.

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Teste Gay

Faça o teste para saber se você é GAY!
Olhe vem a imagem abaixo:

Faça o teste para saber se você é GAYSe você percebeu a escultura no fundo antes da garota no primeiro plano, então tenho más notícias.

Clique aqui e veja mais imagens engraçadas

Quadrinhos Engraçados: Gripe Suína

A gripe suína está assustando a todos!
No México, nos Estados Unidos e em todo mundo assim como a crise mundial, o vírus gripe suina oferece o risco de uma pandemia de tamiflu.

Quadrinhos Engraçados: Gripe SuínaClique aqui e veja mais imagens engraçadas

Quadrinhos Engraçados: Mulheres Bonitas

Quadrinhos Engraçados: Mulheres Bonitas

Quadrinhos Engraçados: Mulheres BonitasClique aqui e veja mais imagens engraçadas

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Piadas do Corinthians: Timão irá processar a Microsoft

O Corinthians írá processar a Microsoft.

O Sport Club Corinthians Paulista, tradicional clube Paulista, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.

O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:

- Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é “Sem título“.
- O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.
- Vamos até as últimas conseqüências! - Diz o representante alvinegro

Bill Gates não quis comentar o assunto.

Clique aqui e veja mais Piadas de Futebol e Esportes

Diário de uma empregada doméstica

Diário de uma empregada doméstica

Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com ‘I’…- ‘I’???
- É,iiiiiii!!!
- ….. não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só:
- a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… A gravata é dum tal de Piérr Cardã… O carro é duma tal de Mercedes… nadica de
nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso…
- E tem não?
- Tem nada , fia…é piquinininho de dá inté dó!

Clique aqui e veja mais Piadas de Profissões

Terapeuta de Casal

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio.

Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:

“… pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada …”

A lista é interminável.

Finalmente, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare e dá-lhe um abraço, beijando-a apaixonadamente, enquanto o marido os observa desconfiado…

A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida…

O terapeuta dirige-se a o marido e lhe diz:

“Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? ”

O marido medita um instante e responde:

- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas… mas, nas sextas…, tenho futebol.

Clique aqui e veja mais Piadas de Casamento

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Tudo depende…

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Mães Judias?
Uma só: mas ela prefere ficar no escuro, chorando, sofrendo…

Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

Clique aqui e veja mais Piadas Variadas

Caipira e a Câmera Digital

O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.

Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:

- Pessoal todo mundo para perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirar uma foto!

Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca …

Ele perguntou:

- O que aconteceu uai?

Sua tia respondeu:
- Se você que conhece esse negócio ficou com medo, imagina nós que não conhece …

Clique aqui e veja mais Piadas de Caipiras

Bêbado Culto

Bêbado culto e a riqueza semântica de um político honesto.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?


O candidato responde:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Clique aqui e veja mais Piadas de Bêbados

Significado da palavra óbvio

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra ‘óbvio’?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.


Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estavana garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão,vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

Clique aqui e veja mais Piadas de Escola

Calculadora Científica do Lula

Vejam os cálculos impressionantes que o presidente Lula consegue fazer com sua calculadora científica!
Agora, qual a raiz quadrada de 51?

Calculadora Científica do LulaClique aqui e veja mais imagens engraçadas

sábado, 23 de maio de 2009

Estação ferroviária de Varginha

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi...
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Pesquisadora do IBGE e o Mineiro

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitio perdido no interior de Minas Gerais e o mineiro atende.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Mineiro comprando passagem

O mineiro vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Mineiro indo pescar

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, homem!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Mineiro e as Vacas Malhadas e Marrons

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Mineiro em Nova York: Bom de cama

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Traição Mineira

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabalhar, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a calcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Mineiro no Rio de Janeiro

Um mineiro tava no Rio de Janeiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Diploma da Mineira

O velho fazendeiro do interior de Minas Gerais está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Mulher mineira

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as mulheres tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Conversa de mineiro

- Cumpadi, mulher é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescar....
- Num gosta di futebol...
- Num sabi contar piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Sutileza Mineira

O mineiro, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio...
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Nudez Mineira

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Acidente de avião

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Clique aqui e veja mais Piadas de Azarados

Mineiro e o Queijo

Tinha um mineirinho na beira da estrada com um queijo na mão.
Um caminhoneiro que passava pela estrada gritou:
-Vamô comê esse redondo?
O mineirinho respondeu rapidamente:
-E Quem Segura o Queijo??

Clique aqui e veja mais Piadas de Mineiro

Lula vai na festa

O Lula vai na festa do 145º. aniversario do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixa-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Luiz Inácio Lula da Silva, torneiro mecânico e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor e muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por ai... o senhor vai ter de provar que e o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração, 20 embaixadinhas que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração, 10 cestas e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!

Clique aqui e veja mais Piadas de Políticos

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Corcunda mijando

O corcunda tá lá no banheiro público dando a sua mijadinha. Um rapaz chega e fica ao lado do corcunda. Quando ele repara na mandioca do corcunda não se contém e exclama:
- Olha não vá pensar mal de mim hein! Eu não sou viado, mas você tem um pau lindo, eu nunca vi um assim! Se eu tivesse um pau desses eu mesmo chupava.
E o corcunda:
- Por que você acha que eu sou corcunda?

