Corinthians classificado para a Libertadores.
Mas tem uma pedra no caminho...
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quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
Corinthians na Etiópia
Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Futebol e brincadeiras
Quando criança, as brincadeiras preferidas eram:
Corinthianos: Polícia e Ladrão / Rouba Monte
Palmeirenses: Brincar na Lama / Coleção de Tatuzinho
Santistas: Pescar / Mãe d'água
São Paulinos: Duro ou mole / Passa o anel / Elefante colorido
Corinthianos: Polícia e Ladrão / Rouba Monte
Palmeirenses: Brincar na Lama / Coleção de Tatuzinho
Santistas: Pescar / Mãe d'água
São Paulinos: Duro ou mole / Passa o anel / Elefante colorido
terça-feira, 6 de setembro de 2011
quarta-feira, 8 de junho de 2011
Shopping Center do Corinthians
Depois do sucesso das lojas do Timão.
O Corinthians resolve investir em um novo empreendimento.
O Shopping Center do Corinthians
O Corinthians resolve investir em um novo empreendimento.
O Shopping Center do Corinthians
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Corinthians ainda vai ganhar a Libertadores
O corintiano perguntou para Deus: "Senhor, o Corinthians ainda vai ganhar a Libertadores?"
Deus respondeu: "Sim, mas não na minha gestão!"
Deus respondeu: "Sim, mas não na minha gestão!"
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Corinthians tinha um sonho
"O Corinthians tinha o sonho de ganhar a Copa Libertadores da América, mas o sonho o Ronaldo comeu."
terça-feira, 24 de agosto de 2010
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Piada: Santista roxo
Havia numa cidadezinha do litoral de São Paulo, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:
- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Corinthians.
O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:
- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um Corintiano!
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O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:
- Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Corinthians.
O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu:
- Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um Corintiano!
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quarta-feira, 27 de maio de 2009
Piadas do Corinthians: Timão irá processar a Microsoft
O Corinthians írá processar a Microsoft.
O Sport Club Corinthians Paulista, tradicional clube Paulista, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica:
- Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é “Sem título“.
- O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.
- Vamos até as últimas conseqüências! - Diz o representante alvinegro
Bill Gates não quis comentar o assunto.
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O Sport Club Corinthians Paulista, tradicional clube Paulista, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica:
- Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é “Sem título“.
- O Corinthians se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.
- Vamos até as últimas conseqüências! - Diz o representante alvinegro
Bill Gates não quis comentar o assunto.
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terça-feira, 28 de abril de 2009
Time de segunda classe
Aquele brilhante empresário de futebol conversava com o futuro craque:
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já tem o Ronaldo, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Richarlyson, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Kléber Pereira, o Fábio Costa...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Keirrison...
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- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já tem o Ronaldo, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Richarlyson, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Kléber Pereira, o Fábio Costa...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Keirrison...
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sábado, 30 de agosto de 2008
Assaltantes por Região
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ..
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, telefone, tv por assinatura, plano de saúde, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, diesel, gás ntural, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Clique aqui e veja mais piadas de Ladrão
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ..
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, telefone, tv por assinatura, plano de saúde, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, diesel, gás ntural, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
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segunda-feira, 28 de abril de 2008
Pérolas dos famosos
"Realmente minha cidade é muito facultativa" (Elivélton, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (Josimar, ao ser perguntado o que havia achado do jogo)
"Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha." (Dadá Maravilha, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)
"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá." (Dadá Maravilha)
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha)
"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana." (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Quero mesblar jovens e velhos da diretoria." (Vicente Matheus)
"De gole em gole a galinha enche o papo" (Vicente Matheus)
"Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-Lero." (referindo-se ao jogador Biro-Biro)
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"O Santos tava vencendo mas no finalzinho tomamos dois gols e perdemos o jogo." (Valdir, atacante do Santos, ao responder a um radialista a pergunta: "O que aconteceu com o Santos que tomou dois gols e perdeu no finalzinho do jogo dentro de
casa?")
