"Quer saber como faz pra saber se você é gay? Se você quer saber, é porque já corre um grande risco de ser."
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terça-feira, 8 de novembro de 2011
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Chamado de gay na escola
"Cara, os meninos da escola estão me chamando de gay. Tá bom, mas não precisa falar comigo segurando no meu pinto."
terça-feira, 9 de agosto de 2011
Perguntando se o filho é gay
Mãe: - Filho você é gay?
Filho: - Aloka mamãe, como assim gay?... Fiquei poker face agora.
Filho: - Aloka mamãe, como assim gay?... Fiquei poker face agora.
segunda-feira, 13 de junho de 2011
segunda-feira, 18 de abril de 2011
Coisa de Viado - Preconceito é prejudicial
Preconceito é prejudicial
Quando Fabinho era pequeno, ele queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Resultado: Fabinho cresceu, é viado e não sabe fazer p0rr@ nenhuma!
Quando Fabinho era pequeno, ele queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Resultado: Fabinho cresceu, é viado e não sabe fazer p0rr@ nenhuma!
terça-feira, 1 de março de 2011
Travesti de bota de couro
O travesti estava na esquina rodando bolsinha, quando sua amiga chegou:
— A coisa tá difícil hoje, né?
— Pois é... Dá pra você desinfetar do meu ponto?
— Calma, bicha... Tá estressada, é?
E a dona do ponto ficou quieta. Até que a amiga resolveu mudar de assunto:
— Nossa, amiga! Que bota linda que você está usando! É couro do quê?
— É couro de pinto! — respondeu ela.
— Nossa! Então faz um favor? Enche a minha bunda de chute!
— A coisa tá difícil hoje, né?
— Pois é... Dá pra você desinfetar do meu ponto?
— Calma, bicha... Tá estressada, é?
E a dona do ponto ficou quieta. Até que a amiga resolveu mudar de assunto:
— Nossa, amiga! Que bota linda que você está usando! É couro do quê?
— É couro de pinto! — respondeu ela.
— Nossa! Então faz um favor? Enche a minha bunda de chute!
terça-feira, 9 de novembro de 2010
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
A Bicha e o Português
A bicha se apaixonou loucamente por um português bonitão, que morava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
— Olá, gostosão... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
— Ora, pois pois... Aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
— Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o português, com muita educação, interrompeu a moçoila:
— Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... Não é justo... Quem vai lhe dar a bunda, sou eu!
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
— Olá, gostosão... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
— Ora, pois pois... Aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver":
— Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o português, com muita educação, interrompeu a moçoila:
— Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... Não é justo... Quem vai lhe dar a bunda, sou eu!
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Vida de pecados
Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida de pecados que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida de pecados que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
Ex-gay
Rogério virou gay quando era adolescente mas, quando fez 24 anos, cansou dessa vida.
Resolveu voltar a ser macho. Pra isso fez uma terapia intensiva, vendo revistas de mulheres peladas, freqüentando agências de modelos, boate de strip-tease...
Meses depois de voltar a ser homem, ele começou a sentir uma forte dor no saco. Foi até o médico e este falou que era problema de próstata. Tinha que fazer o exame pra checar.
Então Rogério ficou na posição de exame e o médico colocou o dedo em ação.
— Ai! — sussurrou Rogério.
E o médico colocou mais fundo.
— Ahhhhh! — gritou Rogério.
— Está doendo? — perguntou o médico.
— Ahhhhh! Meu coração!
— O que foi? Você é cardíaco?
— Não... É que bateu uma saudaaaaade da adolescência!
Resolveu voltar a ser macho. Pra isso fez uma terapia intensiva, vendo revistas de mulheres peladas, freqüentando agências de modelos, boate de strip-tease...
Meses depois de voltar a ser homem, ele começou a sentir uma forte dor no saco. Foi até o médico e este falou que era problema de próstata. Tinha que fazer o exame pra checar.
Então Rogério ficou na posição de exame e o médico colocou o dedo em ação.
— Ai! — sussurrou Rogério.
E o médico colocou mais fundo.
— Ahhhhh! — gritou Rogério.
— Está doendo? — perguntou o médico.
— Ahhhhh! Meu coração!
— O que foi? Você é cardíaco?
