Empregada tomando banho

Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo, ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
— Chefinho...
— Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
— Desculpa, chefinho... Eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!

— Hummm... Reparrando bem... Que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
— Obrigada, chefinho!
— Hummm... E esses peitinhas entón!
— Obrigada, chefinho!
— Hummm... A bundinha é uma grracinha também!
— Obrigada, chefinho!
— Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
— Fodo sim, chefinho!
— Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!

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Superstição para morrer

Jacó estava no hospital, muito mal de saúde e disse ao médico:

— Doutor... Se eu for morrer, por favor... Quero morrer antes do meio-dia...

O médico achou que fosse alguma superstição, mas resolveu perguntar:

— Por que antes do meio-dia, seu Jacó?

— É que aí eu economizo o dinheiro do almoço!

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Comandante Humanitário

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
— Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
— Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
— Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

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Lua de Mel com a Virgem

O machão casou-se com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo confiante. Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis e disse para a noivinha virgem:
— Você já viu um igual a este, amorzinho?
A recém-esposa fez que não com a cabeça.
— Você sabe o nome dele?
Novamente ela faz que não com a cabeça.

— É um pênis, queridinha...
Aí ela responde rapidamente:
— Ah! Já sei! É igual a um caralho, mas só que bem pequenininho...

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Bordado na Lingerie

Depois de comprar um novo estoque de lingeries, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais".
— Em letras de forma? — pergunta a bordadeira.
— Não, não... Em Braile, por favor!

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Presente Inusitado de Natal

O que você gostaria de ganhar de Natal? — a mãe pergunta para a filha de sete anos.
— Um preservativo.
— Preservativo?!
— É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

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Desejo Impossível

O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.

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Ração para Pinto

A garota veio do interior para a cidade grande para a sua primeira consulta ao ginecologista.
Quando o médico decidiu examiná-la e pediu que levantasse a saia, não conteve o riso.
- Seu dotôr - disse ela, envergonhada. - O senhor tá fazeno pôco de mim, só por causa di quê eu uso calcinha feita de estopa?
- Desculpe, senhorita! Só achei graça os dizeres: "Ração para Pinto".

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Assassinando o Português

Certo dia o gerente de vendas de uma empresa de peças industriais recebeu um fax de um vendedor novo:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
Uma hora depois chega outro fax:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"
E no dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
Algumas horas mais tarde:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. Muito preocupado com a imagem da empresa o gerente levou todas as mensagens que recebeu do vendedor ao presidente.
— Pode deixar que eu tomarei as providências devidas! — disse o presidente ao gerente.
Uma semana depois tinha um aviso no mural da empresa com todas as mensagens do novo vendedor anexadas e uma frase escrita a mão:
"A partí de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos com eças frescura di iscrevê serto i maiz in vendê! Acinado: O Prizidenti"

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Trocando água do aquário

Pai e filha estão na sala. A filha está observando o aquário e o pai assiste à televisão. Então, ele pergunta:
— Filha, você mudou a água dos peixes hoje?
E ela responde:
— Não, pai. Eles ainda não beberam a que eu lá pus semana passada.

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Entrevista com um Advogado

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
— E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas explicações do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
— Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios. — e com ar todo empertigado, perguntou:
— Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
— Normalmente, férias de seis semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Audi A3 novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
— Uau! O senhor só pode está brincando! — exclama o advogado.
— É claro! Mas foi você quem começou...

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Casamento Moderno

Ela (fazendo beicinho):
— Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):
— Deixa de bobagens, amor! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):
— Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!
Ele (virando a página do jornal):
— Quer que eu troque o seu carro?
Ela (com voz chorosa):
— Não! A minha Mercedes ainda não tem nem cinco mil quilômetros!
Ele (depois de uma breve reflexão):
— Por que não passa uns dias na Europa?
Ela (séria):
— Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!
Ele (perdendo a paciência):
— O que você quer, então?
Ela (ensaiando um sorriso):
— O divórcio!
Ele (desapontado):
— Eu não estava pensando em gastar tanto!

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Médico VS Veterinário

O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago.
O doutor examina aqui, examina ali e conclui:
— Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e...
— Peraí! — interrompe o paciente. — Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e, só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm!
E o médico:
— OK. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se o senhor não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!