"É, a Seleção ainda tem que subir muitos degrais." (Cafu, em entrevista ao Jornal Nacional)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto." (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol." (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
"Clássico é clássico, e vice-versa." (Jardel)
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente." (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar para minha avó." (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar." (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil." (Vicente Matheus)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão." (Vicente Matheus)
"Se entra na chuva para se queimar." (Vicente Matheus)
"O maior general da França é o general Eletric." (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável." (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma." (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
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"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (Josimar, ao ser perguntado o que havia achado do jogo)
"Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha." (Dadá Maravilha, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)
"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá." (Dadá Maravilha)
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha)
"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana." (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Quero mesblar jovens e velhos da diretoria." (Vicente Matheus)
"De gole em gole a galinha enche o papo" (Vicente Matheus)
"Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-Lero." (referindo-se ao jogador Biro-Biro)
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"O Santos tava vencendo mas no finalzinho tomamos dois gols e perdemos o jogo." (Valdir, atacante do Santos, ao responder a um radialista a pergunta: "O que aconteceu com o Santos que tomou dois gols e perdeu no finalzinho do jogo dentro de
casa?")
"É, a Seleção ainda tem que subir muitos degrais." (Cafu, em entrevista ao Jornal Nacional)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto." (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol." (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
"Clássico é clássico, e vice-versa." (Jardel)
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente." (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar para minha avó." (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar." (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil." (Vicente Matheus)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão." (Vicente Matheus)
"Se entra na chuva para se queimar." (Vicente Matheus)
"O maior general da França é o general Eletric." (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável." (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma." (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
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Corinthians vs Palmeiras
Era um jogo de futebol entre Corinthians e o Palmeiras. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do corinthians. Marcelinho Carioca vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
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- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
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segunda-feira, 31 de março de 2008
Campeão do Mundo
O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
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- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
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Cachorro corinthiano
Dois amigos conversando.
— Acho que o meu cachorro é corinthiano! — diz um deles.
— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.
— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!
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— Acho que o meu cachorro é corinthiano! — diz um deles.
— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.
— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!
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quinta-feira, 20 de março de 2008
Novo carro da Fiat
A Fiat acaba de lançar os carros que obedecem ao comando de voz do motorista:
Você diz Santos: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Palmeiras ou Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Portuguesa: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
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Você diz Santos: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Palmeiras ou Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Portuguesa: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
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terça-feira, 18 de março de 2008
Diferença de são paulino e corinthiano
São Paulo vs Corinthians
São Paulino c/ uniforme = Coronel
Corinthiano c/ uniforme = Porteiro
São Paulino c/ maleta = Executivo
Corinthiano c/ maleta = Office-Boy
São Paulino c/ sandálias = Turista
Corinthiano c/ sandálias = Mendigo
São Paulino lendo jornal = Intelectual
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
São Paulino se coçando = Alérgico
Corinthiano se coçando = Sarnento
São Paulino correndo = Esportista
Corinthiano correndo = Ladrão
São Paulino subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro=Voltando p/ ksa
São Paulino bem vestido = Bem-Sucedido
Corinthiano bem vestido = Estelionatário
São Paulino coçando a kbeça = Pensativo
Corinthiano coçando a kbeça = Piolhento
São Paulino parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito
São Paulino de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto
São Paulino em loja = Vou Levar
Corinthiano em loja = Estou só olhando
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São Paulino c/ uniforme = Coronel
Corinthiano c/ uniforme = Porteiro
São Paulino c/ maleta = Executivo
Corinthiano c/ maleta = Office-Boy
São Paulino c/ sandálias = Turista
Corinthiano c/ sandálias = Mendigo
São Paulino lendo jornal = Intelectual
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
São Paulino se coçando = Alérgico
Corinthiano se coçando = Sarnento
São Paulino correndo = Esportista
Corinthiano correndo = Ladrão
São Paulino subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro=Voltando p/ ksa
São Paulino bem vestido = Bem-Sucedido
Corinthiano bem vestido = Estelionatário
São Paulino coçando a kbeça = Pensativo
Corinthiano coçando a kbeça = Piolhento
São Paulino parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito
São Paulino de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto
São Paulino em loja = Vou Levar
Corinthiano em loja = Estou só olhando
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sábado, 16 de fevereiro de 2008
Corinthiano no açougue
Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?
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Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NO FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?
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