— Não... É que bateu uma saudaaaaade da adolescência!
domingo, 3 de outubro de 2010
Irmãs de Cristo
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos:
— Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
— Nossa!
— interrompe a bicha.
— Como vocês estão conservadas!
— Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
— Nossa!
— interrompe a bicha.
— Como vocês estão conservadas!
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Bicha com rato no buraco
Uma bicha chega pra outra, aos berros:
— Ai, amiga! Me ajuda... Aconteceu uma desgraça!
— Calma, bicha... O que foi? Eu, hein...
— Eu estava na praia de nudismo, numa posição maravilhosa, pegando aquele bronze, quando de repente entrou um rato no meu... No meu... No meu buraco!
E agora?
A colega pensa um pouco e diz:
— Tive uma idéia! Tira a roupa e fica abaixada, que eu vou botar um pedaço de queijo perto do seu... Do seu... Você sabe! Aí, quando o rato sentir o cheiro do queijo, ele sai!
A bicha adorou a idéia e fez o que a amiga pediu.
Depois de alguns minutos, a bicha enratada grita:
— Aiiiiiiiii!
— O que foi, amiga? O rato saiu?
— Não! Entrou um gato!
— Ai, amiga! Me ajuda... Aconteceu uma desgraça!
— Calma, bicha... O que foi? Eu, hein...
— Eu estava na praia de nudismo, numa posição maravilhosa, pegando aquele bronze, quando de repente entrou um rato no meu... No meu... No meu buraco!
E agora?
A colega pensa um pouco e diz:
— Tive uma idéia! Tira a roupa e fica abaixada, que eu vou botar um pedaço de queijo perto do seu... Do seu... Você sabe! Aí, quando o rato sentir o cheiro do queijo, ele sai!
A bicha adorou a idéia e fez o que a amiga pediu.
Depois de alguns minutos, a bicha enratada grita:
— Aiiiiiiiii!
— O que foi, amiga? O rato saiu?
— Não! Entrou um gato!
terça-feira, 28 de setembro de 2010
Gay no avião
A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Prisão de Ventre
A bicha com prisão de ventre vai até a farmácia e pede:
— Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz
três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
— Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de
ventre?
— Mamão? Nossa... Mas será que cabe?
— Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz
três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
— Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de
ventre?
— Mamão? Nossa... Mas será que cabe?
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Bicha no proctologista
A bicha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Primeiro sutiã
— Mamãe, deixa eu usar sutiã?
— Não!
— Por favor, mamãe!
— Jamais vai usar sutiã!
— Mas mãe, eu já tenho 15 anos de idade!
— Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!
— Não!
— Por favor, mamãe!
— Jamais vai usar sutiã!
— Mas mãe, eu já tenho 15 anos de idade!
— Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Pagando Promessa
A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha. Quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando se estatelou no chão, não teve outro jeito... Morreu!
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando
uma mulher berrou para uma bichinha:
— E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha,
por que não segurou a pobre da velhinha?
— Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!
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Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando
uma mulher berrou para uma bichinha:
— E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha,
por que não segurou a pobre da velhinha?
— Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!
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Bicha azarada
Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
— Tudo bem? — pergunta a primeira.
— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.
— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
— Pois é, capotei!
— E aquele apartamento chiquérrimo que você morava?
— Pegou fogo!
— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
— Me largou...
— Credo! Que zica... Tanto tempo passou e Você não tem nada de positivo pra me falar?
— Positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
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— Tudo bem? — pergunta a primeira.
— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.
— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
— Pois é, capotei!
— E aquele apartamento chiquérrimo que você morava?
— Pegou fogo!
— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
— Me largou...
— Credo! Que zica... Tanto tempo passou e Você não tem nada de positivo pra me falar?
— Positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
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Ser gay é pecado?
Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
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As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!
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segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Casal homossexual
Um casal homossexual adota uma criança.
Uma manhã, a criança entra no banheiro e vê o pai todo nu. Espantada, diz:
- Papai, que pipi grande você tem!
Ao que o pai responde:
- Grande? Você fala isso porque ainda não viu o peru da tua mãe!
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Uma manhã, a criança entra no banheiro e vê o pai todo nu. Espantada, diz:
- Papai, que pipi grande você tem!
Ao que o pai responde:
- Grande? Você fala isso porque ainda não viu o peru da tua mãe!
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