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terça-feira, 14 de junho de 2011

Super-Homem e Mulher-Maravilha

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.

Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande ideia:

— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!

Assim, cada vez mais excitado com a ideia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:

— Nossa, o que foi isso?

— Não sei... mas minha bunda tá doendo pra cacete! — responde o Homem-Invisível.

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Boa noite Cinderela

"Até hoje eu não entendo esse negócio de "boa noite Cinderela". Afinal, a dorminhoca da história não é a Bela Adormecida?"

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Sapo falante

Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante.
— Ei, garota! — disse ele. — Por favor! Me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
— Ei, ei! — gritou o sapo, aflito. — E o meu beijo?
— Que mané beijo, cara! — respondeu a garota. — Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Mão do Capitão Gancho

Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.

— Foi um tubarão que me mordeu... — explicou o Capitão.

— Nossa! — espanta-se o marujo. — Deve ter sido uma dor terrível.

— Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar a bunda!

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

História da Chapeuzinho Verde

"A diferença de se ter um pai daltônico é que desde pequeno ouço a história da Chapeuzinho Verde."

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Princesas na piscina

Todas as princesas de contos de fadas estavam reunidas para o chá de bebê da Ariel, a pequena sereia.
Era a maior alegria em volta da piscina, até que a pequena sereia, Ariel falou:
- Duvido que alguma de vocês pule nessa piscina cheia de jacarés, piranhas e tubarões e consiga atravessar a piscina a nado. Quem conseguir pode me fazer um pedido. Pode ser qualquer coisa. Meu carro, minha casa, meus empregados...
De repente, a Branca de Neve pula na piscina, atravessa e ganha tudo!
Indignada, Ariel diz:
- Er... Parabéns, Branca de Neve! Você conseguiu! E agora o que você quer?
- Eu quero saber quem foi a filha a mãe que me jogou na piscina!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Presentes de Deus para Adão

Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou:
— Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais você quer ouvir primeiro?

— As boas notícias, senhor - responde Adão.

Deus sorri e diz:
— Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...

Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:
— O outro vai ser chamado de pênis e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.

— Mas, Senhor — disse Adão — depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?

Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:
— A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Espelho da Mentira

Era uma vez um espelho mágico anti-mentiras. Qualquer um que dissesse uma mentira em frente ao espelho, puff... Sumia!
Certa vez uma gorda parou na frente ao espelho e disse:
- Eu estive pensando... Acho que estou mais magra!
Puff! Desapareceu.
Um pouco depois foi a vez de uma mulher bem feia:
- Eu estive pensando... Até que sou uma mulher bonita!
Puff! Escafedeu-se.
Então uma loira chegou em frente ao espelho.
- Eu estive pensando...
Puff!!!

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terça-feira, 12 de agosto de 2008

Saci nas Olimpiadas

O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.

Assim que a prova termina um repórter pergunta:

- Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?

- Como uma perna só? - reage o Saci - Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!

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quarta-feira, 7 de maio de 2008

Contos de Fadas

- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."

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Cebolinha comilão

A Mônica perguntou pro Cebolinha:
- Cebolinha vocÊ come acelga?
Cebolinha:
- Eu como a celga, a mulda, a sulda e até a palapléugica!!!

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Beleza não é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele, é áspera e a minha lisa e sedosa! Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente! Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante! Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Querida, o que adianta ser linda se ninguém te come!!!!!

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O chefe

Quando o corpo foi criado todas as partes queriam ser o chefe.
O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe pois controlo todas as partes e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Eu deveria ser o chefe pois carrego o cérebro para onde ele quiser.
As mãos logo falaram
- Eu deveria ser o chefe pois eu trabalho duro e recebo dinheiro.
Ai depois falaram os olhos, a boca, os pulmões, os rins, o coração até que chegou a vez do Cu falar. Todos deram risada do cu, por ele querer ser o chefe.
Então o cu entrou em greve, logo os olhos encheram de lágrimas, as mãos soavam, a boca secou o coração e o pulmão entraram em pânico.
Até que eles decidiram que o cu deveria ser o chefe.
então o Chefe sentou em seu trono e deixou a merda passar.

Moral da história: Não precisa ter cérebro para ser o chefe qualquer cusão pode se-lo.

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Principe nada encantado

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve,
Mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moça, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

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terça-feira, 1 de abril de 2008

Batalha do Capitão Gancho

Costa do Mar Vermelho, em 1278, a tripulação do Capitão Gancho prepara-se para começar mais uma viagem após um longo período de férias.

Todos a bordo, faltava apenas o capitão, quando eis que surge ele, todo machucado, cambaleando, apoiado em uma bengala. Logo, um de seus criados pergunta:

— Capitão, capitão... O que aconteceu com o seu braço?

— Antes de vir embarcar defrontei-me com o Peter Pan e travei uma árdua batalha com ele. Esta ferida em meu braço foi ele quem fez com aquela mísera faquinha!

— E essa ferida no seu olho? Também foi o Peter?

— Não, isso foi ontem à noite... Meu olho começou a coçar e eu esqueci que tinha um gancho em uma das mãos!

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domingo, 2 de março de 2008

Chapeuzinho Vermelho e o Lobo Mau

Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!

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terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

Chapeuzinho vermelho na mídia

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho
Vermelho
?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo, na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria):... Que gracinha gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

BRASIL URGENTE
(Datena): "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!!
Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!!!!

REVISTA VEJA
Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".

REVISTA CLÁUDIA
“Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!!!

REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó!!!

JORNAL FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, Box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

JORNAL O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT

JORNAL ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul

JORNAL AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa!!!

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja, o que só o lobo viu!!!

REVISTA ISTO ÉGravações revelam que lobo foi assessor de influente político!!!

REVISTA G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado!!!

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sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Chamando de papai

O marido tenta se explicar:
- Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...
- Não interessa! Você não vai me convencer, Noel!!

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