Masturbação com Desculpas

Masturbação com Desculpas
O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
— Mas, o que é isso, Genésio? — pergunta, indignada.
E ele, com ar de cínico, fala:
— Querida... Você não morre tão cedo!

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Mulher difícil

O rapazinho da recepção, não agüentando a curiosidade com os barulhos, murmúrios, unfs, arghs, ais e aís que vinham da suíte do casalzinho em lua-de-mel, encostou o ouvido na porta:
— Posso agora, benzinho? -- pedia o noivo.
Nenhuma resposta. A voz do noivo cada vez mais angustiada seguia no mesmo refrão, madrugada adentro:
— E agora, benzinho, posso agora? Nada, nenhuma resposta.
Quase dia claro, um último apelo:
— Deixa, benzinho, deixa agora.
— Está bem, está bem, pode tirar!

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Aula de Biologia

A professora pergunta ao aluno:
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...

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Pedido de casamento

Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até
a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logofazendo as perguntas de praxe:
— Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
— Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
— Já vou avisando! — diz o velho, levantando a voz — A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
— Bah! E quem não gosta?

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Loiras comprando café

A loira foi contratada como secretária de uma pequena empresa. Já no primeiro dia, o chefe a encarregou de comprar café para o pessoal.

Ansiosa para mostrar serviço, ela foi ao bar com uma garrafa térmica. Chegando lá perguntou ao balconista:
— Por favor, aqui cabem seis xícaras de café?

— Cabem sim, diz o balconista.

— Ótimo. Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.

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Praia de nudismo

Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai:
- Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não?
E o pai todo embaraçado responde:
- É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Filho, não viste a mamãe?
O filho responde:
- Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.

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Bicha de Parafuso Solto

A bicha chega no consultório e fala para o médico:
— Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
— E o que você quer que eu faça? — pergunta o médico, com desprezo.
— Ai, doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca, de bruços.
Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
— Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!

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Anão em Ipanema

Um anão paulista foi ao Rio de Janeiro e ficou na praia de Ipanema.
Chegando em São Paulo, de volta, um amigo perguntou:
— E aí, Luís? Que tal a praia?
— Uma beleza! Cada joelho!

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Sexualidade de Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade... Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

E nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu: :

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

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Empregada Grávida

O cara conversa com um amigo:

— Cara, você não acredita... Meu filho de dez anos engravidou a empregada!

— Caramba! Então o garoto é um fenômeno!

— É um filho da mãe, isso sim... Pegou uma agulha e furou todas as minhas camisinhas!

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Música de Louco

Aquele louco varrido estava numa cama da enfermaria do hospício, deitado de costas, cantando uma música:
— Aquela nuvem que passa... Sou eu... Aquela nuvem que passa... Sou eu...
Logo entra um enfermeiro, bruscamente vira-o de bruços e lhe aplica uma enorme injeção na bunda.
Imediatamente, o louco vira o disco:
— Ai, ai, Johnny... Ai, Ai, Alfredo... Quem é da nossa gangue não tem medo!
Ao ouvir isso, o seu vizinho comenta:
— Gostei mais do lado A!

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Comprando sapatos novos

Maria saiu para comprar sapatos novos. Ao chegar em casa, ela os mostra a Manoel. O português olha para o par de calçados e diz:
— São bonitos. Onde os compraste, Maria?
— No shopping center.
— Qual deles?
Maria olha os sapatos e responde:
— Todos dois.

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Piada de Japonês: No Hospital

Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital. Uma senhora, que trabalhava como voluntária, entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
— Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?

E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
— Soro...ca...ba...

— Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?

E o japonês, com um fio de voz:
— Soro...ca...ba...

— Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!

O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
— Eu "non" conheço Sorocaba! Japonês tenta "expricar" que se você "non" sair de cima da mangueirinha, o soro caba!

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Implante de Orelhas

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas.
Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante de orelhas.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião.
— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... Aqui está...
Joaquim Manoel dos Santos.
— Português, não é?
- Sim, como o senhor sabe?
— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

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Como fazer um 69

O rapaz, querendo saber como fazer um 69, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.
Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal 69 e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem agüentar o odor, o rapaz exclama:
— Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou agüentar os outros 67!

