Tratamento para a Gripe

Um homem entra numa farmácia e pede duas aspirinas, uma camisinha e um copo com água.
O farmacêutico entrega tudo, ele coloca as aspirinas e a camisinha no copo com água e toma tudo de uma vez.
O farmacêutico fica abismado e pergunta porque ele fez aquilo.
— É que eu quero foder com essa gripe, moço!

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A formiga, a cigarra e a centopeia

A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga.
A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopéia só chegou depois de uma hora e a formiga perguntou:
— Por que você demorou tanto?
— É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés."

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Esposa desesperada no psicanalista

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:
— Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.

— Já experimentou preparar um jantar especial?

— Já. E não adiantou!

— Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.

O marido chega em casa e diz:
— Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

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Confissão na Consulta Médica

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. O médico começa as perguntas de rotina:
— Você bebe?

— Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

— Fuma?

— Dois charutos por dia.

— E sexo?

— Duas ou três vezes por mês.

— Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana!
— Sabe o que é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

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Cachorro chupador

Um homem estava viajando com o seu carro, quando vê uma placa que dizia: "Cachorro Chupa Pau à 100 metros"
Então ele pensou um pouco e resolveu experimentar o tal do cachorro.
O cara seguiu as placas e chegou até uma casinha. Bateu na porta e um homem atendeu:
- Olá! O senhor veio ver o meu cachorro?
- Isso mesmo!
- Beleza, pode tirar a calça e colocar o pau pra fora que eu já chamo o cachorro.
O cliente baixa as calças e então o outro chama o cachorro:
- Vai, Rex! Chupa o pau do moço, Rex! Você consegue...
Mas o cachorro se recusava a chupar o dito cujo do cliente. Então o dono do cachorro reclama:
- Olha, Rex! Essa é a última vez que eu te mostro como se faz, tá?

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Teste de Viadagem

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

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Joãozinho e Jesus pegando mangas

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

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Acidente de Ferrari indecente

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
— Alô! O senhor é o marido da Helena?
— Sou eu mesmo! Por quê?
— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
— Meu Deus! — grita o marido, desesperado. — Ela morreu?
— Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
— Ufa, que alívio! — desabafou o marido. — Então eu não tenho razão para me preocupar...
— Tem sim! — continuou o informante. — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

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Santos Dumont, Joãozinho e o aviãozinho

O Joãozinho, que sempre foi muito sapeca, estava com a corda toda naquele dia, na escola.

Num dado momento, ele joga um aviãozinho de papel na professora, que estava escrevendo no quadro negro.

Zangada, ele se vira para a classe e pergunta:
— Quem foi que começou com o avião?

Joãozinho, com cara de safado, responde:
— Foi Santos Dumont, professora!

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Conversa Divina: Adão e Deus

Domingo à tarde, sem nada para fazer, Deus resolve ir visitar Adão. A certa altura da conversa Ele pergunta:
— E a Eva?
— Ela não está muito bem, Senhor! Sabe... Aqueles sangramentos que ocorrem todos os meses.
— Sim, mas cadê ela?
— Ela foi se lavar no rio!
— No Rio?
— Não, no rio!
— Droga! Agora não vou mais conseguir tirar aquele cheiro dos peixes!

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Traição anal

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor
amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou
um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno. — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

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No Centro Espírita chamando o marido

Inconformada com a morte acidental do marido, o melhor garçom da cidade, a mulher procura um Centro Espírita na esperança de poder se comunicar com ele pela última vez.
Então, os médiuns se reúnem em volta de uma mesa e começam a chamar:
— Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Cinco minutos depois, nada do Osvaldo aparecer.
— Vamos nos concentrar melhor — pediu o chefe da casa.
— Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Nem sombra do Osvaldo.
— Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Meia hora depois, alguém sugeriu:
— E se o chamássemos como os clientes do restaurantes faziam?
— Boa idéia, vamos tentar!
E todos em uníssono:
— Garçom! Garçom! Garçom!
De repente uma voz ecoa na sala:
— Pois não!
— Osvaldo? — perguntou a mulher.
— Não, eu sou o Henrique!
— Cadê o Osvaldo?
— Sinto muito, mas ele não atende esta mesa!

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Palavras Cruzadas

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tirar o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!

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Melhor Goleiro do mundo é a Vagina

A FIFA publicou oficialmente no jornal que o melhor goleiro do mundo é a vagina pela seguinte razão: seja qual for a posicão ou o ângulo de arremate as bolas nunca entram.

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A Mãe, o Menino e o Jumento

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
— Mãe, mãe... O que é aquilo embaixo do jumento?
— Vamos embora, meu filho! — respondeu a mãe, envergonhada.
— Mas, mãe... Eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
— Ah! Aquilo não é nada, filho!
Um senhor que estava ao lado, acompanhando a cena completou:
— Se aquilo ali não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser mesmo um fenômeno!

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O poder do Viagra

Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.
— São três reais!
O homem saca uma nota de cem reais mas o balconista reclama:
— Não tenho troco!
— Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.
No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.
— Não tenho troco!
— Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.
Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.
— Não tenho troco!
— Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!
Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.
— Puxa, esse Viagra é bom mesmo! — comenta o rapaz. — O sujeito só tomou um comprimido e fodeu nós três!

