Sogra: Nome Cientifico

SOGRA TRANQUILA

Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece.. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) sem casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION

Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

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Improvável - Troca (Barbixas e Rafinha Bastos)

Videos Engraçados: Improvável - Jogo do Troca

Regra: Cada vez que for dito "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.
Convidado do dia: Rafinha Bastos
Mestre de Cerimônias: Marcelo Tas!

"Improvável" é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br



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Orgasmo da Maria-Gasolina

EnFiat, enFiat!

Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!
Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor!

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai, vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford.

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

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Improvável - Imitações Improváveis (Barbixas e Marco Luque)

Improvável - Imitações Improváveis
Convidados: Marco Luque (Jogador) e Rafinha Bastos (MC)

Jogo: Imitações Improváveis
Regra: O MC sorteia dois personagens/personalidades para que os jogadores imitem dentro de uma cena improvisada onde a platéia sugeriu o lugar.
Cada vez que o MC toca a campainha ele sorteia mais duas imitações e a cena deve seguir de onde tinha parado.


Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br

Gravado no Teatro Jardim São Paulo
Dia 29/05/08



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Improvável - Troca 3 (Barbixas, Marco Luque e Rafinha Bastos)

Improvável - Troca 3
Convidados: Marco Luque (Jogador) e Rafinha Bastos (MC)

Jogo: Troca
Regra: Cada vez que o MC disser "troca", o jogador deve trocar a sua última fala.


Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br

Gravado no Teatro Jardim São Paulo
Dia 29/05/08



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Improvável - Troca 2 (Barbixas e Marco Luque)

Improvável - Troca 2

Convidados: Marco Luque (Jogador) e Rafinha Bastos (MC)

Jogo: Troca
Regra: Cada vez que o MC disser "troca" o jogador deve trocar a sua última fala.

Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br

Gravado no Teatro Jardim São Paulo
Dia 29/05/08



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Improvável - Troca (Barbixas e Marco Luque)

Improvável - Troca
Convidados: Marco Luque (Jogador) e Rafinha Bastos (MC)

Jogo: Troca
Regra: Cada vez que o MC disser "troca" o jogador deve trocar a sua última fala.


Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br

Gravado no Teatro Jardim São Paulo
Dia 29/05/08



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Improvável - Só Perguntas (Barbixas e Marco Luque)

Improvável - Só Perguntas
Convidados: Marco Luque (Jogador) e Rafinha Bastos (MC)

Jogo: Só Perguntas
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.

Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.
www.barbixas.com.br

Gravado no Teatro Jardim São Paulo
Dia 29/05/08



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Reporter com diarréia: Momento embaraçoso

Assista ao video de um momento muito embaraçoso que uma reporter passou em um programa ao vivo!
No meio de uma entrevista a reporter com diarréia não consegue segurar...
Veja o que aconteceu:



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Troca de camisas no futebol

Confira o video engraçado de uma troca de camisas entre jogadores de futebol.
Isso que dá trocar de camisa sem conhecer o jogador adversário.



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Maiores erros na TV

Micos e gafes da Televisão.
Assista ao video engraçado e divirta-se com os maiores erros da TV.

Confira o video de alguns dos maiores ícones da televisão brasileira cometendo gafes:



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Mulher sacana na cama

Mulher sacana dá um golpe no marido na cama.
Assista ao video e confira o que a mulher faz com o pobre homem.



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Marido sacana dá susto na mulher

Marido sacana, com uma câmera escondida, resolve dar um susto na mulher.
Deixa sua arma para a mulher xerata bisbilhotar. Mais ela se dá mal, muito mal.
Assista ao video engraçado e veja o que acontece com a pobre coitada.



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Tendências homossexuais

O psicólogo para o paciente:
— Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
— Diga-me primeiro a má notícia, doutor!
— Você tem fortes tendências homossexuais.
— E a boa?
— Ai, você é uma gracinha!

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Primeiro encontro de uma garota

A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.

Quando ela retorna a mãe pergunta.
E aí filha, como foi seu encontro?
Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.
A mãe, espantada pergunta:
— No duro?
A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!

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Português no Zoológico

O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente
à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:

— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

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Transformação de um homem

O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
— Seu único problema é a bebida. — diz o doutor — O senhor anda bebendo demais.
— Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
— Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
— Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

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Temperatura das bolas

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
— Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e elas estão frias?
A outra brasileira responde:
— É verdade, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael?
— Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
— Ora pois, eu nunca parei para atentar a este detalhe. Mas, esta noite, quando eu fizer com o Manoel, vou tocá-las para verificaire.
— Tá bom, então amanhã você nos conta — dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, com os olhos roxos e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
— Isto é tudo culpa de vocês!
— Mas por quê? — perguntam as brasileiras.
— Porque quando toquei as bolas do Manoel, eu disse: "Ora, Manoel! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"

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Luva que deixa mão lisa

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
— Então me explica, como é que eu faço? Uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado!