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Primeira menstruação de Maria

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, ela corre pela casa a procura do irmão.
— Joãozinho! Joãozinho, socorro!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só! Eu tô sangrando! O que será que é isso, Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

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Piada de Joãozinho: Ajudando o Velhinho

Joãozinho entra em casa, esbaforido:
- Mãe, mãe, me dá 1 real pra eu dar pro velhinho ali na esquina!
A mãe orgulhosa abre a bolsa e dá o dinheiro ao filho:
- Pra qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Pra aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!".

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Travestis caçando bofes

Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:
— É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe. É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
— Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
— Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
— Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!

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Metrô em Lisboa

O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um transeunte:
— O senhor poderia me dizer onde passa o metrô por aqui?
— Mas é claro! É por debaixo da terra, ora!

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Como agarrar homens

A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe:
— Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?
— Claro que sim, filha!
— Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!

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Rezar com muita fé

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!

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Cãozinho de Estimação

A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora! Eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!

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Dando de mamar

Na rodoviária, enquanto aguardava o seu ônibus, o garoto vê uma senhora dando de mamar para o seu bebê.
— Olha, mãe! Aquela mulher tá com os peitos de fora!
— Cala a boca, Joãozinho! Ela só tá dando de mamar para o filho!
— Dando de mamar? Quer dizer que aqueles peitões estão cheio de leite?
— Sim, e agora fica quieto!
— E o coitado vai beber assim à seco? Sem nenhum biscoitinho?

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Meu Pai, Meu Herói

O garoto chega da escola e corre para contar a novidade para o seu pai:
— Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos exemplos de vida! E eu escrevi sobre você!

— É verdade, filho? Nossa... Eu nem sabia que era seu herói! — diz o pai, emocionado.

— Ahh, pai... É que eu não sei como se escreve "Arnold Schwarzenegger"...

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Métodos de fazer a barba

Métodos de fazer a barba
Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba. O barbeiro espreme o tubo de creme dentro da cumbuca, cuspe dentro dela e, com o pincel, começa a fazer a espuma.
Ao ver aquilo, o cliente perguntou, enojado:
— O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
— Não senhor! Só quando vem turista, quando o pessoal é daqui da terrinha, eu cuspo na cara mesmo!
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Lista de Compras de Supermercado em inglês

Veja uma pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As pas goes

Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go

Puts grill low, Is key see those too much.

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História da Mulher Feia

Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor... — prediz a mulher. — Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e desmaiou.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
— Um por vez... Hi, hi! Por favor, pessoal! Um por vez!

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Cruzamento da Vaca

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

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Boteco Mineiro

Boteco Mineiro
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga R$ 1,00
Cerveja R$ 2,50
Pão de queijo R$ 2,00
Sanduíche de galinha R$ 3,00
Acariciar órgão sexual R$ 5,00
Ele vai até o balcão e chama a mais bonita das três garotas que estão atendendo os clientes.
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

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Fazendo amizade

Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando começar uma amizade e diz, educamente:
— O senhor aceita um cigarro?
— Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!
— E se fôssemos tomar um uísque?
— Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.
— Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...
— Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:
— O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.
E o rapaz:
— Sua única filha, suponho...

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Crise financeira de um casal

Um casal vinha atravessando uma certa crise financeira e foi obrigado a vender quase tudo, até que o marido diz para a esposa:
— É, meu amor, acho que você é a nossa única saída.
A esposa, aflita, pergunta:
— Por quê, meu bem?
— Você vai ter que cair na noite.
Assim, na noite seguinte lá vai a esposa. Por volta das 5 horas da manhã ela volta e o marido pergunta:
— Quanto você conseguiu hoje, meu amor?
Ela responde:
— Quinhentos e um reais.
E o marido:
—Mas, qual foi o cafajeste que teve coragem de lhe dar um real?
— Todos eles, meu amor...

