fama! Legal mesmo é a Firmeza Total, lá perto de casa!

O cara começa a pensar em uma nova tentativa, quando o ônibus da gata chega e ela vai embora. É a chance que a bichinha esperava para atacar:

— Escuta, meu amor... Você conhece cu? É legal mesmo... Boceta só tem fama, viu!

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Prostituta no Juizado Especial

O Juiz perguntou à prostituta:
- Então, quando é que você percebeu que tinha sido violentada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!

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Abrindo uma igreja

Dois amigos conversando:
– Você viu que o Alcides comprou carro importado, casa na praia e até jet-ski?
– Sério? Ele ficou rico, é? Quem diria...
– Pois é... O dinheiro caiu do céu pra ele!
– Ganhou na loteria?
– Não... Abriu uma igreja!

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Papa tudo no confessionario

O rapaz vai se confessar:
- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
- Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!
- Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.
Na semana seguinte, 'tá lá o sujeito novamente:
- Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
- Meu Deus! Quem foi desta vez?!
- Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!

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Amor ou Interesse ?

Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
— Olha, Joaquim, acho que é por amor ...
— Como é que você sabe?
— Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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Sexo portugues

Quinzinho chega para o pai e comenta, orgulhoso:

— Ora pois, papai... Esta noite eu me acabei de fazer sexo!

— Então tu deves estar cansado?

— De jeito nenhum, pai!

— Esse é o meu garoto! — disse o pai, orgulhoso.

E o menino completou:

— Quem deve estar cansado é o meu amigo... Ele que ficou a fazeire o vai e vem enquanto, eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços!

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Diga 33

português foi ao médico e, quando este foi lhe examinar, pediu:

– Manuel, fale três vezes 33.

O português não falou nada...

– Ei, Manuel! Está me ouvindo? Diga três vezes 33!

E o Manoel calado.

– Pô, Manuel! Você vai colaborar pra eu fazer o exame ou não?

– Olha, Doutor... O senhor vai me desculpar... Mas eu achei que fosse exame médico e não exame oral de matemática!

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Não é nosso filho

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao marido:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranquilo, responde:
- Não tem problema algum...

Intrigada com a calma do Manoel, ela insiste:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!

E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria!

- Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?

Manoel responde:
- Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?

Maria rebate:
- Como não é meu, se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?

Manuel fala para a mulher:
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado...

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Alma penada no cemiterio

Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve um gemido:
- Aaahumm... Aaahumm... Aaahumm...
Assustado, ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!

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Com os seios de fora

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que a mulher não tinha dado a mínima para a sua ordem, ele voltou até ela e disse:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la para fora da igreja.
Aí a garota se enfezou. Colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino !
E o Padre disse:
- E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

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Fofoca divina

Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e O cumprimenta:
- Bom dia, Deus! Tudo bem?
- Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... a violência aumenta a cada dia... os homens não se entendem...
- Por que o Senhor não volta lá e...
- Voltar à Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não!
- E por que não?
- Aquele povo é muito fofoqueiro! Da última vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso!

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Demissão da Igreja

Carta de um ex-membro da igreja.
Anuncio, por meio desta, que a partir de hoje não irei mais à igreja.

Motivos:

Na primeira vez que eu fui, pra me batizar, vocês jogaram água na minha cabeça.

Na segunda, para o crisma, me deram uma bofetada.

Na terceira, no casamento, tive que ficar com uma mulher por toda minha vida.

E deixa eu ir me embora, antes que vocês joguem 7 palmos de terra na minha cabeça!

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Gaucho e a calcinha

O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!

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Caminhoneiro e o gaucho

O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu pau inchar.
O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou pro gaucho farmaceutico:
- O que o senhor poderia fazer por mim?
- casa, comida, roupa lavada e mil Reais por mês...

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Soltando o verbo

Perguntaram ao mineiro:
- Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
- Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
- Prástico.- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
- Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
- Hospedar.
- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
- Hospedar da bicicreta são de prástico!

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Maior estadio do mundo

Você sabe qual o maior estádio de futebol do mundo?
- O Estádio Olímpico do Grêmio de Porto Alegre. Cabem duzentos mil pagantes, cem mil sentados e cem mil no colo!

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Cheirando Farinha

Recém-chegados à São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!

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Sequestro Sexual

No meio de um vôo do Rio Grande do Sul para o Rio de Janeiro, quatro passageiros, vestidos de preto e com aparência suspeita se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos vocês!
Os passageiros, aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam a tirar a roupa, sem outra opção, quando uma loira boazuda, que vestia uma mini-saia e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:
- Mas esperem... Por que querem transar também com os homens se temos tantas mulheres no avião?
Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua sentença, perdeu a paciência e exclamou:
- Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?

