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quinta-feira, 30 de abril de 2009

Elevador Mágico

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vai correndo chamar a sua mãe!

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Concorrendo a dois carros

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água. Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar pelo centro da cidade, viu a propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!" e comprou o bilhete.
Quando chegou em casa, ele desviou do pai e foi deitar. No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa...
Um da companhia de luz, outro da de água.

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Julgamento de um corno

No meio de um julgamento: — O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou em casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.
— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
— Correto, meritíssimo — repete o réu.
— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente a cada dia!

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terça-feira, 28 de abril de 2009

Coisas da Idade: Problemas para evacuar

O velhinho vai ao hospital público e diz:
— O meu problema, doutor, é que não consigo evacuar!
— Quantos anos o senhor tem? — pergunta ele.
— Tenho 98...
— Ah! Então o senhor já cagou bastante... Próximo!

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Animais castrados na selva

A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.
Depois de um tempo eles já não agüentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão, que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou o primeiro e perguntou:
— De quem é este?
O tigre respondeu:
— É minha! — E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!

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Ceguinho necessitado

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda:
— Pra que você quer uma moeda?

— Para dar pra aquele cego ali... Responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada.

— Será que vale a pena?

— Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, me dê uma moedinha!"

— Ele disse "bela senhora"?

— Disse!

— Toma lá, então! — disse o marido, entregando-lhe uma moeda. — Esse homem deve ser cego mesmo!

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Mulher insegura no casamento

A esposa, sempre insegura, pergunta:
— Maridinho, você me ama de verdade?
— Amo, mulher!
— Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
— Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de coco.
— Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?
— Claro que sim, meu amorzinho.
— E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Gisele Bundchen, etc... Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
— Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!
— Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora?
— Hum... De que marca?

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Time de segunda classe

Aquele brilhante empresário de futebol conversava com o futuro craque:
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já tem o Ronaldo, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Richarlyson, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Kléber Pereira, o Fábio Costa...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Keirrison...

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domingo, 26 de abril de 2009

Olho de Vidro

Um senhor que possuia um protese no olho (Olho de Vidro), ao pegar o onibus, sentou-se no último banco ao lado de uma velhinha. Pouco tempo depois, o senhor tirou o olho de vidro e começou a joga-lo para cima.
Uma velhinha vendo aquilo e assustada falou:
- QUE COISA NOJENTA! O que o senhor esta fazendo?
O homem na maior tranquilidade respondeu:
- ESTOU VENDO SE HÁ BANCO VAZIO LA NA FRENTE!

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Café Broxante

Em uma reunião de família um velhinho oferece café para um primo, também idoso.
- Obrigado, Jorge! - recusa ele - Mas o café reduz 95% da minha capacidade sexual!
- Como assim? - pergunta Jorge, assustado.
- O café queima os meus dedos e a minha língua!

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Milagre pela televisão

O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!

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sábado, 18 de abril de 2009

Papagaio Poliglota

Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.

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Papagaio de puteiro

Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento.
Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio.
- Cinqüenta reais.

- Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes deu comprá-lo. Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
- Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
- A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
- As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
O marido chega á noite e o papagaio diz após olhar para ele:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
- Oi Zé, mudou de puteiro também ?

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Competição de Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Então, eu não vi.

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sexta-feira, 17 de abril de 2009

PAINTBALL FAIL

Existem muitos casos de pessoas que já se acidentaram enquanto limpavam as suas armas. Vai desde tiro no olho até um susto por uma bala de raspão na perna.

Mas tem gente que não conhece o perigo de limpar uma arma carregada.



Como minha mãe sempre disse: Ou você aprende agora ou a vida vai ensinar de uma forma bem mais dolorida.

E isso é verdade, esse tiro doeu até em mim.

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sábado, 4 de abril de 2009

Os Reis do Gado

Dois amigos fazendeiros que se achavam os Reis do Gado se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda...

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Meu Amigo Walter e Minha Mulher

O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

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Amigos no cinema

Dois amigos vão ao cinema e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

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Amigos pescadores

Três amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer sotaque de índio:
- Nóis pescando peixe muito bom, e índio como tá?
- Índio também, pescando peixe muito bom!
- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também! Trez homi branco tudo pescador? Aí eles respondem:
- Não, mim medicu, ele comi c# e ele botanicu! E índio é só pescador?
- Não, mim salvacu! e mergulhou deseperado no rio.

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Bafo de onça do amigo

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível.
Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
- Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir.
Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:
-Peidei!

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Advogado recém-formado

O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório:
— Papai, papai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai fica uma fera. Segura os ombros do filho, chacoalha e berra:
— Seu idiota! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!

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Diferença entre Deus e advogado?

P. Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R. Deus não pensa que é um advogado.

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Médico, advogado e padre no Titanic

Um médico, um advogado e um padre estão a bordo do Titanic. Quando o navio está já afundando, eles encontram o último salva-vidas.
O médico então se vira e diz aos outros dois:
— Que se salvem as crianças!
O advogado responde:
— Que se fodam as crianças!
E o padre:
— Será que ainda temos tempo para isso?

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Desacato à Autoridade

O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a p**a, que pariu!"

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Ferimentos de acidente de carro

Seu Pedro pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Pedro:
- O Senhor não disse na hora do acidente: Estou muito bem?
Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: Estou muito bem?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Pedro e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral.
Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? O que o Sr. falaria meritíssimo?

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Novo escritório do advogado

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!

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A viúva gostosa

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.
Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro.
Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Ele liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
- Lembro sim - responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem... Tenho que confessar que sim.
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem... é verdade!
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

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A freira e o Cobrador de Ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo an@l, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

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Strip tease sem aplausos

Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?

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Repórter do Jornal Nacional em entrevista ao vivo

Um repórter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado!
- Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado...

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