Esfrega-esfrega

Um sujeito casado vai ao confissionário e diz ao padre:
- Eu quase tive um caso com uma mulher.
- O que você quis dizer com 'quase'? - pergunta o padre.
- Bem - explica o sujeito - nós ficamos pelados e ficamos nos esfregando, mas eu não enfiei nela.
O padre responde:
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar. Reze 10 Ave-Marias e deposite 50 reais na caixinha da igreja.
O sujeito deixa o confissionário, senta e reza. Aí levanta e vai até a caixinha.
Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que estava observando-o, corre atrás dele e diz:
- Eu vi. Você não colocou dinheiro nenhum na caixinha!
O homem responde:
- Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar...

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Homem da casa

Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao
psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele
um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando.
O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a
minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois
assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????
- O homem da funerária!!! Respondeu a esposa.

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Alexandre Nardoni na prisão

Alexandre Nardoni, pai de Isabela Nardoni na prisão. Que situação.


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Mãe só há uma !

Numa sala de aula, a professora pede para os alunos que falem um acontecimento que tenham usado a expressão "Mãe só ha uma"...
Primeiro foi a Joaninha, ela disse:
- Outro dia eu e minha mãe estávamos descendo as escadas e eu quase caio, ela me segurou e eu disse "Mãe só ha uma".
Segundo foi o Pedrinho, ele disse:
- Um dia eu sai com a minha mãe, a gente estava atravessando a rua quando eu quase fui atropelado, ela me agarrou e eu disse "Mãe só ha uma".
Para terminar foi o Joãozinho, ele disse:
- Outro dia eu foi ao mercado com a minha mãe e ela pediu para eu ir la em baixo pegar duas latas de cerveja, quando eu cheguei la em baixo disse "Mãe, só há uma!"

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Isabella Nardoni 2

O que o que é ?
Atravessa a rede mas não é gol ?!?
Isabella Nardoni

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Isabella Nardoni 1

O que o que é ?
Entra pela porta e sai pela janela ?!?
Isabella Nardoni

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Street Fighter: Dona Maria vs Padre

Luta sensacional entre dois lutadores do mais alto gabarito! Note que a Dona Maria tenta uma reação, mas logo sucumbe aos ataques do poderosíssimo Padre. Digno de chefão.
Street Fighter.



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O Balonista e o Engenheiro

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao
máximo possível e lhe grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou.

Poderia me dizer onde me encontro?

O homem, da estrada, responde:

- Sim! Você se encontra flutuando há uns cinco metros acima da estrada e está há 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

-O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido!

Será que consegue uma resposta mais satisfatória?

-O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:

- E você é petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, não sabe onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa, e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa pelo seu problema é minha! É petista nato!!

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Velha Surda

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um
teste para facilitar o diagnóstico do médico, Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava
quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o
velho decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15
metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que temos para jantar? Nada. silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar? Nada. silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

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Velha no pula pula

A velha achava que tinha 15 e tinha 85, usava mini saia, mini blusa e bota de cano longo. Foi para uma festa, no dia seguinte ela acordou e viu seu velho, e ele perguntou:
- minha veia, o que aconteceu com vc, que vc esta com olho roxo?
E a velha responde:
- velha não, é que ontem eu fui na festa e eu fui no pula-pula, como meu peito é muito grande, e por ser grande ele caiu, ai eu pulava e meu peito batia no meus olhos, pulava e batia, pulava e batia!!!

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O Velho e o Punk

O velho senta-se num banco no ônibus, de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... Até que então pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era mais jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que esse filho da puta é meu filho?

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Remédio errado

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor!! Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia!!!
- Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Tô Cagado... mas tô tranqüilo!!

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Gago e o Taxi

Um dia um gago queria ir ate o aeroporto de congonhas, antes de chegar teve um trânsito o taxista viu umas garotas passando do lado do táxi e disse que menina linda e o gago dizia:
- fe-fe-fe-ia!!!
O taxista viu outra e disse:
- que gata essa uau!!!
O gago:
- fe-fe-fe-ia!!!
O taxista bate o táxi e ele pergunta para o gago:
- Por que você não me avisou que eu ia bater?
O gago responde:
- Eeeu f-a-fa-lei- fe-fe-feia!!!!

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Vendedor de Bíblias

O gago queria vender bíblias, o supervisor deu no 1º dia, 10 bíblias, ai ele chegou no final do dia, sem nenhuma bíblia, então o supervisor ficou impressionado, deu 20 bíblias para o gago, ele vendeu tudo, de novo então o supervisor chamou o gago e disse:
- Se você vender essas 50 bíblias até o final do dia, eu te dou um aumento então o gago aceita, voltou sem nenhuma bíblia no fim do dia, o supervisor muito impressionado perguntou:
- Como você faz para vender tantas bíblias?
Então o gago disse:
- É é o o seguinte te eeeu ba-ba-bato na po-porta da pe-pessoa ela a-atende ai e-e-eu pe-per-pergunto va-va-vai com-comprar ou quer que eu leia!!!!!!!!!!!

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Vendedor Gago

O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
- Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
- Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!!
- O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria. Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só o encontrou conversando com um senhor distinto na seção de artigos esportivos. Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
- En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti-tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi-china. E pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu vou lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu- tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre-preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe- ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha, cesta importada, molinete, isca artificial, bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
- Cara, tu é o maior vendedor que eu já vi na vida... O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu levando até carro... É demais!!!
- Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele. Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de-de- semana já esta-ta pe-perdindo me-mesmo, va-vai pes- pes-pescar...

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Empréstimo Bancário

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as
normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem
da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a
Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze
zentavos.

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Foi engano

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Mas eu não tenho piscina em casa... Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!!!!!!
- Ah, desculpe, foi engano!!!

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Tataravo do Pedrinho

Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!

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Capoeira de Gaucho

Video hilário. Nova modalidade do jogo de Capoeira.
Capoeira de Gaucho.



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Pegadinha do Mucão - Nonato (Alcione)

Ouça a pegadinha do Mução.
A vítima da vez é Nonato, cujo apelido é o nome de registro dele: Alcione.



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