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Falando a Verdade

Certo dia o adolescente chega mais tarde da escola e a mãe pergunta:
— Onde você estava, meu filho?
— Mãe, vou te confessar... Transei com uma garota da escola depois da aula...
— Estou desapontada com você — diz a mãe, zangada. — Mas, por ter dito a verdade, pode ir à lanchonete tomar um milk-shake.
No dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e confessa:
— Mãe... Fiz amor com a filha do vizinho!
E foi novamente recompensado com um milk-shake.
No terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora.
Quando a mãe começa com a mesma lengalenga, o pai pega a frigideira:
— Não bata nele. — implora a mãe. — Pelo menos ele disse a verdade.
— Eu não vou bater em ninguém. Eu vou é fritar um bife para ele... Quanto tempo você acha que ele vai continuar nesse ritmo com esta porcaria de milk-shake?

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Baiano Peão de Obra

Um baiano arrumou um emprego de Peão de Obra e foi carregador de tijolos.
Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:

— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção.
Como é que você só leva um?

— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!

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Segredos de Lua-de-Mel

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

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Amor Eterno

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha. Então ele pede ao senhor:
— Por favor... Será que o senhor poderia me servir um café?
— Com toda certeza, meu jovem — diz ele, enquanto se vira em direção à sua senhora e diz:

— Amor da minha vida! Traz um café aqui para o rapaz!
— Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas também? — indaga o jovem.
— Prontamente! — responde o senhor, que novamente se vira em direção à sua mulher e pede:
— Razão da minha existência! Traz umas rosquinhas para o jovem! Impressionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente à vontade e pede também um pedaço de bolo.
— Sem problema! — replica o senhor e novamente fala com a esposa: — Meu docinho de coco! Traz um pedaço de bolo para o jovem! Já sem o que dizer o rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta:
— O senhor é casado com esta senhora?
—
Sou sim, meu rapaz... Há 50 anos!
— Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho por ela! "Meu amor", "razão da minha existência", "meu docinho de coco"! Que romantismo!
— Romantismo nada, rapaz! É que faz uns cinco anos que eu esqueci o nome dessa mulher!

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O Vesgo e o Bêbado

Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?
E o bêbado:
- E porque você não anda por onde olha?

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Viagem para Espanha

O sujeito encontrou aquela loira lindíssima no single bar e pra contar vantagem já prometeu levar ela pra passar uns dias na Espanha.
- Nossa! - observou ela. - Pra Espanha! Não acredito! A Espanha é super longe!
- Não exagera, querida! É longe, mas nem tanto!
- É mais longe que a Lua!
- Imagina, de onde você tirou esta idéia?
- Ué, a Lua ainda dá pra ver daqui!

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Licitação da Prefeitura

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim. mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

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Sex Shop: Embalagem discreta

Quer fazer compras no Sex Shop ???
Não esqueça de verificar se a embalagem da entrega é discreta. Imprevistos podem acontecer!!!!
Se liga no carro.

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Garoto surfando na praia

Vejam como este garoto surfa bem... É o rei do surf !!!
Finge que ninguém viu, e sai nadando.



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Maiores Mentiras do Mundo

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...

INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEDREIRO: - Já veio quebrada...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.

PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA:- Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...

TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...

TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...

VICIADO: - Essa vai ser a última.

VIRGEM:- Tá doendo...F

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Mulher Ardente

Uma mulher diz para um cara: — Doutor, acho que o meu problema é sério! Estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.
— Não é nada disso, minha senhora!
— O que é então, doutor?
— Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro.

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No exercito para Servir a Patria

No exército, o recruta reclama da comida:
— Minha sopa está cheia de terra!
O capitão responde perguntando:
— Você não veio aqui pra servir a pátria?
E o recruta:
— Sim, senhor. Vim para servi-la... Não para comê-la!

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Parando de Beber

Duas peruas conversando:
— Meu marido não anda mais bebendo!
— Que maravilha, hein!?
— Maravilha nada, agora ele só bebe sentado!

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Contando Até Dez

O pai dá bronca no garoto:

— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?
— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

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A garota apaixonada!

A garota apaixonada vira-se para o rapaz e diz:
— Amor, me diga uma coisa que me deleite!
— Essa é fácil, amor... Vaca!

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