Bombachas Cintilantes - Tertúlia Gay

Rí muito com esse clipe dos Bombachas Cintilantes.

Paródia de Tertúlia, essa música é consederada o Hino não oficial dos gaúchos.

Bombachas Cintilantes - Tertúlia Gay



Letra de Tertúlia Gay

Refrão:

Uma xavasca
Uma boceta
Uma piroca
E a rola adentra

Foi na tua racha
Foi na cueta
E a peonada me passando o pau

Noite batendo punheta pros amigos do meu pai

Estrofe 1

Getúlio felou senhores
pras bandas de Bossoroca
castiga botando o dedo
me chamando de xinoca

é rola de um petiço
de jumento ou do paixão
em troca de um abraço
deixo assar o salsichão


Refrão

Uma xavasca
Uma boceta....


Estrofe 2

Eu beijando vinte homem
e ficando excitado
grito pra botar ordem
que são dez pra cada lado

Rio Grande é terra de gente
que ordenha pau armado
onde o carteiro e o poeta
podem dormir abraçados

Refrão Final

prum macho magro
eu viro prenda
uma traveca
chave de fenda

já fui do padre
do meu cunhado
tropa de bugre correndo pelado

noite dando beijoquinha no tarugo do papai

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Gaúcho Patriota

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:

- Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras.

Aí foi aquela correria…

Então ele se dirige aos três alunos; João(mineiro), Pedro(Carioca), e o Juca(Gaúcho):

São os feras da sala; Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.

- O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?

E em seguida tira seu pênis de 32 cm para fora da calça e chicoteia ele na mesa.

O Carioca responde logo: - gigante pela própria natureza.

O Mineiro diz: - és belo, és forte, impávido colosso.

E o Gaucho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou: - Verás que um filho teu não foge a luta.

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Gaúchos no restaurante

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comenta:
— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E, então o outro responde:
— Muuuuuuuuuuuuu!

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Calcinha da minha mulher

O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
— Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
— Isso é que é saudades!
— Que nada! É que ela está me apertando o dia todo!

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Pedido de casamento

Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até
a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logofazendo as perguntas de praxe:
— Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
— Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
— Já vou avisando! — diz o velho, levantando a voz — A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
— Bah! E quem não gosta?

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Travesti no Sul

Você porquê os travestis são expulsos do Rio Grande do Sul?

Porque gaúcho detesta concorrência.

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Gaucho com Consciência Pesada

O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
— Alô. É você, meu bem?
— Sim, sou eu.
— Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!

— Não diga isso...
— Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
— Mas e como é que eu fico? O que é que eu vou fazer?
— Ora, o mesmo que eu: conte tudo pra sua!

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Gaucho fazendo exame de próstata

O gaúcho entra na sala do médico para fazer o seu primeiro exame da próstata.

O médico o cumprimenta e diz:
— Não precisa ter medo, vamos fazer o seguinte: eu coloco o dedo no seu reto e o senhor conta até dez. Chegando ao dez, eu retiro o dedo imediatamente.

O gaúcho meio que sem jeito acaba concordando. O médico coloca os dedos e o gaúcho começa a contar bem rápido:
— Ai! 1... 2... 3...

De repente, diminui a velocidade e continua contando:
— 3,5... 3,6... 3,75... 4... 4,2 ... 4,35...

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O Gaúcho e a Calça de Farra

O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
— Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
— Qual? Aquela que tem zíper atrás?

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A Tarada e o Gaúcho nada Macho

Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços...
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: "Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser..."
- Você fez bem em pegar a bicicleta... pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!

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Piadas de Gaucho: Premio da Loteria

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

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Gaucho cheirando a faca

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente
escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente...

O atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca
que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada
para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto, pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra o assador:
- Tião (assador), passa a mão no pau e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a
em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Tião trabalha aqui!!!!!!!

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Padre Gaucho

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai né?!

- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

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Gaucho e a calcinha

O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!

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Caminhoneiro e o gaucho

O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu pau inchar.
O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou pro gaucho farmaceutico:
- O que o senhor poderia fazer por mim?
- casa, comida, roupa lavada e mil Reais por mês...

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Maior estadio do mundo

Você sabe qual o maior estádio de futebol do mundo?
- O Estádio Olímpico do Grêmio de Porto Alegre. Cabem duzentos mil pagantes, cem mil sentados e cem mil no colo!

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Sequestro Sexual

No meio de um vôo do Rio Grande do Sul para o Rio de Janeiro, quatro passageiros, vestidos de preto e com aparência suspeita se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos vocês!
Os passageiros, aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam a tirar a roupa, sem outra opção, quando uma loira boazuda, que vestia uma mini-saia e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:
- Mas esperem... Por que querem transar também com os homens se temos tantas mulheres no avião?
Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua sentença, perdeu a paciência e exclamou:
- Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?

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Terra de Macho

Estavam um gaúcho e um mineiro conversando. Diz o gaúcho:
- Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
- Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem!

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Mergulho no mar

O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
As mulheres ficaram babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o pau de vocês também não encolhe?

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Prendendo estuprador

Um gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

— Bah, tchê! Bah, tchê!

— O que foi, gaúcho? — disse o delegado, aflito.

— Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

— E o que ele fez?

— Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

— Como ele era?

— Moreno, alto, musculoso...

— Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

— Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!

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