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Mulher com Problema de Gases

A mulher vai ao medico para uma consulta.

— Doutor, a minha barriga está crescendo.

— Não se preocupe, minha senhora. São gases.

Depois de um mês, ela retorna ao consultório.

— Doutor, minha barriga continua crescendo, o que o senhor acha?

— Fique tranqüila porque são gases.

Cinco anos depois, o médico encontra a mulher na rua e pergunta.

— Que menino lindo! Qual é o nome dele?

— É Peido Henrique, doutor.

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Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!

Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
- Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.
- Fui eu! - responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!

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Chinês no Cemitério

Um homem estava colocando flores em um túmulo, quando viu em frente, um chinês colocando arroz em cima de um outro túmulo.
Ele não agüentou de curiosidade e comentou:
— Meu amigo, se liga! Quando é que o falecido vai vir para comer esse arroz?
— No mesmo dia que esse seu parente morto vier cheirar as flores.

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Conferência da ONU

Em uma conferência da ONU, os grandes líderes de cada país começaram a se gabar.

A rainha da Inglaterra tirou o seio para fora da blusa e disse:

— Meu seio é como a Inglaterra... Ninguém põe a mão!

O presidente Bush, achando que é melhor, abaixa as calças, mostra a bunda e diz:

— Minha bunda é que nem os Estados Unidos... Ninguém penetra!

O presidente Lula, querendo dar uma de intelectual, abaixou as calças, mostrou o seu membro e disse:

— Companheiros, meu pênis é como o Brasil... Ninguém levanta!

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Bêbados comprando linguiça

Dois bêbados foram num açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de cerveja, que iam tomando pelo caminho, um deles resolve levar a lingüiça enfiada dentro da calça.
Não haviam andado ainda nem duzentos metros e já encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
- Meu Deus, Genésio! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
- Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!

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No dentista: Extraindo o Dente

O dentista examina um paciente e diz:
— Este seu dente está morto!
— Então, é melhor arrancar, doutor?
— Bom, eu ainda posso colocar uma coroa nele!
— Não, não... Prefiro enterrá-lo sem cerimônias, doutor!

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Telegrama Ambíguo pro chefe

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
— Você está despedido! — sentenciou o gerente, enfático.
— Por quê? — quis saber o vendedor.
— Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
— Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

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O Segredo da Juventude

A madame, em consulta com um cirurgião plástico:
— Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
— Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz...

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Doença Hereditária

Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir, Carlos fica arrasado.
O médico tenta consolá-lo:
— Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!
— É hereditária? — pergunta Carlos, virando as costas e indo embora. — Então manda a conta do hospital para os meus pais!

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Se o mundo acabasse em 15 minutos???

Um casal estava assistindo um filme de ficção na TV, quando a mulher pergunta:
— Bem, se você soubesse que o mundo ia acabar em 15 minutos, o que você faria?

— Eu transava com você, querida.

— Que legal! E nos outros 14 minutos?

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Surdez Indesejada

Acho que minha mulher está ficando surda! — o sujeito comenta preocupado com o amigo médico — Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço!
— Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. — sugere o médico. — Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro.
O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
— Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar nela.
— Hoje temos lasanha à bolonhesa!— responde a mulher, alterada — Pela QUARTA e última vez, seu surdo!

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Vaca que entende de motor

Um cara dirigia numa estrada quando, de repente, o seu carro pifa de vez. Ele encosta e começa a mexer para tentar saber o que aconteceu. Uma vaca chega de mansinho, enfia a cabeça debaixo do capô e comenta:
— Pra mim, o problema é no motor.
O dono do carro leva o maior susto e fala ao proprietário da vaca:
— Amigo, é incrível! A sua vaca falou e disse que o problema do meu carro é no motor.
— Ih, esquece! Essa aí só entende de motor a diesel.

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A Tarada e o Gaúcho nada Macho

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

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Nomes de Japoneses 2

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO

PESCADOR = TAKAWARA NORIO

PROSTITUTA / PUTA = TAKANOTA NAKAMA

LADRÃO = FUGIKO ORO

BANDIDO = FUGINA KOMBI

GARI = KATANO OKAKO

PSIQUIATRA = KURANO OKOKO

NEURO CIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO

ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA

AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO

CUSTUREIRO = KAGUYA NOPANO

TRAFICANTE = FUMIKO KARO

GAY / BOIOLA / BIXA = HYDEO RABO

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Nomes de Japoneses

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu

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Piadas de Gaucho: Premio da Loteria

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

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Marcelo Adnet: Programa 15 minutos

Assista ao video dos melhores momentos do programa 15 Minutos da MTV apresentado por Marcelo Adnet, junto com Kiabo.
Esse programe é show de bola.



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Queimando Pé de Maconha: Reporter fica doidão

Reporter foi cobrir a queimada de uma plantação de maconha e resolve ficar bem no meio da fumaça.
Veja só a situação do cara durante a reportagem.



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Congresso Nacional

Congresso Nacional:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo,

se der descarga não sobra ninguém!!!

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