Crocodilos azuis

No consultório:

- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

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Festa de aniversário de loucos

No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.

Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:

— Muito Obrigado, gente... Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa! E um louco responde:

— É verdade! Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo...

— Não tem bolo? — perguntou o diretor.

— É que a gente foi escrever "Feliz Aniversário" e o bolo enroscou na máquina de escrever!

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Brincadeira de Louco

No hospício, dois loucos companheiros de quarto conversam:

— Vamos fazer uma brincadeira?

— Qual?

— Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto. O que sair fica dando voltas no pátio!

— E o que ficar?

— O que ficar tem que adivinhar qual saiu!

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Jogando Futebol no Avião

Devido à superlotação de um hospício, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião.
Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:
— Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.
— Incrível! — aplaudiu o piloto — Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?
— Foi fácil — respondeu o co-piloto — Eu mandei eles jogarem bola na rua!

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Louco ouvindo na parede

O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara-se com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
— O que está havendo? — pergunta ele.
— Psiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
— Mas eu não estou ouvindo nada!
— Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!

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Atendente de hospício

O telefone não parava de tocar no hospício, até que finalmente, um louco resolveu atender:
— Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
— Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!

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Insanidade Animal

O sujeito vai ao psiquiatra e desabafa:
— Doutor, eu não aguento mais! A minha mulher está completamente maluca!
— Hum... Diga-me o que ela tem.
— Ela adotou 50 gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
— Hum... Mas por que você não abre as janelas?
— Tá louco? — grita o paciente, histérico. — O senhor acha que eu vou deixar os meus 300 pombos fugirem?

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Comprando uma bunda nova

Em um hospício, dois médicos entrevistam um louco para ver se ele já estava curado:
- O que você faria, se pudesse sair daqui?
E o louco, com voz firme:
- Eu arrumaria um bom emprego, para ganhar muito dinheiro. Faria uma verdadeira fortuna!
O médico, surpreso, comenta com o colega:
- Me parece que temos uma evolução, Dr. Hubervaldo...
E depois, se virando para o louco:
- Me diga, como você gastaria esse dinheiro?
- Para poder comprar uma bunda nova! Olha só, a minha veio com defeito, tá rachada no meio...

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Loucos na piscina

Um belo dia, o diretor do manicômio tem uma idéia brilhante! Ele chama seu assistente e manda colocar areia na piscina do recinto. O próximo passo é soltar todos os internos para ver se algum deles estaria curado.

Os loucos são soltos e a euforia é geral. Todos correm para a piscina e sobra areia para todos os lados.

O diretor observa atento os loucos, quando percebe que um deles não está na piscina. Ele corre e fala com o rapaz, triunfante:
— Parabéns, rapaz!

— Por quê? — pergunta o louco.

— Você não vê! Está curado! Afinal, você foi o único que não pulou na piscina cheia de areia.

O maluco franze a testa e responde ao doutor:
— Claro que eu não estou louco! Com todas essas pessoas aí nadando, quem o senhor acha que é o salva-vidas, hein?

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Fuga dos Loucos

Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
— Genial! — comemorou o outro — Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça na maçaneta.
Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclama:
— Droga! Deixaram a chave no buraco!

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Música de Louco

Aquele louco varrido estava numa cama da enfermaria do hospício, deitado de costas, cantando uma música:
— Aquela nuvem que passa... Sou eu... Aquela nuvem que passa... Sou eu...
Logo entra um enfermeiro, bruscamente vira-o de bruços e lhe aplica uma enorme injeção na bunda.
Imediatamente, o louco vira o disco:
— Ai, ai, Johnny... Ai, Ai, Alfredo... Quem é da nossa gangue não tem medo!
Ao ouvir isso, o seu vizinho comenta:
— Gostei mais do lado A!

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Louco na ótica

O louco chega na ótica:
— Bom dia. Queria óculos para ler.
— Outro? Mas eu não lhe vendi uns ontem?
— Eu sei, mas é que esses eu já li.

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Loucos com galo na cabeça

O diretor do hospício vai ao pátio e vê que todos os loucos estão com um galo na cabeça.

— Quem é o responsável por isso? — quis saber ele.

E um dos loucos responde:

— É o Valmir... Ele desenhou uma linha no chão e duvidou que a gente conseguia passar por baixo!

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Pílulas da Sabedoria

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

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Fuga do Hospício

Um louco planeja detalhadamente sua fuga do hospício.
— Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio. Vai ser moleza!
No dia seguinte, o louco ainda está lá e o companheiro pergunta:
— Ué, você não ia fugir?
— Não deu! O portão estava aberto...

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Jogo de Futebol de Loucos

Os loucos do manicômio resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.

Ficaram correndo, chutando, comemorando os gols, durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo, ficou só olhando. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele.

— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?

— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!

Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:

— E aí, quanto está o jogo?

— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.

— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?

— Ah, ele é bobo! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!

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Louco mas não burro

Certo dia pela manhã, vai passando em frente ao hospício um cara dirigindo sua brasilia 47, então derrepente cai a roda traseira do lado esquerdo. O cara furioso desce da brasilia e grita:
- Que porra!!! justo agora??? o que é que eu vou fazer??? Então um louco sentado em cima do muro do hospício grita:
- Tira um parafuso de cada roda e anda com três parafusos em cada uma delas !!!
O sujeito faz o que o louco diz e depois indaga para o doido:
- Escuta aqui... O Sr. não é louco não?
Ele responde:
- Posso ser louco mas burro como o Sr. não sou!!!

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Luz milagrosa

Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:

— Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!

— Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!

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Lendo a lista telefônica

No hospício o louco estava lendo uma lista telefônica.
Um médico, que ia passando, perguntou só para sacanear:
- E aí, é bom esse romance?
- Muito monótono! Tem pouco enredo e muito personagem!

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Jogando Paciencia

No hospício, o louco estava jogando paciência, quando um outro parou e ficou observando-o por alguns instantes.
- Ei , você está roubando! - comentou o bicão.
- Sim, mas não conta pra ninguém!
- Mas você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto!

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