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Freira e o Padre assanhado

O padre está no seu calhambeque caindo os pedaços quando
vê uma jovem freira parada num ponto de ônibus. Ele pára o carro e oferece uma carona a ela.
Assim que a freira entra, levanta o hábito, senta-se e deixa um pedaço da perna à mostra.
Com a atenção dividida entre a estrada e as pernas da jovem freira, o padre vai agonizando por uma boa meia hora, até que não resiste e pousa a mão na coxa da freira.
— Padre — diz ela. — Lembre-se do salmo 129.
O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só à noite, antes de dormir,
que ele resolve conferir o que diz o salmo 129: "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!"

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Colégio caro para estudar

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade
escolar.
— Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
— E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

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Piadas de português para brasileiro

Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos, 10 euros, Camisas, 2 euros e calças, 5 euros.
O primeiro vira para o segundo e diz:
— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
— Vocês são brasileiros, não são?
Espantado, o filho do português diz:
— Como você descobriu?
E a mulher:
— Porque aqui é uma lavanderia.

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Jogador de futebol ou Juiz

O pai leva o filho a uma exposição de pintura. Passa diante de um quadro que representa um jogador de futebol e pergunta pro menino:
— Sabe quem é esse jogador, meu filho?
— Não... Mas acho que ele não é um jogador‚ deve ser um juiz!
— Ué! Por que você está dizendo uma coisa dessas?
— É que embaixo da estátua está escrito: "Vendido"!

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Viagra para animal

Ao perceber que o touro reprodutor do seu patrão está indisposto para reproduzir, o tratador vai até o veterinário e explica o problema. O doutor recomenda o medicamento:
— Carlos, encha esse tubo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar.
Isso aqui é como se fosse um Viagra, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em bicho grande!
Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição.
No dia seguinte o Carlos volta ao consultório do veterinário.

— E então, Carlos? O remédio...
— Doutor, doutor! — interrompe o tratador, afoito — O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor? Pelo amor de Deus! Um puteiro!
— Puteiro? — estranhou ele — Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?
— É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!

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Marcando encontro pela internet

O cara estava na praça de lazer do shopping, esperando por uma menina que conheceu na Internet.
Preocupado em ter levado um bolo virtual, ele vira pra uma loira que estava sentada ao lado e pergunta:
– Ei, garota! Você tem horas?
E a loira:
– Não vem não! Sei que você está louco pra puxar conversa comigo, mas não vou te dizer que sou uma mulher completamente descomprometida, que moro na Rua das Flores nº 25, e que meu telefone é 5569-6969! Repetindo 5569-6969!

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Explicando o nascimento para filha

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

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Interpretando a arte

Numa galeria de arte uma mulher está parada em frente a um quadro que ela achou muito estranho. O título apresentado para a tela é: "Foi almoçar em casa".

No quadro estão representados três negros, nus, com os seus pênis em primeiro plano em um lugar que mais parecia uma caverna. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa. Muito curiosa, ela procura o responsável pela exposição:
— Desculpe-me, eu estou muito curiosa a respeito desses negros. Por que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?

O homem responde:
— Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros. Eles trabalham numa mina de carvão, e o homem do meio foi almoçar em casa.

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Brigas no casamento

Dois sujeitos se encontram no bar.
— Por que essa cara de enterro, rapaz? — pergunta o primeiro.
— Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
— Ah, tá então é por isso que você está tão triste!
— Não, nada disso! É que o prazo acaba hoje!

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Soluções para problemas de ereção

Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...

Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.

Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.

Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...

A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:
— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um, dois, três".

O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:
— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...

O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:
— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?

— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".

Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.

Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?

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Como matar um marimbondo

A mãe, ao ver a filha de dez anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
— Minha filha, o que houve?
— Foi um marimbondo, mamãe...
— Ele te picou?
— Não deu tempo... O papai o matou o marimbondo com o remo antes!

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Passando trote no português da padaria

O cara passando um trote para o português da padaria:
- Olá, eu gostaria de falar com o Jorge...
- Ora pois, mas que Jorge?
- Aquele que te comeu atrás armário.
- Ora, mas não era o Mário?
- Caramba, ele também?

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Registrando o nome do filho

O caipira entra no cartório para registrar o filho:
— Pois não — diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). — Qual o nome da criança?
— Ará... É Ebatata de Souza!
— Ebatata?
— Sim! Ebatata de Souza, sô!
— Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse
nome eu não posso registrá-lo.