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Terra de Macho

Estavam um gaúcho e um mineiro conversando. Diz o gaúcho:
- Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
- Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!

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Caçando Alienígenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!

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Picada na aula de golfe

A garota adolescente volta para casa da aula de golfe, chorando:
- O que aconteceu? - pergunta o pai, preocupado.
- Fui mordida por uma abelha!
- Em que lugar?
- Entre o primeiro e o segundo buraco!
- Vou falar com o seu professor. Ele precisa lhe alertar que você está jogando com as pernas muito abertas.

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Sexo Oposto

Estava o pai em casa sossegado:
- Paiê! - grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.
- O que foi, filho?
- É verdade que as mulheres são o sexo oposto?
- São sim, filho... Por quê?
- Eu que pergunto, pai! Por quê?
- É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário!

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Dueto de Violino

Em uma festa de formatura da oitava série, duas garotas apresentam um dueto de violino.
A mãe de uma delas se acaba em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora copiosamente. Ela deduz que ele seja pai da outra menina e diz:
— Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando nossos valores?
— Eu não sou pai não! — diz o homem, enxugando as lágrimas.
— Ah, não? Então por que o choro?
— É que eu sou músico.

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Mijando na praça

O sujeito está dando uma mijada numa praça quando, de repente, surge um guarda:
- Você está preso!
- Mas, por quê? - quis saber o sujeito.
- Por que está com esse caralho aí de fora.
- Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.
- Tá bom, você está com essa pica aí de fora.
- Não é pica seu guarda, isso tem nome.
- Tá, essa pistola aí de fora.
- Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!
O guarda, curioso, pergunta:
- Então qual é o nome disso aí?
- Isso aqui é luneta!
- Mas, por que luneta?
- Porque se eu enfiar isso aqui no seu cu, você vai ver estrelas!

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Motoqueiro na estrada

O cara ia a toda na sua motocicleta incrementada quando um guarda rodoviário faz sinal e pede para ele parar:
- Acabo de receber um chamado pelo rádio - começa o guarda. - A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!
- Mas, que boa notícia, seu guarda! Eu já estava achando que tinha ficado surdo!

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Chorando sem motivo

Após uma violenta batalha o exército volta ao alojamento.

Um soldado que perdeu a perna não parava de chorar até que o rigoroso general interrompeu:

— Pára de chorar, imbecil! Não vê que de hoje em diante só vai ter que lustrar uma bota?

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Proibido Estacionar

Um guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?

— Estou...

— E então?

— Então... Vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é ? - diz o delegado com ironia - E eu? Pra onde você vai mandar?

— Eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.

O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!

— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom... Eu vou tomar o meu banho...

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Bar racista

Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa.

Ou melhor, em uma cadeira. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:

— Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?

— Calma, Joe — alertou o gerente — Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30... e vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!

Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:

— Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!

— Então o que você está esperando? — gritou o gerente — Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!

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Ataques Cardiacos

Veja estes números e previna-se contra o ataque cardíaco, que consegue ser mais fulminante do que o ataque do Real Madrid:

No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO: Beba, coma e transe sem parar! Afinal o que mata é falar inglês!

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Japonês quer ver Miami

O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez e, logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, ele perguntava:
- Senhola num esquece, né? Quelo vêr Miami!
- Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu te avisarei!
Pouco depois ele tornava a falar:
- Senhola num esquece, né? Quelo vêr Miami!
- Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu te avisarei!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami, o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga. Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
- Agola non, agola quelo ver Chicago, né?

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Alugando barcos

Um turco vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos.

Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:

— Oitenta dólares a hora!

— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!

— Mas esse é o lago onde Jesus Cristo andou sobre as águas!

— Também pudera! Por esse preço!

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Casamento do Negão

Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
- Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
- Sem problemas, eu compro! - respondeu o noivo, todo educado.
- E também tem que ter uns dez empregados!
- Sem problemas, eu contrato!
- Também tem que saber falar umas cinco línguas!
- Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
- E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
- Sem problemas, eu corto!

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Aprender a confiar

Um turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:

— Pula, filhinha, que o papai pega!

O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.

— Viu filhinha, non confia nem na papai!

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Pescaria do Japonês

Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... dois dorado de cá e quatro dorado de lá!

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Namorando em casa

Um casal de namorados estão na casa da moça, assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada.Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõem depressa.
- O que está havendo? - pergunta o velho, enfurecido.
- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?

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Pedindo um beijo

Uma garota recebe um convite para sair e fica toda animada.
Quando ela retorna para casa a mãe pergunta.
- E aí filha, como foi seu encontro?
- Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.
A mãe, espantada pergunta:
— No duro?
A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!

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Como o mar

Um casalzinho namorava na praia:

— Sabe, querido, quando olho pra você me lembro do mar!

