Mãos ao alto

Um português comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da concessionária, chegou todo empoeirado. Então ele comprou xampu e creme rinse e pôs-se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria. Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz:

— Mãos ao alto! Isto é um assalto!

E o português para sua mulher:

— Maria, me ajuda a levantar o carro?

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Flagra: Ladrão leva tombo ao tentar escapar de padaria

Um ladrão que arrombou uma padaria em subúrbio de Melbourne, na Austrália, teve muita dificuldade para sair, conforme flagrou a câmera de segurança.

O ladrão trapalhão empilhou baldes para encontrar uma saída no teto. Ele chegou a enviar um torpedo pelo celular pedindo ajuda. E, no fim, acabou levando um tombo cinematográfico. Assista à reportagem da ABC News australiana:

Com o rosto flagrado pela câmera, o ladrão de 19 anos, que finalmente conseguira escapar depois de várias tentativas, resolveu se entregar à polícia. Todo machucado...

Veja o video do ladrão trapalhão:

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Perigo de ir para cadeia

"Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado... você pode ser preso a qualquer momento!"

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Ligando para a polícia

- Alô, é da delegacia? Tem um ladrão na minha casa.

- Aqui tem um monte de ladrões e nem por isso fico ligando para os outros as 2 da madrugada.

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Cuidado: Novo golpe no semáforo

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo etc.. Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel. Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando "Poeira" da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo. Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente do cinema.

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Presidente do Senado batendo carteira

Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.
Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiência com Vossa Excelência.
O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.
Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o "nobre Senador".
Ao que Lula responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

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Saindo da prisão

Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

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Assaltando o presidente da República

Aí o assaltante abordou o presidente chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do chefe nacional e ordenou:

— Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
— Mas assim não dá — reclamou o presidente. — Você sabe com quem está falando?
— Não, senhor!
— Eu sou o presidente da República, a maior autoridade deste país!
— Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

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Ladrão no Distrito Federal

"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."

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Pai do Ladrão

Um garoto vai roubar jabuticaba na casa do vizinho. E lá está ele todo contente, enchendo sua sacola e colocando algumas no bolso, apressado.

Quando de repente ele ouve um barulho, e vê o dono olhando pra ele furioso dizendo:
— Seu trombadinha sem vergonha, vou contar pro seu pai.

E o garoto tranqüilo responde:
— Aproveita pra contar agora, porque ele está ali no outro pé!

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Prisioneiro educado

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
— Quantos anos você pegou? — pergunta o primeiro.
— Trinta! E você?
— Eu peguei vinte e oito!
— Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

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Confundindo o Ladrão

Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!

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Empregada roubando toalhas

Depois de mandar a empregada embora, a mulher reclama com o marido durante o jantar.
— Querido, você viu o que aquela safada fez?
— Quem, a sua mãe?
— Não, meu bem! Aquela desgraçada da Maria! Ela foi embora e levou duas toalhas nossas.
— Levou pra onde?
— Levou embora! Que sem-vergonha! Justamente nossas melhores toalhas.
— Não fica nervosa, eu compro outras!
— Comprar outras? De que jeito? Foram aquelas toalhas que eu surrupiei daquele hotel em Paris!

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Crime do Colarinho Branco

Era o primeiro dia na cadeia do grande financista que deu um golpe milionário no mercado.
Ele estava super nervoso com medo de dividir a cela com algum criminoso perigoso.
Quando viu o seu companheiro de cela tremeu na base. O companheiro, percebendo o seu estado de nervos, disse:
— Calma, meu amigo, eu também estou aqui por causa de um crime de colarinho branco.
— Graças a Deus - acalmou-se o financista - O que você foi que você fez?
— Assassinei um padre!

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Assaltante Bonzinho

Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de refens, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
- É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o p´roximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

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Assaltantes por Região

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ..

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, telefone, tv por assinatura, plano de saúde, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, diesel, gás ntural, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

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Medo de assalto

O delegado prende dois ladrões que assaltaram o bar do seu Manoel um pouco antes do meio-dia. Achando os dois muito ousados por saírem a assaltar durante o dia, o delegado pergunta ao primeiro:
- Por que é que você anda assaltando em plena luz do dia?
- Porque à noite a concorrência é maior...
Ainda não satisfeito com a explicação do primeiro, resolve fazer a mesma pergunta ao segundo, o qual responde, sem pestanejar:
- É que de noite eu tenho medo de ser assaltado!!!!

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Prisioneiro educado

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
— Quantos anos você pegou? — pergunta o primeiro.
— Trinta! E você?
— Eu peguei vinte e oito!
— Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

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Como entrar em casa escondido

Um homem chega a delegacia e pede para falar com o ladrão, que tentou arrombar sua casa.
- O senhor só poderá fazer isso no dia do julgamento!!!
- Preciso saber, como ele conseguiu a proeza de entrar na minha casa à noite, sem acordar minha mulher!!! Estou tentando fazer isso a anos!!!!

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Assaltantes de banco

Dois ladrões foram assaltar um banco...
Chegando lá eles se depararam com um enorme cofre....
Abriram com muita dificuldade e quando abriram um falou para o outro....

-Poxa, maluco aqui só tem iogurte...

O outro:
-Ahhh, eu num assaltei um banco para nada vamos comer oras....
Eles comeram até num aguentar mais e foram embora...

Mais quando chegaram na porta do banco pra sair de lá viram uma placa escrita na parede....

"Banco de Esperma"

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