Com Jesus não se brinca

"Quando Jesus era criança não tinha coleguinhas, pois todo mundo sabe que com Jesus não se brinca."

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Indireta é igual Testemunhas de Jeová

"Indireta é igual a Testemunhas de Jeová, pode até bater na porta de casa, mas eu finjo que não tô vendo."

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Igreja Heavy Metal

Para quem acha que as igrejas são aqueles locais onde você fica sentando e ajoelhando o tempo todo ouvindo àqueles sermões chatos precisa ver essa igreja muito louca.

Os caras usam dorgas véio! Igreja Heavy Metal!

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Testemunha de Jeová

No meio da rua, o bêbado é abordado por uma moça de cabelos bem longos:

— Você quer ser testemunha de Jeová? — pergunta ela, fervorosa.
— Mas por quê? — pergunta o bêbado, cambaleando. — Vai me dizer que ele tá sendo processado?

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Decote ousado na igreja

Uma garota exuberante, com um decote ousado, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:

— Senhorita, por favor, cubra os seus seios!

E voltou para rezar a missa.

Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a minima para a sua ordem, ele voltou ate ela e disse:

— Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de coloca-la para fora da igreja.

Ai a garota se enfezou. colocou as mãos na cintura e disse:

— Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...

— E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

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Aula de catecismo moderna

Na aula de catecismo, o padre diz:
— Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisso, uma das crianças interrompe:
— Não é verdade, professor.
— Como não é verdade? — pergunta o padre aborrecido.
— O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
— Olha meu filho, os seus problemas de família não me interessam…

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Filho do Padre

Um padre da cidade de São Cristóvão apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida.
Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado.
Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços.
– O que é isso? – perguntou ele, assustado.
– É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama. – O senhor estava grávido!
O padre ficou empolgadíssimo com este fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado...
O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?
– Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!

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Promoção especial

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões de uma mulher.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes?
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? — pergunta o padre.
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez!
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana de três por cinco reais.

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Santo Ivo: Padroeiro dos advogados

Santo Ivo, padroeiro dos advogados, resolveu conhecer o céu - antes da hora - e, como a porta estava aberta, sem pedir licença, adentrou pela secretaria celestial e foi verificando como era o trâmite naquele local.
São Pedro ao perceber a situação solicitou gentilmente que Santo Ivo deixasse o céu, pois ainda não estava na sua hora de ali estar.
Sabiamente Santo Ivo esclareceu que somente deixaria o céu caso lhe fosse dada ordem judicial.
São Pedro providenciou a ordem emanada do Juiz Supremo e, mais uma vez Santo Ivo esquivou-se: só sairia caso o ordem lhe fosse entregue por oficial de justiça, como determina a lei.
Resultado: Santo Ivo continua até hoje no céu, por absoluta falta de oficiais de justiça para cumprir o mandado!

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Primeira ereção de Adão

Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.

— Eva! Afaste-se, afaste-se! — grita ele. — Cuidado! Eu não tenho idéia de que tamanho esse negócio vai ficar!

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Monstro do lago Ness

Aquele ateu confesso estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê um monstro enorme emergir do lago.
Apavorado, começa a gritar:
— Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro nadando em sua direção. Desesperado, ele suplica:
— Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:
— Por que você pede socorro? Não era você que vivia se vangloriando de não acreditar em mim?
— Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago Ness...

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Convertido na Sexta-Feira Santa

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... Missionários, sempre em busca de novos clientes.
Um certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
— A partir de agora, meu filho, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe e não mais capivara!

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Adão no Jardim do Éden

Adão estava perambulando pelo Jardim do Éden, quando Deus perguntou:

- O que há de errado contigo?

Adão disse que não tinha com quem conversar, era muito solitário. Deus disse:

- Criarei um ser para te fazer companhia, uma fêmea belíssima que conseguirá alimento para ti, cozinhará para ti, fará tudo por ti.
Concordará com tuas decisões, e não te enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento, te elogiará e te apoiará sempre, carregará teus filhos, e não fará com que te levantes no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá dores de cabeça e sempre terá vontade e disposição de te dar amor e carinho.

Adão perguntou:

- Senhor, quanto me custaria esse ser?

Deus respondeu:

- Te custaria um braço e uma perna.

Adão pensou um pouco, e disse:

- É muito caro! O que o Senhor criaria pra mim por... digamos... uma costela?

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Jesus e as crianças

Jesus pregava na Galiléia ao lado dos seus discípulos. Enquanto falava, uns moleques não paravam de jogar pedras nele.
Jesus não moveu um só músculo e falou:
— Venham a mim as criancinhas.
Um dos discípulos não se conteve e disse:
— Jesus, o senhor é tão bom! A molecada não pára de atirar pedras e o senhor ainda diz "venham a mim as criancinhas"...
— É isso mesmo! Deixa eu pegar uma só para ver a porrada que ela vai levar...

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Entrevista com o Demônio

O sujeito morre e vai direto pro inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o diabo se apressa em lhe apresentar as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... Uísque, vinhos, cerveja, champagne...
— Eu não bebo!
— Que pena! — diz o diabo. — Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é o Dia do Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, bilhar...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o Dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
— Desculpe, mas não uso drogas.
— Escuta, você é gay? — pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

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Eva e Adão: Conversa com Deus

Um dia, Adão virou-se para Deus e perguntou:
— Deus, por que o senhor fez a mulher tão bonita?
Deus respondeu:
— Para que você gostasse dela!
— Mas então, por que fez ela tão burra?
E Deus respondeu:
— Para que ela pudesse gostar de você!

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Preço do aluguel de barcos em Israel

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos.
Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora!
— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!

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Batizando o cachorro

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
— Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho...

O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
— Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais dez mil pro senhor...

O padre se entusiasma.
— Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.

Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
— Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais dez mil, sendo cinco pra mim e cinco pro senhor...

Então, o bispo completa:
— Oras, padre! E o senhor nem para perguntar se ele não queria crismar o bichinho também!

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Aluguel de casa para cristãos

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?

— Eu quero alugar uma casa!

— Sei, sei! E qual o seu nome?

— David!

— David, de quê?

— David Rosemberg!

— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!

— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

— A sacristia.

— O que mais?

— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...

— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?

— De José!

— E de quem mais?

— De Maria...

— E onde nasceu Jesus?

— Em Belém!

— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

— Não era uma casa! Era uma manjedoura...

— E por que, numa manjedoura?

— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

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Menino dormindo na missa

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:
— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:
— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:
— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:
— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

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