A avó pergunta à neta:
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó...
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó...
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quinta-feira, 21 de julho de 2011
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Velhinho chorando na praça
Um homem de seus 70 anos está sentado num banco da praça, chorando. Um sujeito chega e pergunta o que aconteceu. O velhinho responde:
— Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
— E o que tem isso de ruim? — pergunta o sujeito.
Soluçando, o velhinho responde:
— Você não vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nós damos uma trepada. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para uma chupetinha — e olha que ela entende do assunto! E de noite, nós transamos a noite toda.
O velhinho para, incapaz de prosseguir. O sujeito abraça o velhinho e diz:
— Parece—me que vocês tem um relacionamento perfeito. Por que então o senhor está chorando?
O velhinho responde:
— Esqueci onde eu moro!
— Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
— E o que tem isso de ruim? — pergunta o sujeito.
Soluçando, o velhinho responde:
— Você não vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nós damos uma trepada. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para uma chupetinha — e olha que ela entende do assunto! E de noite, nós transamos a noite toda.
O velhinho para, incapaz de prosseguir. O sujeito abraça o velhinho e diz:
— Parece—me que vocês tem um relacionamento perfeito. Por que então o senhor está chorando?
O velhinho responde:
— Esqueci onde eu moro!
segunda-feira, 4 de abril de 2011
Frase The Big Bang Theory: Idosos
Frase The Big Bang Theory: "Não acho que todos os idosos sem conhecimento de informática devam ser apedrejados em praça pública, mas se tomássemos alguns como exemplo os outros se esforçariam mais."
quarta-feira, 23 de março de 2011
Limites de velocidade
Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade numa auto estrada.
Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro velhinhas.
Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista:
- Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar numa estrada como esta.
- Mas é a velocidade limite, seu guarda.
- Como? Onde a senhora viu isso?
- Estava na placa lá atrás: BR40.
- A placa era do número da estrada, minha senhora!
Aí o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado.
- E suas amigas, o que é que elas tem? Estão passando bem?
- Ah, seu guarda, isso não é nada, daqui a pouco passa! É que eu acabei de sair da BR260!
Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro velhinhas.
Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista:
- Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar numa estrada como esta.
- Mas é a velocidade limite, seu guarda.
- Como? Onde a senhora viu isso?
- Estava na placa lá atrás: BR40.
- A placa era do número da estrada, minha senhora!
Aí o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado.
- E suas amigas, o que é que elas tem? Estão passando bem?
- Ah, seu guarda, isso não é nada, daqui a pouco passa! É que eu acabei de sair da BR260!
terça-feira, 1 de março de 2011
Badaladas do Amor
Depois do falecimento de seu avô, aos 95 anos, Pedrinho vai falar com a avó viúva.
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu quando a gente estava fazendo amor, meu netinho!
- Vovó... Mas... Er... Ele tinha 95 anos. Não é perigoso fazer sexo com essa idade?
- Bom... Nós fazíamos só aos domingos... Com muita calma, no compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu quando a gente estava fazendo amor, meu netinho!
- Vovó... Mas... Er... Ele tinha 95 anos. Não é perigoso fazer sexo com essa idade?
- Bom... Nós fazíamos só aos domingos... Com muita calma, no compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Vou te comer todinha
"Aos setenta, quando um homem diz "vou te comer todinha", ele está só conversando com a papinha que a enfermeira trouxe."
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Escarradeira do Asilo
No quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde.
Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova.
Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação.
Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
— Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde.
Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova.
Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação.
Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
— Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Vantagens da Terceira Idade
1. Seu suprimento de células cerebrais finalmente baixaram a um nível administrável.
2. Seus segredos estão seguros com seu amigos, pois eles também não se lembram.
3. Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exata do que o serviço nacional de meteorologia.
4. Tem gente que telefona às 20 hrs e pergunta: - Acordei você?
5. Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.
6. Você não tem que estudar mais nada.
7. As coisas que você compra não vão ficar velhas.
8. Você pode jantar às 6 da tarde e roncar na hora da novela da Globo.
9. Você pode viver sem sexo, mas não sem óculos.
10. Você gosta de ouvir contar as cirurgias dos amigos
11. Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.
12. Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.
13. O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
14. Você não encolhe mais a barriga para ninguém.
15. Você cantarola a música do elevador.
16. Seu investimento de planos de saúde começa a valer a pena.
17. Você não se lembra se já postei esta lista...
Obs: Se eu postei de volta, não repare...
2. Seus segredos estão seguros com seu amigos, pois eles também não se lembram.
3. Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exata do que o serviço nacional de meteorologia.
4. Tem gente que telefona às 20 hrs e pergunta: - Acordei você?
5. Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.
6. Você não tem que estudar mais nada.
7. As coisas que você compra não vão ficar velhas.
8. Você pode jantar às 6 da tarde e roncar na hora da novela da Globo.
9. Você pode viver sem sexo, mas não sem óculos.
10. Você gosta de ouvir contar as cirurgias dos amigos
11. Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.
12. Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.
