"Sou tão azarado que até gato preto evita cruzar meu caminho pra não ter azar."
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quarta-feira, 1 de junho de 2011
terça-feira, 10 de maio de 2011
terça-feira, 1 de março de 2011
Preso por excesso de velocidade
O policial de uma pequena cidade parou um motorista por excesso de velocidade.
- Mas seu guarda, eu posso explicar... - disse o motorista.
- Fique quieto! - esbravejou o policial - Vou colocar você na cadeia até o chefe chegar!
- Mas por favor, eu só queria dizer que...
- Cala a boca! - retrucou o policial, já baixando o cacetete nas costas do sujeito - Você está preso! E, se abrir a boca, apanha!
Então ele jogou o coitado em uma cela, sozinho.
Horas mais tarde, ele foi até lá:
- O chefe tá chegando! Sorte sua que ele foi no casamento da filha dele. Deve estar de bom humor..
- Duvido muito... - disse o prisioneiro - O noivo sou eu!
- Mas seu guarda, eu posso explicar... - disse o motorista.
- Fique quieto! - esbravejou o policial - Vou colocar você na cadeia até o chefe chegar!
- Mas por favor, eu só queria dizer que...
- Cala a boca! - retrucou o policial, já baixando o cacetete nas costas do sujeito - Você está preso! E, se abrir a boca, apanha!
Então ele jogou o coitado em uma cela, sozinho.
Horas mais tarde, ele foi até lá:
- O chefe tá chegando! Sorte sua que ele foi no casamento da filha dele. Deve estar de bom humor..
- Duvido muito... - disse o prisioneiro - O noivo sou eu!
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Controle da televisão
"O controle da minha televisão tem dois dons: o de se esconder e o de cair da minha mão o tempo todo."
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Azarado ganhando sorteio
"Sou tão azarado que a única coisa que já ganhei em sorteio foi um exame de toque, com plateia!"
Azarado é o Edward Mãos-de-Tesoura
"Azarado é o Edward Mãos-de-Tesoura que na vida toda só vai poder se masturbar uma vez!"
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Português azarado
"Prezado senhor Manuel, informamos que o resultado da análise da mancha vermelha no seu pênis era apenas batom. Lamentamos a amputação!"
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Sonho erótico de um azarado
"O cara era tão azarado que, depois de ter sonhado um sonho erótico acordou com uma DST."
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Cliente Preferencial
Um turista parou para abastecer seu carro num posto de beira de estrada e foi abordado pelo frentista:
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo.
Bastante animado, o turista mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o preço do combustível?
- Subiu não senhor, baixou 10%!
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo.
Bastante animado, o turista mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o preço do combustível?
- Subiu não senhor, baixou 10%!
Superstição de Azarado
Dois amigos conversam:
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Daqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia cinco de maio às cinco da manhã...
No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei cinco milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número cinco no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Daqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia cinco de maio às cinco da manhã...
No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei cinco milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número cinco no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Homem Galinha
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! Por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E, como num passe de mágica, ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí!! Você tá cagando a cama toda!
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! Por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E, como num passe de mágica, ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí!! Você tá cagando a cama toda!
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Atropelado por um caminhão
A senhora chega toda aflita no hospital:
- Doutor, sou a esposa do Juvenal, aquele que foi atropelado por um caminhão hoje à tarde. O senhor pode me dizer como ele está?
- Bem, da cintura pra baixo ele não sofreu nem um arranhão!
- Puxa, que maravilhada, doutor! E da cintura pra cima?
- Sinceramente não sei... ainda não trouxeram essa parte!
- Doutor, sou a esposa do Juvenal, aquele que foi atropelado por um caminhão hoje à tarde. O senhor pode me dizer como ele está?
- Bem, da cintura pra baixo ele não sofreu nem um arranhão!
- Puxa, que maravilhada, doutor! E da cintura pra cima?
- Sinceramente não sei... ainda não trouxeram essa parte!
Com o Dedo na Sopa
O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. Logo, vem o garçom com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.
- Ei, meu amigo - reclama o fregues. - O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele na bunda?!
- Mas tava lá... eu só tirei pra servir sua sopa!
- Ei, meu amigo - reclama o fregues. - O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele na bunda?!
- Mas tava lá... eu só tirei pra servir sua sopa!
Acidente de carro
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois fica ferido.
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e sermos felizes pro resto da vida!
- Concordo — responde o homem, animado — Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte — diz ela, entregando a garrafa a ele.
O homem concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa à mulher, que coloca a tampa de volta.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Não... Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro!
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e sermos felizes pro resto da vida!
- Concordo — responde o homem, animado — Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte — diz ela, entregando a garrafa a ele.
O homem concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa à mulher, que coloca a tampa de volta.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Não... Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro!
terça-feira, 28 de setembro de 2010
Garota pedindo segredo
O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele.
Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
— Me desculpe. — disse ela, constrangida. — Eu espero que isso fique só entre nós dois...
— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela. — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
— Me desculpe. — disse ela, constrangida. — Eu espero que isso fique só entre nós dois...
— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela. — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
Templo antigo
Um homem entra em um bar e pede um copo. A seguir, ele tira um copinho miniatura do bolso e diz para o balconista encher o copo normal e o pequenino com pinga.
O barman enche os dois copos. Então o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado.
Intrigado, o balconista pergunta: — O que significa isso?
— Esse é Marcos, um amigo. Nós éramos dois exploradores. Um dia, estávamos procurando por um templo muito antigo numa aldeia chamada... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil?
O barman enche os dois copos. Então o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado.
Intrigado, o balconista pergunta: — O que significa isso?
— Esse é Marcos, um amigo. Nós éramos dois exploradores. Um dia, estávamos procurando por um templo muito antigo numa aldeia chamada... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil?
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Dançando Lambada
O rapaz chega ao hospital todo machucado.
— Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? — pergunta uma enfermeira, curiosa.
— Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
— Nossa! Ele é maluco?
— Não, o velho é surdo...
— Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? — pergunta uma enfermeira, curiosa.
— Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
— Nossa! Ele é maluco?
— Não, o velho é surdo...
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Azar no Poker
O sujeito chega em casa triste, com o rabo entre as pernas.
— O que foi que aconteceu? — pergunta a mulher do sujeito.
— Perdi todo o meu salário no poker!
A mulher fica uma fera:
— Também, pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena sexta-feira santa?
— E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?
— O que foi que aconteceu? — pergunta a mulher do sujeito.
— Perdi todo o meu salário no poker!
A mulher fica uma fera:
— Também, pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena sexta-feira santa?
— E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Estreando como cantora
A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
— Você foi muito ovacionada? — pergunta o pai, animado.
— Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
Veja mais Piadas de Azarados
— Você foi muito ovacionada? — pergunta o pai, animado.
— Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
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