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Taxista Português

Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista.
Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
— Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
— Ora pois! Não tem importância, ó gajo!
— diz ele, mexendo no câmbio
— Eu volto 4 reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

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Empregado surdo

O empregado surdo diz ao patrão que está chegando da rua:
— Está chegando da feira, seu velho babaca e idiota?
— Não. Eu estou voltando do médico que me curou da surdez.

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Pai grande

Dois garotinhos contando vantagem:
— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!
— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!
— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!
— Não pode comer iogurte? - perguntou o amigo - Como assim?
— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!

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Sexo vs saúde

Um cara, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
Ela se esquiva e diz:
- Desculpe querido, mas amanhã tenho que ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
Ele se cala por uns trinta segundos e volta à carga:
- Amanhã você tem dentista também, querida?
– Sim, marquei para depois do almoço, meu amor! Tenho consulta à tarde.
Ele virou-se de lado e, quando ia tentar adormecer, a mulher cutuca seu ombro e fala:
- Tem uma coisa, meu anjo.
- O quê? - diz ele contrariado.
Ela então, toda romântica, sussurra no ouvido dele:
- Os exames de fezes são só para a semana que vem...


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Flores que abrem pernas

Em uma segunda-feira como outra qualquer, a morena chega ao escritório desanimada e uma colega de trabalho loira pergunta:
— O que foi, amiga? Por que essa cara?
— Ah, é que sexta-feira o meu marido chegou em casa com um buquê de flores...
— Ué! — estranha a loira. — E isso não é bom, amiga?
— Bom nada! Por causa desse maldito buquê eu tive que passar o fim de semana inteiro de pernas abertas!
— Sério? — pergunta a loira, assustada. — Mas será possível que não tem nenhum vaso na sua casa?

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Fazendo cachorrinho

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, ele pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.
— Eles estão fabricando um cachorrinho. — explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
— Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
— Ah, pai! Então vira a mamãe pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho!

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Namorados na Moita

Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho...

O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.

Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?

Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou fazendo cocô!

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Televisão a Cores

O português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— O senhor tem televisão colorida?
— Temos sim, senhor!
— Então, me dá uma amarela!

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Segundas Intenções

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
— E onde você estava quando isso aconteceu? — perguntou o delegado.
— Eu estava no metrô, voltando pra casa — respondeu, triste.
— Sei — disse o delegado anotando as informações. — E onde estava o broche?
— Estava na minha blusa — disse ela, arrasada. — Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
— Preso no decote? Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
— Bom, sentir eu senti... Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções...

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Louco na ótica

O louco chega na ótica:
— Bom dia. Queria óculos para ler.
— Outro? Mas eu não lhe vendi uns ontem?
— Eu sei, mas é que esses eu já li.

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Dicionário da Mulher

Coisas que só as mulheres sabem o significado: Dicionário da Mulher

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não...
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.

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Mulher que sabe onde o marido está

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?

Resposta: Viúva

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Contando Segredos

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

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Vendo Mulher pelada

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

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Exame no ginecologista

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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Exame de fezes

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

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Supermercado em Portugal

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

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Restaurante por quilo de português?

- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

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Como afundar um submarino

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

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Sociedade entre portugueses

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

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Máquina de Coca Cola

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

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Duas mulheres maravilhosas

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheres maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede...

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Manoel Joaquim dos Santos

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

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Portugues tomando banho

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

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Trabalhando em Portugal

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

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Mulher com muito seio

Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

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Loja de Sapatos de Português

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

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Agendas de telefone de português

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

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Curva perigosa em estrada de Portugal

Curva perigosa em estrada de Portugal
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

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Disk-Finados de Portugal

Disk-Finados de Portugal
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

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Notícias de Portugal: Suicídio

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Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano...

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Acidente de avião em Portugal

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Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!

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Calcinha suja

Em um site onde as pessoas fazem perguntas, tiram suas dúvidas com outras pessoas, uma garota conta uma história impressionante.
Ela conta o motivo do namorado ter terminado o namoro com ela.
Vejam...

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