13. O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
14. Você não encolhe mais a barriga para ninguém.
15. Você cantarola a música do elevador.
16. Seu investimento de planos de saúde começa a valer a pena.
17. Você não se lembra se já postei esta lista...
Obs: Se eu postei de volta, não repare...
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Preso acusado de pedofilia
"O cara é tão velho que foi preso acusado de pedofilia após ser visto saindo do motel com uma garota de 72 anos!"
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
7 anos de azar
Era um casal de idosos. Ela tinha 90 anos e o marido 96. Um dia, ela diz ao marido:
— Por que você está tão feliz, meu velho?
— É que eu quebrei um espelho - respondeu ele.
— Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar.
— Eu sei — respondeu ele, radiante. — Não é maravilhoso? Viver até os 103 anos?
— Por que você está tão feliz, meu velho?
— É que eu quebrei um espelho - respondeu ele.
— Mas isso quer dizer que você vai ter 7 anos de azar.
— Eu sei — respondeu ele, radiante. — Não é maravilhoso? Viver até os 103 anos?
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Velhos com saúde perfeita
Os três velhinhos contando vantagem num banco da pracinha. Dizia o primeiro:
— Apesar dos meus 75 anos, a minha saúde está ótima! Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado...
E o segundo:
— Eu também estou ótimo, apesar dos meus 78 anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas...
E o terceiro:
— Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus 85 anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse: "Mas o que é isso, seu Juvenal? Outra vez?".
— Apesar dos meus 75 anos, a minha saúde está ótima! Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado...
E o segundo:
— Eu também estou ótimo, apesar dos meus 78 anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas...
E o terceiro:
— Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus 85 anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse: "Mas o que é isso, seu Juvenal? Outra vez?".
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Teste de surdez
Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:
- De que se queixa sua esposa?
- De surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”
- Maria, o que temos para jantar?
Nada silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria, o que temos para jantar?
Nada., silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
- De que se queixa sua esposa?
- De surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!”
- Maria, o que temos para jantar?
Nada silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria, o que temos para jantar?
Nada., silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Caminho mais curto pro hospital
Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Sexo explícito na TV
Aquele casal de velhinhos:
— Véio! — berra a velhinha. — Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
— Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... É só o Lula comendo uma banana!
— Véio! — berra a velhinha. — Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
— Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... É só o Lula comendo uma banana!
terça-feira, 5 de outubro de 2010
domingo, 3 de outubro de 2010
Coroas brincando
O casal de idosos estava na cama e então a velha diz:
- Ai, véio... Vamos brincar?
- Ah, não minha véia... Eu já não sou mais o mesmo pra isso...
Contrariada, a mulher diz:
- Não, meu véio! É assim: eu seguro o seu bilau e a gente adivinha pra que lado ele vai cair!
- Ai, véio... Vamos brincar?
- Ah, não minha véia... Eu já não sou mais o mesmo pra isso...
Contrariada, a mulher diz:
- Não, meu véio! É assim: eu seguro o seu bilau e a gente adivinha pra que lado ele vai cair!
terça-feira, 28 de setembro de 2010
Velho safado
Uma moça de 25 anos acaba de se casar com um velho de 85. Quando eles vão para a lua-de-mel, mas o velho não tem nenhuma ereção. A esposa então resolve que eles devem dormir separados.
Depois de três horas, a moça ouve batidas na porta. Abre a porta e, para sua felicidade, vê o velho todo pelado e com um treco de 25 centímetros olhando para o céu.
E foi uma noite maravilhosa!
No dia seguinte, ela ouve mais batidas na porta. Atende e é o velho com o treco olhando para o céu! Mais uma noite de amor maravilhosa!
Na noite seguinte, ela escuta as batidas na porta. Abre e lá está o velho com o negócio ereto:
- Nossa, amor! Você é o melhor marido do mundo!
E o velho, confuso:
- Marido? Eu... Ué, já estive aqui antes?
Depois de três horas, a moça ouve batidas na porta. Abre a porta e, para sua felicidade, vê o velho todo pelado e com um treco de 25 centímetros olhando para o céu.
E foi uma noite maravilhosa!
No dia seguinte, ela ouve mais batidas na porta. Atende e é o velho com o treco olhando para o céu! Mais uma noite de amor maravilhosa!
Na noite seguinte, ela escuta as batidas na porta. Abre e lá está o velho com o negócio ereto:
- Nossa, amor! Você é o melhor marido do mundo!
E o velho, confuso:
- Marido? Eu... Ué, já estive aqui antes?
Idade do metal
Cientistas descobriram recentemente que após os 50 anos de idade, o ser humano entra na idade do metal:
Prata nos cabelos, Ouro nos dentes, Pedras nos rins, Ferro nas articulações, Chumbo no bilau e uma fonte inesgotável de gás natural.
Prata nos cabelos, Ouro nos dentes, Pedras nos rins, Ferro nas articulações, Chumbo no bilau e uma fonte inesgotável de gás natural.
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Lista de Casamento
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês tem remédio para o coração?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês!
- Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês tem remédio para o coração?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês!
Mal de Alzheimer
A avó pergunta para a netinha:
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó... Alzheimer!
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó... Alzheimer!