— Uai, mas por que não?
— Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
— Uai, é que eu sô plantador de batatas!
— E daí?

— É que o meu vizinho tamém é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

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Como matar a fome

Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas
manjadas, foram parar em uma ilha deserta.
Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados. Até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.
Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:
— Vamos matar a fome! - e cortou uma fatia da sua coxa branca!
Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:
— Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?
O brasileiro se levantou e começou a discursar:
— Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas.
Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio.
Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:
— Vamos matar a fome!
O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:
— Oba! Vamos comer salsicha na café do manhã!
— Salsicha coisa nenhuma... — disse o brasileiro, balançando a cabeça — Agora todo mundo vai tomar leitinho!

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Prisioneiro educado

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
— Quantos anos você pegou? — pergunta o primeiro.
— Trinta! E você?
— Eu peguei vinte e oito!
— Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

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Casal assistindo balé

O sujeito estava assistindo a um balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
— Por que você está rindo? — pergunta a mulher.
— Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas, pouco depois, começa a rir.
— Por que você está rindo? — pergunta o sujeito.
— Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!

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Homem vs Mulher

O homem: Nasce sorrindo,cresce fingindo,vivi traindo e morre mentindo!
Já a mulher: Nasce chorando,cresce amando,vive dando e morre negando!

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Casamento diferente: Video

Confira o video de um casamento muito diferente e animado.
Os noivos Kevin Heinz e Jill Peterson, de 28 anos, e Padrinhos, entraram ao som de Forever de Chris Brown.
Isso aconteceu no Estado de Minnesota nos Estados Unidos. Realmente um casamento para ficar MARCADO! Divertidissimo...



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Acidente de Felipe Massa na F1

Acidente de Felipe Massa na Fórmula 1.

Veja a peça do carro de Rubens Barrichello (Rubinho) que acertou a cabeça do piloto Felipe Massa no treino do Grande Prêmio da Hungria.

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Video: Mulher manobrando carro

Mulheres dirigindo
Confira o video da dificuldade que a mulher tem para tirar o carro da vaga do estacionamento.
Tirou o carro porque teve ajuda, senão ia estar até hoje manobrando.



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Gafe do Cléber Machado no Arena Sportv

Em um programa da SporTV, Cléber Machado comete uma gafe para com o auxiliar técnico do Palmeiras, Jorginho.
Confira o video da gafe do Cléber Machado !



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Emprego: Domador de Leões

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

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Entrevista de emprego em loja de carros

Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma prostituta.
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

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Gripe Suína

O boi está aliviado.
Não pega Gripe Suína nem que a vaca tussa!!!

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Perdendo dinheiro no cassino

O sujeito vai encontra o amigo na porta de casa, segurando uma caixinha e chorando copiosamente.
- O que aconteceu?
- Perdi uma nota preta no jogo... buáááá...
- Caramba, mas pra tudo se dá um jeito! Quanto você perdeu? Cinco mil?
- Mais, muito mais!
- Dez mil?
- Mais... muito mais!
- Cem mil?
- Quinhentos mil... buááá!
- Quinhentos mil? Se eu perdesse tudo isto no jogo minha mulher me capava!
- E o que você acha que eu tenho dentro desta caixinha? Buáááá...

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Menino mal-agradecido

Uma senhora vê um menino de rua e lhe dá uma laranja.
— Essa laranja é para você, filho.
Como o moleque não lhe agradeceu, a mulher se zanga e pergunta:
— O que você tem que falar para mim, agora?
— Descasca!

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Proibido alimentar os animais

A professora estava com os seus alunos em uma visita ao zoológico.
Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. Juquinha estava com um saco de pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a pipoca enfiou no cu e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou, enfiou de novo cu e comeu. A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
— Que absurdo foi aquele meu senhor? Aquele macaco com aquela indecência?
O zelador com toda calma respondeu;
— Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas aí e jogaram um coco, ele engoliu e não conseguiu cagar. Agora ele mede tudo que dão para ele comer!

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Presente de aniversário

O menino após ter ganho um presente de aniversário diz para o pai:
— Papai! Olha, sem as mãos!
— Papai! Olha, sem os pés!
— Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
— Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

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Pecados em Hollywood

Em uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:
— Padre... Quero me confessar!
— Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?
— Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
— Três vezes?
— É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
— Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!
— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
— Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

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Acidente de bicicleta: Estupido

Veja o mais estúpido acidente de bicicleta.
Para verem como pegar rabeira de moto não dá certo.



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Cachorro posando para foto

Confira o video engraçado de um cachorro metido fazendo pose para foto.



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