Clique aqui e veja mais Piadas de Humor Negro

terça-feira, 19 de maio de 2009

Argentino Cozinheiro

Aquela galera vivia sacaneando um argentino que era cozinheiro do boteco:
— Ô portenho, teu país tá numa merda que dá gosto, hein!
— Gringo, usted tiene que se ferrar!
E era a mesma história, todo dia. O argentino levava tudo numa boa, tanto que um dia, os caras resolveram parar de encher o saco dele:
— Ô argentino, pode ficar tranqüilo porque de agora em diante, ninguém mais vai te gozar, nem encher mais o teu saco, tá legal?
E o argentino respondeu em portunhol:
— Todo bien! Entonces yo prometo también que, a partir de agora, non vou mas mijar em la sopa de vocês.

Clique aqui e veja mais Piadas de Argentinos

Prova que a Terra é redonda

Na aula de Geografia, a professora pergunta:
— Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
— Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...

Clique aqui e veja mais Piadas de Joãozinho

Bicha Gentil

A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão, que morava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
— Olá, gostosão... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
— Ora, pois pois... Aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
— Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o português, com muita educação, interrompeu a moçoila:
— Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... Não é justo... Quem vai lhe dar a bunda, sou eu!

Clique aqui e veja mais Piadas de Bichas

Velhinhos no Paraíso

Um casal de velhinhos sofre um acidente e vai direto pro céu.
Na portaria são recepcionados por São Pedro que se mostra muito gentil e lhes apresenta as belas acomodações do paraíso.

– A paraíso é um condomínio oceânico de luxo, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas! Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina.

Neste trecho, temos quadra de tênis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, além do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa. Lá poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem comer alguma coisa ou tomar um suquinho é só pedir a um desses anjinhos que vivem por aí... Espero que vocês gostem!

Dizendo isso, deixou o casal a sós. E, quando a velhinha já ia comentar as muitas qualidades do paraíso, seu esposo deu uma bronca:

– Tá vendo só, Clotilde? Se não fosse você com aquele negócio de comida natural, vida saudável, ficar toda hora enchendo o saco pra eu não fumar, não beber... Eu já estaria aqui faz tempo!

Clique aqui e veja mais Piadas de Idosos

Regime de Canibal

Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago
e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo,
o curandeiro sentenciou:
— Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?
— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...

Clique aqui e veja mais Piadas de Humor Negro

O Capitão Corajoso

Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou aos seus imediatos:
— Tragam minha camisa vermelha!
E um de seus ajudantes rapidamente trouxeram a camisa vermelha. O Capitão a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
À noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
— Capitão, só uma curiosidade: por que o senhor pediu sua camisa vermelha antes da batalha?
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão
sabe fazer, exortou:
— Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e vocês, homens, continuariam a lutar valentemente, sem se abalar.
Os marinheiros ficaram em silêncio, rendendo homenagem à coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão. A tripulação começou a entrar em pânico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
— Tragam minha camisa vermelha!
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois
navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem. O Capitão, sem conseguir esconder o nervosismo, ordenou:
— Tragam minha calça marrom!

Clique aqui e veja mais Piadas Variadas

Festa de Natal na Floresta

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, peludo e enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois.

Clique aqui e veja mais Piadas de Azarados

sexta-feira, 8 de maio de 2009

A vovó é mecânica???

Pedrinho chega em casa correndo e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?
— Claro que não, moleque...
— Então por que ela tá embaixo do ônibus?

Clique aqui e veja mais Piadas de Humor Negro

Carreta virada

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
— Olá! Você se machucou?
— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!
— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
— Ah, ele ficou debaixo da carreta!

Clique aqui e veja mais Piadas de Caipiras

Futebol com bolinha de papel

Confira o video de um homem dentro de seu escritório mostrando toda a habilidade no futebol com uma bolinha de papel. Impressionante!!!



Clique aqui e veja mais Videos Engraçados

terça-feira, 5 de maio de 2009

Cachorro sonhando

Cachorro sonhando que estava correndo num campo de flores atrás de um osso suculento e acordou com a cara na parede!!!



Clique aqui e veja mais Videos Engraçados

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Energia Desperdiçada

Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!

Clique aqui e veja mais Piadas de Joãozinho

Prostituição Masculina

O sujeito está lendo jornal e uma notícia chama a sua atenção:
— Olha só, mulher! — diz ele para a esposa. — Aqui tão dizendo que em Nova Iorque tá a maior onda de prostituição masculina!
— Os caras chegam a faturar 500 dólares por uma trepada com uma ricaça! Já pensou, ganhar 500 dólares cada vez que transar? Pô, até eu entrava nessa!
— Francamente, Robério! — desdenha a mulher. — O que você iria fazer em Nova Iorque com 500 dólares por
mês?

Clique aqui e veja mais Piadas de Casamento

Classificados de Namoro

O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal.

Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, ele chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... Minha avó acaba de falecer!
— Puxa, que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!

Clique aqui e veja mais Piadas Variadas

Advogados vs ratos

A última novidade nos laboratórios modernos, é que, em vez de ratos, eles começaram a usar advogados.
Foram três os motivos que fizeram o pessoal tomar essa decisão:
Primeiro: existem no momento muito mais advogados do que ratos.
Segundo: os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto aos ratos.
Terceiro: por mais que você insista, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Clique aqui e veja mais Piadas de Advogados

Compartilhar

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites