Vejam como um urso panda pode ser tão FDP.
O cúmulo dasacanagem:
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quarta-feira, 9 de novembro de 2011
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
Cachorro vs Gato
Um cachorro e um gato se encontram, os dois animais se encaram.
Uma batalha alucinante está prestes a acontecer.
Cachorro vs Gato
Uma batalha alucinante está prestes a acontecer.
Cachorro vs Gato
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Gorila no cio
O zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução...
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia transar com a gorila por mil reais?
— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...
— Claro, Tonho... Pode falar...
— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução...
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente...
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia transar com a gorila por mil reais?
— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho uma condição...
— Claro, Tonho... Pode falar...
— O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?
quinta-feira, 7 de julho de 2011
Gato esperto
Esse gato é um animal muito esperto e extremamente ágil.
Vejam que habilidade este animal tem de subir no muro.
É uma coisa impressionante.
Vejam que habilidade este animal tem de subir no muro.
É uma coisa impressionante.
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Animais que falam
Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:
— Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
— Cão não falar. — diz o indio
— Olá, cão, com vai?— fala o cowboy
— Bem obrigado! — responde o cão
O Índio fica absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
— Esse cara é o seu dono?
— Sim!
— E como ele te trata?
— Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totalmente boquiaberto...
— Se importa se eu falar com seu cavalo?
— Cavalo não falar.
— Oi cavalo, como vai você?
— Muito bem!
— Esse aí é o seu dono?
— Sim...
— E como ele te trata?
— Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fica simplesmente abobalhado...
— Se importa se eu falar com sua cabrita?
— Cabrita muito mentirosa!
— Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
— Cão não falar. — diz o indio
— Olá, cão, com vai?— fala o cowboy
— Bem obrigado! — responde o cão
O Índio fica absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
— Esse cara é o seu dono?
— Sim!
— E como ele te trata?
— Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totalmente boquiaberto...
— Se importa se eu falar com seu cavalo?
— Cavalo não falar.
— Oi cavalo, como vai você?
— Muito bem!
— Esse aí é o seu dono?
— Sim...
— E como ele te trata?
— Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fica simplesmente abobalhado...
— Se importa se eu falar com sua cabrita?
— Cabrita muito mentirosa!
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Lua de mel do ratinho com a elefoa
O ratinho casa-se com a elefoa e, em plena lua de mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
— Uaaaaaaauuu! — grita a elefoa.
— Desculpe, meu amor — intervém o ratinho todo orgulhoso. — Não tinha a intenção de ser brusco... Mas é que você me deixa maluco!
— Uaaaaaaauuu! — grita a elefoa.
— Desculpe, meu amor — intervém o ratinho todo orgulhoso. — Não tinha a intenção de ser brusco... Mas é que você me deixa maluco!
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Galinha com febre
No galinheiro da fazenda, duas galinhas conversam:
— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!
— Por quê, Marilu?
— Porque eu estava ardendo em febre.
— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?
— É que eu botei um ovo cozido.
— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!
— Por quê, Marilu?
— Porque eu estava ardendo em febre.
— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?
— É que eu botei um ovo cozido.
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Cavalo manco
O fazendeiro leva o seu cavalo para o veterinário.
— Olha — explica ele. — Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário:
— O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!
— Olha — explica ele. — Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário:
— O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Comendo caranguejo
Garçom... Tá faltando uma garra neste caranguejo.
— Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, acontece que, às vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças...
— Ah, é? Então me traz o que ganhou a briga!
— Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, acontece que, às vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças...
— Ah, é? Então me traz o que ganhou a briga!
terça-feira, 28 de setembro de 2010
Porque os tubarões circulam as futuras vítimas?
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão-pai para o filho. E nadam até os náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram.
Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora. E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!
- Siga-me filho, diz o tubarão-pai para o filho. E nadam até os náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água. E assim eles fizeram.
Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora. E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles. E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Macaco Tarado
Um macaco estava indo para o lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, porém, não percebe que na beira do lago está um leão. O macaco chega por trás e créu! No impulso, não consegue evitar o choque e o encaixe traseiro no coitado do leão. O rei da selva então, furioso, corre atrás do macaco para se vingar. Mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente dele.
Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
— Ei, você viu um macaco correndo nessa direção?
O macaco responde, modificando a voz:
— Hum... Seria um macaco que enrabou um leão?
— O quê? Já saiu no jornal?
Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
— Ei, você viu um macaco correndo nessa direção?
O macaco responde, modificando a voz:
— Hum... Seria um macaco que enrabou um leão?
— O quê? Já saiu no jornal?
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Proibido alimentar os animais
A professora estava com os seus alunos em uma visita ao zoológico.
Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. Juquinha estava com um saco de pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a pipoca enfiou no cu e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou, enfiou de novo cu e comeu. A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
— Que absurdo foi aquele meu senhor? Aquele macaco com aquela indecência?
O zelador com toda calma respondeu;
— Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas aí e jogaram um coco, ele engoliu e não conseguiu cagar. Agora ele mede tudo que dão para ele comer!
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Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. Juquinha estava com um saco de pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a pipoca enfiou no cu e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou, enfiou de novo cu e comeu. A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
— Que absurdo foi aquele meu senhor? Aquele macaco com aquela indecência?
O zelador com toda calma respondeu;
— Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas aí e jogaram um coco, ele engoliu e não conseguiu cagar. Agora ele mede tudo que dão para ele comer!
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quinta-feira, 30 de julho de 2009
Bichos de estimação: Centopéia
O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um bicho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até um pet shop e falou ao dono que queria um animal de estimação que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com animais de estimação do tipo centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum.
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha, jeito clássico de aproximação.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: “Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?”
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo: “Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?”
De novo, nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
Sem perder as esperanças, ele esperou mais um pouco, tentando entender o porquê do silêncio do seu mais novo amigo.
Decidiu, então, perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: “EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?”
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha: “PUT@ QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!! ”
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Assim, ele foi até um pet shop e falou ao dono que queria um animal de estimação que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com animais de estimação do tipo centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum.
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha, jeito clássico de aproximação.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: “Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?”
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo: “Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?”
De novo, nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
Sem perder as esperanças, ele esperou mais um pouco, tentando entender o porquê do silêncio do seu mais novo amigo.
Decidiu, então, perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: “EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?”
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha: “PUT@ QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!! ”
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segunda-feira, 13 de julho de 2009
Suruba na Floresta
Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
— Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal.
— Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
— Não é camisinha não... É que a cascavel tá me fazendo um boquete!
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Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
— Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal.
— Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
— Não é camisinha não... É que a cascavel tá me fazendo um boquete!
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terça-feira, 7 de julho de 2009
Perereca ensinada
O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã.
— Quanto custa esta rã? — pergunta ao balconista.
— Mil reais!
— Mil reais por uma rã? Você está maluco!
— É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?
O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.
Quinze minutos depois, acabou comprando a rã.
Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.
Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera:
— Você está maluco? — vociferou a megera. — Onde já se viu, ficar com esse bicho nojento no ombro...
— Ah! Minha querida — suspirou ele. — Espere só até este bicho aprender a cozinhar...
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— Quanto custa esta rã? — pergunta ao balconista.
— Mil reais!
— Mil reais por uma rã? Você está maluco!
— É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?
O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.
Quinze minutos depois, acabou comprando a rã.
Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.
Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera:
— Você está maluco? — vociferou a megera. — Onde já se viu, ficar com esse bicho nojento no ombro...
— Ah! Minha querida — suspirou ele. — Espere só até este bicho aprender a cozinhar...
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sábado, 6 de junho de 2009
Leões do circo da cidade
Certo dia dois leões do circo da cidade fugiram. Um deles foi para a floresta.
O outro foi para a cidade vizinha.
Passados três dias, o leão que havia fugido para a floresta voltou para o circo. Este estava magro, doente... não agüentou a vida na floresta... Duas semanas depois conseguiram capturar o outro leão. O leão que havia fugido para a cidade vizinha estava gordo, saudável... precisaria de um bom regime, com certeza. O leão que havia fugido para a floresta não agüentou de curiosidade e perguntou:
- Escuta aqui meu chapa: eu fugi para o nosso habitat natural achando que seria feliz.... não consegui me alimentar na floresta, e, como eu enfraquecia mais a cada dia, resolvi voltar prá cá com o resto das forças que eu tinha... e de repente, duas semanas depois você aparece aqui porque conseguiram te capturar... gordo, bem tratado... parece que o lugar onde você estava era muito bom, tanto que você não pretendia voltar... Afinal de contas: onde você estava?
O outro leão respondeu:
- Cara, você nem vai acreditar... eu fui para a cidade vizinha e me escondi na
garagem de uma repartição pública. Era o paraíso: eu comia um funcionário
público por dia... e ninguém percebia, sei lá, acho que ninguém sentia falta...
Estava indo tudo muito bem até que eu cometi um erro: comi o boy que servia cafezinho...fui descoberto e me capturaram no mesmo dia!!! É muito azar, né?!
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O outro foi para a cidade vizinha.
Passados três dias, o leão que havia fugido para a floresta voltou para o circo. Este estava magro, doente... não agüentou a vida na floresta... Duas semanas depois conseguiram capturar o outro leão. O leão que havia fugido para a cidade vizinha estava gordo, saudável... precisaria de um bom regime, com certeza. O leão que havia fugido para a floresta não agüentou de curiosidade e perguntou:
- Escuta aqui meu chapa: eu fugi para o nosso habitat natural achando que seria feliz.... não consegui me alimentar na floresta, e, como eu enfraquecia mais a cada dia, resolvi voltar prá cá com o resto das forças que eu tinha... e de repente, duas semanas depois você aparece aqui porque conseguiram te capturar... gordo, bem tratado... parece que o lugar onde você estava era muito bom, tanto que você não pretendia voltar... Afinal de contas: onde você estava?
O outro leão respondeu:
- Cara, você nem vai acreditar... eu fui para a cidade vizinha e me escondi na
garagem de uma repartição pública. Era o paraíso: eu comia um funcionário
público por dia... e ninguém percebia, sei lá, acho que ninguém sentia falta...
Estava indo tudo muito bem até que eu cometi um erro: comi o boy que servia cafezinho...fui descoberto e me capturaram no mesmo dia!!! É muito azar, né?!
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terça-feira, 28 de abril de 2009
Animais castrados na selva
A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.
Depois de um tempo eles já não agüentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão, que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou o primeiro e perguntou:
— De quem é este?
O tigre respondeu:
— É minha! — E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
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Depois de um tempo eles já não agüentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão, que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou o primeiro e perguntou:
— De quem é este?
O tigre respondeu:
— É minha! — E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
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sábado, 18 de abril de 2009
Papagaio Poliglota
Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.
O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.
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O dono da loja disse:
Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.
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Papagaio de puteiro
Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento.
Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio.
- Cinqüenta reais.
- Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes deu comprá-lo. Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
- Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
- A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
- As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
O marido chega á noite e o papagaio diz após olhar para ele:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
- Oi Zé, mudou de puteiro também ?
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Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio.
- Cinqüenta reais.
- Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes deu comprá-lo. Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
- Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
- A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
- As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
O marido chega á noite e o papagaio diz após olhar para ele:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
- Oi Zé, mudou de puteiro também ?
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