— Por quê? Porque sou belo, violento, impetuoso, romântico...?

— Não, porque me dá enjôo!

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Última Confissão

e um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...

— Não precisa, meu bem...

— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...

— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...

— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.

— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

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Memoria comprimida

Um sujeito com muita dor de cabeça vai à farmácia.

O balconista o atende e diz:
— Pois não. O que o senhor deseja?

— Por favor, eu queria ácido acetilsalicílico DCI excipiente C S.

— Espera aí! Isso é aspirina!

— Ah, é verdade! É que eu nunca me lembro do nome.

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Frieza medica

O médico examina o paciente e diagnostica:

— O senhor está com uma intoxicação muito, mas muito forte!
— Intoxicação de quê, doutor?
— Só vamos saber depois que fizerem a autopsia!

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Eu malufo

Dia destes, Paulo Maluf, eternamente em campanha, vai visitar uma escola da periferia.
Ao passar diante de uma das classes, ele ouve a garotada debruçada na carteira, escrevendo e falando ao mesmo tempo:
- Eu malufo, tu malufas, ele malufa, nós malufamos...
Impressionado, ele vira-se para a diretora e observa:
- Você deve estar orgulhosa destes meninos! Eles são ótimos!
- Nem todos - desconversa a diretora. - Nem todos! Outro dia pegamos um deles malufando o dinheiro de uma menina.

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Discurso de Fidel Castro

Fidel estava fazendo um de seus famosos e intermináveis discursos...

— Povo de Cuba. A partir de agora teremos que fazer muito mais sacrifícios!

— Eu vou trabalhar o dobro! - Diz um cubano, no meio da multidão.

— E teremos de entender que haverá muito menos alimentos!

— Trabalharei o triplo! - Diz o mesmo cubano.

— E as dificuldades vão aumentar muito! - continua Fidel.

— Então, eu vou trabalhar o quádruplo!

Aí, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
- Quem é esse cara que está dizendo que vai trabalhar tanto?

E o chefe da segurança:
— É o coveiro, mi comandante...

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Assaltando o Presidente

Aí o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

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Recital de musica

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa
pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e
pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?
- Piano!

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Politico famoso

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

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Ligação telefônica local

Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.

Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.

Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.

O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.

O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.

Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.

O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.

Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?

O diabo respondeu:
— De inferno para inferno, a chamada é local.

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Tomates e ovos podres

Um homem chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a mulher que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!

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Receita politica

Como se cria um deputado:
— 1 punhado de dólares (nada de cheques)
— 1 dose de falta de caráter
— 1 dose de ganância
— 1 dose de mentira
— 1 pitada de merda

Obs. Não exagerar na merda senão você acaba criando um presidente.

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Bricadeira de Nerds

- Você conhece o usuário?
- Usuário? Que usuário?
- Aquele que te conectou atrás do armário!

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Hino Nacional da Informatica

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

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Nerds Informatizados

Você é um Nerd Informatizado quando...

Você desliga o modem sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;

Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 4.0;

Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;

Você ri e humilha pessoas que têm modem de 14.400 bps;

Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;

Você não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;

Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.

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Risadas no programa

Mais um video show de bola
Eric Hartman, o apresentador do Boemerang, um programa de talkshow, não para de rir ao ouvir a voz fina do convidado.



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Musica - Vai tomar no cu

Video show de bola...
A clássica música Vai tomar no cu de Cacá Bloise, Cris Nicoloti e Guido Malatto.
Cantores: Cris Nicolotti e Lelo Andrades



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Peidando no trabalho - Cubismo

Video show de bola.
O que não se deve fazer no trabalho.



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10 Leis da Faculdade

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.
3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.
4 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu.
5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.
7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.
10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

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Foto de escola

Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.
A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada"! ou "Olha o Luís, que agora é médico!"
Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está professora, que agora está morta!

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Amigo no hospital

Os dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.
- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal...
- Pois é, a mulher dele também!

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Acidente de carro

Duas amigas conversando:
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel ?
- É mesmo?!
- Pois é... ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
- Coitada!

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Corte Transexual

A bichinha vai ao cabeleireiro e pede:
- Hoje eu quero um corte transexual!
- Menina, você pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado. - Que corte maluco é esse?
- É simples... corta na frente e pica atrás!

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Bicha de luto

Duas bichas se encontram.

— Você ficou maluca! — observa uma delas. — Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!

— É que o meu pai faleceu! Estou de luto! — comenta a outra, choramingando.

— O seu pai morreu de quê?

— Febre amarela!

— Nossa! Que cor mais horrorosa!

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Sexo na guerra

Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:
- Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
- Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?
- Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.
- Na aldeia bombardeada?
- Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
- Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
- Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça...

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