Embaixo da cama, em cima da cama...

- Ei, sabe daquela que o diretor da multinacional vai ao psiquiatra e diz: "Doutor, estou com problema. Estes anos todos de muito trabalho mexeram com a minha cabeça. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí, eu vou para baixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!". Então o psiquiatra diz: "Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema". "E quanto o senhor cobra?", pergunta o diretor. "R$ 150,00 a sessão", diz o psiquiatra. O executivo diz então que vai pensar, em seis meses eles se encontram na rua. "Por que você não me procurou mais?", pergunta o médico. "A R$ 150 a consulta? Um sujeito no bar me curou por R$ 10", responde. Intrigado o psiquiatra pergunta: "Ah, é? Como?" e ele responde: "Por R$ 10 ele cortou os pés da cama".

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Neurônio masculino

Havia um único neurônio no cérebro de um homem.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá!

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Quadrinhos Engracados: Tudo em cima?

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Quadrinhos Engracados: Par ou Impar???

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Quadrinhos Engracados: Tem 1 real?

Me dá 1 real...
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Velhinha presa

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou ? E ela respondeu: - 'Uma lata pequena de pessegos.'
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença: - 'Eu vou prender a senhora por 6 dias.'
Mas, antes que o Juiz pudese terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Aí, o marido da velhinha disse:
'Ela também roubou uma lata de ervilhas...'

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O amante robô

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o. Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de bobagem e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR AVOR, TENTE DE NOVO!

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Engravidando a secretária

O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: “Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“

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Executivo e a secretária

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

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A melhor desculpa para dar ao policial

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ..Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora".

E o sujeito emendou:

- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."

- "Boa noite", disse o guarda.

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Crise financeira do casal

Um casal com grave crise financeira, depois de de vários dias a procura de emprego, o marido chega para a esposa e diz:
- Mulher, não aguento mais ! Amanhã sérá o último dia que saio para procurar emprego, se não achar vamos viver de amor...
No outro dia o marido sai cedo para procurar emprego.No final do dia, volta para casa cansado e sem nada ter arranjado encontra-se sua mulher na varanda da casa :
- E aí amor?
O marido cabisbaixo respondeu-lhe:
- Nada! não sei o que iremos fazer. Vou tomar banho...
Ao sair do banho encontra sua mulher escorregando pelo corre-mão sem calcinha e perguntou-lhe:
- Mulher, o que está fazendo ?
- Amor, estou esquentando o jantar!

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E-mail para a esposa

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."

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Papai diabo

O garotinho chega pro pai e diz:

- Paiê... o senhor é o diabo?

- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??

- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

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Traindo o marido ou caindo no buraco

Em uma cidade do interior em que 90% das mulheres já haviam traído seus maridos.

O padre local resolveu combinar com as mulheres que se confessavam ao invés de falar que traiu o marido, que falasse que caiu num buraco.
Então passado muito tempo esse padre faleceu.
E o outro que entrou não sabia da história.
E toda mulher que chegava lá falava que caiu num buraco.
O padre já cansado da historia foi falar com o prefeito.
Chegando lá ele contou ao prefeito que ele tinha que dar um jeito na cidade por que estava cheia de buracos.
E o prefeito que já sabia da história começou a rir.
Então o padre disse:
- Por que o senhor está rindo? - sua esposa já foi lá reclamar duas vezes só nesta semana!

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Marido e mulher... e o vizinho

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
"Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."
A mulher disse na bucha:
"Seu pau é maior do que o do vizinho do 502!"

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Caipira comprando carro

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando la ele falou para o vendedor:
- Me mostra o carro mais sofisticado que voce tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
- Quer fazer um teste drive?
E o caipira:
- Quero.
Ja no carro o vendedor disse:
- Ele tem som automático é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
- Sertanejo.
"Alô galera bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
- Samba.
"Chega pra cá na bricadeira da tomada..."
Então em um cruzamento um carro quase bateu no caipira e ele disse:
- Seu viado!!!
E o carro:
"Salve o Tricolor Paulista... Amado clube brasileiro"

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Futebol no céu

Era uma ves dois amigo um estava prestes a morrer entao o outro disse.
- Quando voce chegar no ceu veja se lá tem futebol e me diga atravez de um sonho.
tres dias depois ele morreu... e veio em sonho e disse.
- Tenho uma notícia boa e uma ruim.
- Qual é a boa???
- Tem futebol no ceu.
- E a ruim???
- Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

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Ética Médica

Isso que é ética médica !


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Mulher com dor de barriga

Em um reality show parecido com o BBB (talvez seja mesmo um Big Brother internacional), um mulher ficou com dor de barriga na banheira, a aconteceu um pequeno acidente.



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Exame de Próstata do Bola do Pânico

Assista ao video do exame de prostata do Bola, do programa Pânico.
Todos devem acabar com o preconceito e fazer o exame, é muito importante pra saúde.
E parece que o Bola gostou.



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Enfiando minhocas no buraco

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Estou enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, se o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou...

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Velhinhos no advogado

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 81, agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano...
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela...

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Caipiras no supermercado

Dois cumpadre se cruzam no supermercado...
- E ai cumpade o que anda fazendo por aqui???
- To procurando minha mulher, mi perdi dela tem um tempão, e vc???
- Também to procurando a minha, como é sua mulher???
- Ela é loira, tem 1,80m + ou -, olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua cumpade como que é???
- Ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!

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O rabo da minha mulher

Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse:
- Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço?
O rabino pensativo responde:
- Bem certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases, depois eu voltei para a poltrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases, na terceira eu pensei "deve de ser gases de novo", e fiquei na poltrona, quando menos esperava, me borrei todo.
Samuel indignado diz:
- O que isso tem a ver com minha mulher?
O rabino responde:
- Meu caro, se não consigo controlar meu rabo, vou conseguir controlar o da sua mulher?

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O gordo

Um homem de 300 kg pula de cima de um predio ...
qual o nome do filme ?

Impacto Profundo

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Lavando as mãos

Como motivar os homens a lavar as mãos, depois de ir ao banheiro...
Essa maneira com certeza não vai falhar!!!

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Mulheres dirigindo

Quando as mulheres assumem a direção do carro as coisas podem sair totalmente do controle.



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Cade meu pinto papai ????

Video muito engraçado!
Garoto vai mijar e procura, procura mas não acha...



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