Ejaculação Precoce

O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!

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Túnel do Amor

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?

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Mãe de 3 filhas

A mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, a mulher pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: "COCA COLA".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS."

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Sexo oral no cinema

No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
A empolgação era tanta, que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e encobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Ué... Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.

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Possuindo a mulher

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita aí? Vai...
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:
- Então? Que se passou?
- O filho da p#@* jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda...

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Conversando com o pinto

Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

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Cruzamento da Vaca e do Touro

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

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Bagagem Internacional

No aeroporto sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
— Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
— Mas, meu senhor — interpela a atendente, — Isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
— Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!

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Garimpando um Lugar no Céu

Um garimpeiro morre e, chegando ao céu, São Pedro lhe pergunta:
— O que é que você fazia?
— Eu era garimpeiro — responde o homem.
— Desculpe, meu bom homem, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
Entristecido, o sujeito apela:
— E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, São Pedro, posso ficar?
— Bem, se você conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
— Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme de pessoas diante de São Pedro pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
— Mas, como? Não foi você quem inventou o boato para arranjar lugar
para ficar no céu?
— Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha um fundinho de verdade!

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No Sinal Vermelho

Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
– O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
– O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi o senhor!

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